홀리데이 정체성 위기 관리
많은 사람들에게 공휴일로 집에 돌아가는 것은 종종 우리가 평생을 알고있는 사람들과 시간을 보내는 것을 의미하지만, 이제는 일 년에 한두번 만 볼 수 있습니다. 이러한 제한된 노출로 인해 가족 구성원들은 우리에 대한 구식 아이디어를 쉽게 가지고 있습니다. 우리는 시간이 지남에 따라 꽤 바뀔지도 모릅니다. 그러나 어떻게 든 가족 구성원과 함께하는 것은 기묘한 시간 왜곡을 만들 수 있습니다. 우리는 오랫동안 잊어 버렸다고 생각했던 불안정을 활성화 시켰습니다. 당신이 기저귀에 앉아서 자기 의심의 꼬리를 펴기 시작한 이래로 당신을 알고있는 친척으로부터의 방해적인 질문과 같은 것은 없습니다.
또한 연말은 연중 내내 우리가 성취 한 (또는 성취하지 못한) 모든 것의 재고를 확보 할 시간을 의미하기도합니다. 심문을 시작하는 것이 쉽습니다. 어쨌든 인생에서 무엇을하고 있습니까?
네 그것은 홀리데이 정체성 위기에 대한 완벽한 폭풍입니다!
당신이 완전히 토끼 구멍을 내려 가기 전에, 당신의 시각과 유머 감각을 유지하는 데 도움이되는 몇 가지 요령이 있습니다.
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세 가지 공통 트리거를 찾아 내고 조금 명확하고 자기 관리를 추가해 봅시다.
방아쇠 하나 : 인생 전환
경력 또는 관계의 전환기에 있습니다. 즉, 방학 직전에 버려 졌거나 해고당했습니다. 또는 단순히 변화가 필요하다고 결정했을 수도 있습니다. 지금은 여전히 당신이 그것의 한가운데에있는 것처럼 느껴지고 그것에 대해 어떤 질문이나 논평도 원하지 않습니다. 휴가 기간에 자신의 직업이나 관계 상태에 대해 친척에게 거짓말을하기로 결정한 사람들에 관한 코미디는 꽤 흔한 문제입니다. Tis 물건 sit – coms가 만들어집니다,하지만 그것은 실제로 실생활에 대해 거짓말을하는 것은 아마도 실용적이지 않습니다.
선명도 대책 : 자기 존중
자신이 무엇을 말하고 그것에 집착 할 것인지를 결정함으로써 자기 존중을 실천하십시오. 나중에 후회할 말이나 행동을하지 마십시오. 다른 사람들에 대해 험담을하거나 도롱뇽 발언을하지 마십시오. 그것이 당신의 초점과 당신의 상황의 고통을 필요로하기 때문에 순간에 좋다고 느껴지더라도, 그것은 아침에 근원이 될 수 있습니다. 좋은 경계를 설정하는 것보다 자기 존중을 말하는 것은 없습니다. 그녀의 연구에서, Brene Brown은 가장 탄력적 인 사람들은 좋은 경계를 가진 사람들이라는 것을 발견했습니다. 사람들이 무엇이 괜찮습니까? 그리고 그들과 (그리고 그들과) 대화를 나눌 의사가 없다는 것을 분명히합니다. 명확하게 말하는 것은 간단하고 사랑스럽게 "나는이 파티 / 식사 중에 내 관계 / 직업에 대해 말하고 싶지 않다"고 말할 수 있습니다. 외부 생활과 상관없이 일관되게 자기 존중하는 방식으로 행동하는 것보다 중요한 삶의 전환을 만드는 더 좋은 방법은 무엇입니까? 상황?
