노인 부모 돌보기
간병인으로서, 우리는 종종 노인의 고통과 불편 함에서 부모를 구하지 않는 것에 대해 유죄를 인정합니다. 그러나 우리는 그들을 구출 할 수 없습니다. 우리는 오직 우리의 사랑과지지를 제공하고 그들이 그것을 받아들이기를 희망합니다. 그러나 우리 중 많은 사람들이 노인 부모에게 그것을 제공하고 여전히 죄책감을 느끼고 있습니다. 이 죄책감은 무엇에 관한 것입니까?
제 경험과 다른 간병인들과의 토론에서 저는 우리가 "죄책감"이라고 지칭하는 다양한 복잡한 경험을 발견했습니다. 어떤 형태의 죄책감은 다른 사람들의 기대를 충족시키지 못하는 것과 관련이 있습니다. 다른 형태는 회의가 아닌 것과 관련이 있습니다 우리 자신의.
우리가해야한다고 생각하는 일을하지 않을 때 느끼는 죄책감이 있습니다. 이러한 "해야 할 것"은 우리가 완전히 내면화하지 않은 명령입니다. "나는 매일 어머니를 방문해야한다"는 말은 정말로 다른 사람이 당신이해야한다고 생각한다고 상상하는 것을 의미합니다. 아마도 당신은 당신의 친척이 당신이 매일 당신의 어머니를 방문해야한다고 생각한다고 생각할 것입니다. 네가 생각할 때 : "일을 마친 후 어머니를 방문하는 대신에 가족을 위해 저녁을 만들어야한다"고 생각할 때, 그것이 옳다고 생각하거나 그렇게하고 싶다고 말하는 것이 아닙니다. 오히려, 당신은 다른 사람들, 아마도 당신의 남편이 그것이 옳은 일이라고 생각한다고 표현하고 있습니다. 상충되는 "해야 할 일"은 많은 불안감을 유발하여 여러 방향으로 찢어지는 느낌을 줄 수 있습니다.
그러면 분리 죄책감이 있습니다 – 죄책감이 전달됩니다 : "나는 분리 된 사람입니다. 나는 다른 가치관이나 다른 필요 사항을 가지고 있습니다. 우리는 하나가 아닙니다. "분리 죄책감은 부모와 신체적으로 분리되어 다른 도시로 이주한 결과로 나타날 수 있습니다. 그러나 분리는 육체적 일뿐만 아니라 상징적 일 수도 있습니다. 당신의 삶을 사는 방법에 대해 다른 선택을하면 분리 죄책감이 생길 수 있습니다. 자기 계발을 향한 각각의 움직임은 당신 자신의 삶을 살고 있기 때문에 당신의 어머니를 배반 한 것처럼 느낄 수 있습니다.
그리고 부러워하는 어머니가 생겨 죄책감이 생겼습니다. 내 환자 중 한 명인 패트리샤는 어머니보다 더 많은 것을 가졌다는 이유로 유죄를 인정합니다. 그녀의 어머니는 딸의 업적을 즐기지 않았다. 그녀가 부러워서 그녀는 경멸했다. Patricia는 경멸감 아래에서 어머니의 부러움을 느끼고, 고등학교 졸업 후 어머니가 학교를 그만두고 아픈 아버지를 돌 보았을 때 대학원을 다닌 것에 대해 유죄를 인정합니다. Patricia는 그녀의 어머니처럼 관절염과 암에 걸리지 않았다는 이유로 유죄라고 인정했습니다.
반면에 도덕적 인 죄책감이 있습니다 – 우리 자신의 도덕 규범을 위반 한 것에 대한 대응입니다. 고령자가 노인 요양원에 있어야한다고 생각한 인생을 보낸다면, 당신이 경험하는 죄책감은 "도덕적 죄책감"입니다. 도덕적 죄책감은 당신의 감각을 떨쳐 버리고 고통 스럽기 때문에 고통 스럽습니다. 네가 당연시했던 믿음에 대한 재검토
부모님에 대한 모순 된 감정의 결과로 경험하는 죄책감도 있습니다. 양로원에 데려다 줄 것인지 여부를 결정해야 할 때 어머니를 향해 분노하는 경우, 어머니가 필요로하는 것을하고 있는지, 아니면 상처 입히려는지에 대한 질문이 항상 있습니다.
