질투하는 어머니와 딸 : 마지막 더러운 비밀?
"지금도 어머니에 대해 '질투심'이라는 말을 사용하는 것은 어렵습니다. 어머니가 될 수 있다는 생각은 자신의 아이를 질투하는 괴물의 그림을 그립니다. 질투보다 잔인하거나 무언가가 더 낫다고 나는 말할 것이다. 그것은 너무 어리 석다. "
그것들은 50 대와 어머니 자신의 한 여성의 말입니다. 그러나 그들은 나를 놀래주지 않습니다. 어머니의 질투에 관해 이야기하는 것은 궁극적 인 금기 일 것입니다. 우리가 어머니에 대해 소중히 여기며 어머니의 사랑, 특히 딸을위한 어머니의 어머니에 대한 사랑을 믿고 싶어하는 모든 것에 유익합니다.
임산부의 질투는 화제가되는 반면 희귀 한 것은 아닙니다. 비교적 가깝게 즐기는 딸조차도, 때로는 격렬한 관계에있는 어머니들과의 관계는 질투 자체가 아니더라도 경쟁을 통해 대화가 활발해질 수 있다고보고합니다. 이것은 한 여성이 이메일로 보낸 것입니다. "나는 '질투'라는 말을 사용하기를 주저합니다. 하지만 엄마가 나와 경쟁 할 수 있다는 데는 의문의 여지가 없습니다. 나는 내가 자란 사람보다 더 큰 집에 살았다는 사실을 그녀에게 많이 고맙게 여기고, 나의 아이들은 나와 나의 형제가하지 않은 기회를 가지고 있다고 생각한다. 그녀는 겁 먹을 수 있습니다. 하지만 그녀가 질투하는거야? 아마 조금. "
우리는 어머니가 그들의 딸의 성취에 보편적으로 기뻐하고 자랑스러워한다고 생각하는 것을 좋아하지만 연구 결과는 사실이 아니라고합니다. 예를 들어, 캐롤 라이프 (Carol Ryff)와 다른 연구에 따르면 어머니의 아들들의 업적이 자신의 업적보다 뛰어 났을 때 어머니의 기분이 더 좋았지 만 딸은 더 나아 졌거나 더 많이 성취했을 때 자신에 대해 실제로 더 나 빠졌다 고 나타났습니다. 아버지는 그런데 높은 성취의 아들이나 딸에게 그런 식으로 반응하지 않았습니다.
어머니 – 딸 연결의 강도는 과장하기 어렵습니다. 어머니의 자녀와의 감정적 인 연결이 약하거나 빠졌을 때 비교 – 따라서 양가 또는 심지어 부러움 – 불가피한가? 나 자신에게 정직하다면, 내 딸에 대한 깊은 깊은 사랑이 그녀의 방식과 스타일, 그녀의 평평한 배, 어린 시절, 그녀의 전 인생을 앞두고 돋아 내지 않고 잡아 먹는 것을 멈추게한다. 로렌스 스테인 버그 (Laurence Steinberg)는 어머니와 청소년 딸에 대한 연구에서 일부 어머니들에게 딸이 꽃 피는 것이 자신의 실망을 강조한 중년의 위기를 불러올 수 있다고 지적했다.
그 그림을 형제가 발표 한 백설 공주 원판에서, 아름다운 아이를 열망하고 그녀를 낳은 것은 어머니의 예였습니다. 그녀의 딸의 아름다움에 질투하여 천적이 된 사람이었습니다. . 우리가 출판 한이 버전이 너무 가혹하거나 너무 불편한 것으로 판단되면 궁금해 할 지 모르지만 다음 판에서 위협 받고 위협받는 어머니는 대신 계모가되었습니다.
어머니의 질투에 대한 우리의 문화적 불편 함은 또 다른 흐름에 의해 잘 공급 될 것입니다 : 우리는 여성 경쟁과 전반적으로 얼마나 불안한가. 네, f renemy 라는 단어는 1950 년대 이후로 발걸음을 돌 렸습니다. 그렇다고해서 여성의 질투와 질투가 얼마나 많은지 토론 할 수있는 것은 아닙니다. 바로 Susan Shapiro Barash가 그녀의 책 "Prom Queen "에 대한 설문 조사와 인터뷰를 시작했을 때 놀랐습니다. 그녀는 무엇을 발견 했습니까? 무도회 여왕이 기뻐하는대로 우리의 나막신, 졸음, 슬리퍼 또는 가위를 내미는 것에 저항 할 수있는 사람들은 거의 없습니다. 이것 역시 정확하게 새로운 것은 아닙니다. 결국 그리스 신화는 트로이 전쟁의 시작을 불운 한 필사자가 선택하는 여신들 사이의 미인 대회로 돌렸다. 그럼에도 불구하고 신화는 제쳐두고, 우리는 자신을 신실하고 친절하며 계획적이고 질투하지 않는 것으로 생각하고 싶어합니다. 우리가 그렇지 않다면 우리는 주부 쇼에서 큰 돈을 벌지 않으면 공개적으로 이야기하지 않을 것입니다.