방아쇠 2 : 사회적인 비교
우리가 사회 행사에서 참여하는 주요 활동 중 하나는 사회 심리학자가 부르는 것, 사회적 비교입니다. 우리는 다른 사람들과 겹쳐서 우리 자신의 가치를 결정하는 경향이 있습니다. 휴일 모임은 스테로이드에 대한 사회적 비교의 무대를 만들 수 있습니다! 우리가 어린 시절에 다른 사람들과 비교되는 우리의 첫 경험은 우리 가정에서 일어 났으므로 휴일 모임이 불안과 취약성의 근원이 될 수있는 이유를 쉽게 알 수 있습니다. 자녀로서 형제 및 친척들과 비교한다면, 이제는 어른이 되었으니 여전히 일어날 가능성이 있습니다. 우리는 순자산, 직무 기술, 관계 상태, 자녀의 성취, 노령화 상태와 같은 문제를 어떻게 비교하는지 눈치 챌 수는 없습니다. 목록은 계속된다! 시간이 지남에 따라 대부분의 성인들은 그들이 모든면에서 최고가 될 수 없다는 것을 깨닫게됩니다. 그러나 우리 삶의 모든 것을 알았던 사람들이 특히 우리의 결점을 일깨워주는 것은 상처를줍니다.
명료성 구제 : 자기 동정
우리 모두가 같은 배에 있음을 깨달으십시오. Kristin Neff의 연구에 따르면 자기 동정의 중요한 구성 요소는 우리가 다른 사람들과 공통된 감정을 공유한다는 것을 깨닫고 있다는 것입니다. 이 경우 모두는 사회 비교의 고통과 두려움과 실망감을 느끼지 못합니다. 너 자신에 대한 연민과 장애물에도 불구하고 얼마나 열심히 노력하고 다른 모든 사람들도 그들의 최선을 노력하고 있음을 기억하십시오. 당신이 자랑스러워하는 모든 것들의 목록을 만들고, 당신이 약해 보일만한 것들의 목록을 만드십시오. 독특한 틈새 시장을 축하하십시오. 자신과 당신의 결점에 대해 연민을 가지고 있습니다. 친절하게 대하는 것은 다른 사람들이 당신을 똑같이 대하는 분위기를 조성하는 것입니다.
방아쇠 3 : 잘못된 합의
이전 블로그에서, 나는 미국 대통령 선거 결과와 관련한 잘못된 합의 효과에 관해 썼다. 기본적으로, 우리는 우리가 우리 자신에 대해 좋은 생각을 갖기 때문에 우리와 동의하는 사람들로 자신을 둘러싼 때문에 실제로 더 많은 사람들이 우리와 우리의 의견에 동의한다고 믿습니다. 방문하는 가족은 우리가 동의하지 않는 신념 및 의견에 대한 우리의 노출을 증가시킬 수 있습니다. 그리고 자란 사람들이 우리가 열정적 인 문제에 대해 근본적으로 다른 견해를 가지고 있음을 아는 것이 특히 어려울 수 있습니다. 이로 인해 우리는 의심과 자문을 경험할 수 있습니다.
명료성 구제 수단 : 자기 인식
올바른 견해를 갖고 있음을 확신 할 필요가 있음을 인식하십시오. 자신에게 정말로 중요한 점과 중립적 인 점을 분명히하십시오. 열정적으로 느끼는 문제에 대해 의견을 나누고 자할지 여부를 결정하십시오. 다른 사람들에게 당신의 의견을 방어하거나 정당화 할 필요가 없다는 것을 기억하십시오. 그리고, 당신이 당신의 의견을 공유하기로 결정한다면, 사람들이 당신과 동의 할 것이라고 기대하지 마십시오. 개인적으로 합의가 이루어지지 않으면 서들을 수 있는지 확인하십시오. 자신의 견해를 다른 사람들에게 납득 시키려고하면 자기 존중과 자비심으로 돌아와 다른 사람의 승인이 필요하지 않으며 다른 사람의 의견을 바꿀 필요가 없다는 것을 알고 있습니다. 뜨거운 주제에 대해 이야기하는 시간을 제한하고 이야기 할 때 감정을 알아 차립니다. 자기 존중과 자기 동정심이 이번 시즌 자신에게주는 최고의 선물 일 수 있음을 기억하십시오.
저작권 타라 음, 2016
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출처 :
브라운, 브렌 (2010). 불완전 성의 선물. 개암.
Festinger, L. (1954). 사회적 비교 과정의 이론. 인간 관계, 7, 117-140.
Neff, Kristin (2011). 자기 동정. 하퍼 – 콜린스
Ross, L., Greene, D., & House, P. (1977). 잘못된 합의 효과 : 사회적 지각과 귀속 과정에서의 자기 중심적 편견. 저널 오브 실험적 사회 심리학, 13, 279-301.
