나는 새로운 가을을 기억한다. 내 딸은 겨우 1 살이었습니다. 남편과 나는 그녀와 함께 산책을하고 있었다. 그는 먼저 밖에 나가서 말했습니다. "외모보다 더 차갑다. 그녀의 모자를 더 잘 착용하십시오. "
내가 한 일은 내 머리로했다.
들썩 들썩 한? 결석 한? Egocentric 또는 신분의 상실?
2 년 후, 나는 아직도 머리가 모자가 필요한지, 귀가 차거나 광산인지 알아 내려고 애 쓰고 있습니다.
내 딸과 나는 항상 무섭게 비슷했다. 나는 그녀의 접근 방식을 놀이터 슬라이드, 그녀의 접시에 새 채소, 심지어 너무 익숙한 주저와 밝은 수영장 조심. 그녀가 유아 였을 때, 많은 사람들이 그녀에게 "성숙한"눈, 즉 오래된 영혼이 있다고했습니다. 나는 수줍은 웃음이나 주름진 이마에서 부모님의 암시를 발견하는 것을 좋아했습니다. 그러나 그녀가 우리 아파트를 떠나기 전에 우리의 메즈자에게 키스를하는 것을 흉내내는 것을 보았을 때 나는 걱정했다. 나는이 새롭고 열린 마음으로 강박 신경증 (OCD)을 전달할 것에 대한 나의 두려움에 대해 쓴 글을 게시하기를 간절히 원했습니다. 소망, 희망,기도, 나는 우리의 관계를 발견하고 또한 우리의 정체성을 분리 할 수있는 방법을 찾을 수 있습니다.
가장 최근의 가장 치열한 집착은 놀랍습니다. 특히 밤에. 나는이 한발의 불안감이 몇 달 전에 시작되었다고 생각합니다. 나는 한 살짜리 아들을 잃었습니다. 그는 빨리 적응했다. 나,별로. 나는 두 아이들에 대한 공포를 멈출 수 없었다. 나는 계속 침대에 던져지는 딸의 구상을 계속했다. 나는 나 같은 비논리적 인 광란에 나 자신을 일했습니다. 저는 정신과 의사와 함께 새로운 호흡을 줄 수있는 새로운 약물을 찾고 있습니다.
그 결과, 내 딸은 새가 잠을 잘 수 있다고 결정했습니다. 처음에는 방에서 너무 어둡고 라디에이터는 그녀를 두려워했다. 한순간에 그녀는 모든 유대인들을 데려 오기 위해 오는 하만 (부림절 이야기에서)을 언급했습니다. 최근에 우리는 밤에 약 7 시부 터 9시 30 분까지 협상 / 화를 냈습니다. 남편과 저는 야간 조명, 자장가, 모든 종류의 뇌물을 시도했습니다. 나는 그녀의 바닥, 그녀의 침대, 계단을 그녀의 방 옆에 앉혔다. 지난 며칠 동안, 그녀가 새벽 2시에 다시 일을 시작할 때, 우리는 그녀를 들어 와서 바닥에있는 담요 팔레트에서 추락 시켰습니다. 지금까지, 그것은 우리에게 5 시간 동안 졸음을 줬다.
내가 이것을 쓰는 동안, 새 봄 아침에 모자 나 코트가 필요하지 않은 것에 비추어 볼 때 물론 내 두려움이 얼마나 공허하고 폐소 공포증인지를 알 수 있습니다. 나는 어떻게 우리를 불안의 매듭으로 몰아 넣을 까? 물론 남편이 수면 용 가슴을 검사하고 나를 만져도 매트리스에서 병이났다는 징후가 있는지 검사 할 때도 반복해야합니다.
"그녀는 괜찮아. 그는 괜찮아. 우린 괜찮아. "
아마도 이것은 블로그 항목보다 더 많은 호소 일 것입니다. 나는 불면증에 괜찮습니다. 나는이 단계가 모든 가정에서 유아기의 일부라고 생각합니다. 내 두려움이 시작되는 곳과 나와 나를위한 모든 출구를 막는 내 딸의 끝 사이의 내 혼란입니다.
나는 두려움과 사실을 구별 할 수 있기를 원한다. 저녁 하늘에서 내 강박적인 비전. 나는 내 딸을 위해서 여기에 있고 싶다. 내 아들과 남편도. 그러나 나는 그녀의 모자를 쓰고 괴물 앞에서 겁을 먹고 모든 이들에게 큰소리로 외치는 소리를 지을 수 없습니다.