그 침묵과 비밀의 코드는 그녀가 너무 많은 수준에서 그녀의 감정을 인정하는 것은 불가능하기 때문에 어머니의 질투를 더욱 유독하게 만듭니다. 그 이유로 딸의 질투는 직접적으로 표현되는 것이 아니라 딸이 다루는 모든 독성과 열심히하는 복잡한 방식과 간접적 인 방식으로 항상 표현됩니다. 질투와 분노는 감정의 대상이 아니라 자기를 반영하기 때문에 매우 구체적인 의미에서 매우 개인적인 것 입니다. 이러한 감정은 자기 참조 적 (self-referential)이기 때문에, 어머니가 자아 또는 자기애적일수록 질투심이나 부러워 할 가능성이 높습니다. Peter Salovey와 Alexander Rothman은 다음과 같이 적었습니다. 오히려 부러움과 질투는 우리가 자신을 정의하는 방법에 특히 중요한 영역에서 느낄 수 있습니다. 즉 '우리가 살고있는 곳에서 우리를 때 리라.'
각 질투하는 어머니는 자신의 도메인을 가지며, 그녀가 믿는 영토는 그녀의 것이고, 각 딸의 전투는 모양이 비슷하지만 각기 다른 근거로 진행됩니다. 라일라의 경우, 어머니의 질투는 딸과 아버지 사이의 친밀감으로 피를 흘렸다. "나는 그 패턴을 인식하기 전에 성인이었다. 아버지와 저 사이에 일어난 모든 긍정적 인 결과는 어머니의 경멸의 순간과 내 모든 결함에 대한 비판을 불러 일으키며 나를 괴롭혔습니다. 결혼 할 때까지 남편이 알아낼 수있는 것을 얻지 못했습니다. "
도메인은 아름다움 또는 외모 (내 가족처럼), 학업 상, 사회적 은혜 및 인기, 재치 또는 유머, 돈 또는 질투심 많은 어머니의 자아 정의와 관련이있는 모든 것일 수 있습니다. 그러나 질투에 대한 부담과 산모의 부러움을 특별히 공격하는 공격은 항상 간접적입니다. "엄마는 몹시 불안감이 많았습니다. 아버지는 언제나 그녀를 얕잡아 댔고 언제든지 성공했습니다. 그녀는 나의 좋은 성적은 내가 게으르며 해안에 있었기 때문에 아무것도 의미하지 않았기 때문에 학교가 기준이 없다는 것을 보여 주었다고 말했다. 내가 친구를 사귈 때, 그녀는 나를 가족보다 앞서 있다고 비난했고 내가 불충 한 사람이라고 말했다. 내가 소년들에게 인기가 있다는 것을 알았을 때, 그녀는 내가 창녀 였기 때문에 쉽다고 말했습니다. 그것은 끔찍 했어요. 나는 집을 나설 때 내 인생에서 그녀를 잘라 냈다. "
이런 종류의 모성 학대로 남겨진 흉터가 깊게 퍼졌습니다. 비록 딸이 책임감을 느낄지라도, 마치 어머니를 기쁘게하기 위해 할 수있는 일이 있어야 하는 것처럼, 실제로는 그렇지 않습니다. 어른이 될 때까지는 이해할 수 없지만, 그렇다고해도 여전히 기분이 좋을 수 있습니다. 딸이 경험할 수있는 타락과 분개의 종류는 자아 – 의심과 정서적 난처함의 샘을 남깁니다. 결국, 엄마는 법정에 있어야하지 않습니까? 경험은 몹시 고립되어 있습니다. 특히 산모의 질투에 대한 부담이 있습니다. 누구를 신뢰할 수 있습니까? 그들은 당신을 믿을까요? 딸이 어머니의 사랑을 필요로 할 때조차도, 특히 어머니를 부러워한다고 비난하면 불충 한 느낌을 줄 수 있습니다. 그것은 끔찍한 수수께끼입니다.
딸이 어른이되어 어머니의 영향력에서 벗어난 경우조차도 모성의 질투는 어머니가 자신의 감정까지 다룰 가능성이 매우 낮기 때문에 불가능하지는 않더라도 어렵습니다. 녹색 눈동자 괴물, 아아,이 교환에있는 딸을 점감하지 않습니다. 그것은 평등 한 기회 독소이며, 중독과 어머니를 불구가되는 것입니다.
그러나 언제나처럼, 나는 이러한 패턴에 빛을 비추고 더러운 비밀이 유지되는 찬장에서 꺼내서, 우리는 어머니 – 딸 관계의 복잡성과 깊이에 대해 공개적이고 유익한 토론을 시작할 수 있기를 바랍니다. 어쩌면 모든 여성, 특히 산모와 딸 사이에서 질투에 대해 이야기하고 치유의 상호 여행을 시작할 수 있습니다.
저작권 © Peg Streep 2015
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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte, Young Hyun Lee, "자녀들이 어떻게 돌아가는가 : 중년의 부모 경험에서의 부모의 자기 평가에 대한 함의" 에드. Carol D. Ryff와 Marsha Mailick Seltzer. (Chicago : 시카고 대학 출판사, 1996 년)
Barash, Susan Shapiro. 무도회 여왕을 트립 : 여성과 경쟁에 대한 진실 . St Martin 's Press, 2006.
Steinberg, Laurence. 교차로 : 자녀의 사춘기가 어떻게 당신의 위기를 촉발 시키는가? 뉴욕 : Simon & Shuster, 1994.
Salovey, Peter와 Alexander Rothman, "질투와 질투", 질투심과 심술의 심리학. 뉴욕 : Guildford Press, 1994.