그리고 당신이 편안함과 위안을 제공 할 수있는 특별한 사람이라는 느낌에 대한 죄책감이 있습니다.하지만 멀리 사는 것과 같은 다른 삶의 긴급 성은 당신이 그렇게 할 수 없게 만듭니다. 때로는 당신이 위로와 위안을 제공 할 수있는 유일한 사람인 경우가 사실이며, 유일한 자녀 일 수도 있고 부모님이 미망인이 될 수도 있습니다. 그것은 당신이 어린 아이들이나 아픈 남편을 더욱 강하게 느끼는 다른 의무를 지니고있을 때의 고통스러운 갈등입니다. 그러나 어떤 경우에는 당신이 편안함을 제공 할 수있는 유일한 사람이라는 느낌은 현실이 아닌 특별하기를 원합니다. 이 경우 죄책감만큼 고통스럽고 특별하다고 느끼는 가격입니다. 덜 죄책감을 느끼는 것은 당신이 당신의 어머니에게 약간의 편안함을 제공 할 수있는 유일한 사람이 아니라는 것을 깨닫게 해주고, 당신이 그렇게하도록 다른 사람들을 동원하게합니다.
내 친구 Susan은 "shoulds"와 분리 죄책감으로 고통받습니다. 수잔의 어머니는 이탈리아에서 태어 났으며, 딸이 나이를 먹을 때 부모와 함께 살도록 의무화되어 있다고 생각합니다. 그녀는 Susan이 그녀와 함께 살도록 내버려 두지 않으며 Susan은 죄책감을 느낀다고 화를 냈습니다. Susan은 그녀가 그녀의 어머니를 초대해야한다고 생각하고 그녀가 좋은 딸인 경우라면 그렇게 할 것입니다. 그러나 수잔은 이탈리아에서 태어난 것이 아닙니다. 그녀는 미국 태생의 작가이며, Ph.D.입니다. 딸은 부모가 그들과 함께 살도록 의무화되어 있다고 믿지 않습니다. 그녀는 단지 그녀가 "해야"하는 것처럼 느껴집니다. 또한 Susan은 분리 죄책감으로 고통받습니다. 그녀는 "나와 함께 살 수 없다"는 말을 어머니에게 전하며 "나는 별개의 사람입니다. 엄마, 저는 당신이하는 것보다 다른 가치가 있습니다. 나는 네가 한 것처럼 내 삶을 살고 싶지 않아. "
수잔이 죄책감을 풀어주고 자신을 용서하는 데 무엇이 도움이 될 수 있습니까? 그녀는 그녀가 그러한 "해야 할 것"에 동의하는지 생각해야한다. 누가 그녀가 이것을해야한다고 생각 하는가? 그녀가 옳다고 생각하는 것은 무엇입니까? 그녀가 옳다고 생각하는 것이 "해야 할 일"과 일치하지 않으면, 그녀는 그녀가 "해야"한다고 생각하는 것 주위에서 자신의 삶을 채워야 할지를 결정해야합니다. Susan은 어머니가 그녀의 집으로 이사 가면 어머니는 그녀에 대한 수잔의 관심 정도에 만족하지 않을 것이기 때문에 끊임없이 그녀에 대해 화를 낼 것이라고 알고 있습니다. 수잔은 또한 자신의 삶에 침입하여 프라이버시를 침해하여 어머니를 향해 화를내는 것에 대해 자신을 나쁘게 생각합니다. 그녀의 어머니는 수잔이주고 싶어하지 않는 것을 원한다. 수잔이 한도를 정했습니다.
수잔이 엄마가 원하는 모든 것을 엄마에게 줄 수 없다면, 그녀는 그녀를 위해 무엇을 할 수 있을까요? 그녀는 어머니에게 사회적으로 접촉하고 돌보게 될 따뜻하고 안전한 환경을 찾아서 자신의 도덕적 기준을 충족시킬 수 있습니다. 그녀는 항우울제 처방에 대해 어머니의 의사와 이야기 할 수 있습니다. 그러나 그녀는 어머니를 구출 할 수 없습니다. 그러나, 그녀는 시도를 익사 수 있습니다.
이것은 저의 책에서 발췌 한 것입니다 : 옳은 일을하는 것 : 노인 부모를 돌보는 일을 돌보지 않더라도 (Tarcher / Penguin, 2006 paperback), pgs. 84-88.
