당신은 당신의 관계에서 당신 자신의 악몽을 만들고 있습니까?
몇 년 전 저는 대인 관계 신경 생물학 분야의 리더 인 친구이자 동료 인 다니엘 시겔 (Daniel Siegel)과 이야기를 나누었습니다. 우리는 사람들이 어떻게 그리고 왜 특정 관계 패턴에 갇혀 있는지를 논의하고있었습니다. 시겔 (Siegel)은 우리의 두뇌가 실제로 과거의 상태를 재현하도록 유선으로 연결되어 있다고 설명했습니다. 우리의 초기 경험은 시냅스 수준에서 나중에 친숙한 피드백을 줄 수있는 환경을 자극하도록 신경 네트워크를 배치하는 데 도움이됩니다. 우리의 초기 첨부 파일이 힘들어 어려움을 겪었을 때도, 우리는 미래의 관계로부터 이러한 동일한 패턴을 도출하려고 노력합니다. "이것은 자동적으로 발생하며 세계에 존재하는 한 방법을 만들어 낸다"고 그는 말했다. "당신은 악몽을 꾸며. 당신은 과거를 재현합니다. "
이 대뇌 현실이 우리 모두가 운명이라는 것을 의미하지는 않습니다. "우리는 두뇌와 정신 및 인간 관계의 관계를 볼 때 실제로 변형의 기회 창을 봅니다."라고 시겔 박사는 말했습니다. 사람들은 새로운 존재 방식을 배울 수 있으며, 과거의 경험이 어떻게 현재의 행동을 알려주는지 이해함으로써 그렇게 할 수 있습니다. 그는 "마음이 실제로 두뇌의 발화 패턴을 바꿀 수 있습니다."라고 말했지만, 그렇게하기 위해서는 패턴이 어디에서 왔는지, 어떻게 관계가 우리를 해치거나 제한 할 수 있는지 이해해야합니다.
우리의 초기 애착 경험은 우리 자신에 대해 어떻게 생각하는지, 그리고 삶과 인간 관계에서 우리가 원하고 필요로하는 것을 얻기 위해 행동해야한다고 믿는 방식을 확립하는 데 도움이됩니다. 초기 환경에 적응하기 위해 원래 개발 한 방어 기동을 유지하기 위해 이러한 방어가 여전히 적합한 환경을 재현 할 수있는 상황을 찾습니다. 그 과정에서 우리는 어린 시절에 우리에게 부여 된 부정적인 정체성을 확인하면서 자신에 대한 낡은 감정을 재확인합니다. 어른으로서 우리는 과거의 역 동성을 종종 모릅니다. 이것은 우리의 친밀한 관계에서 특히 사실입니다.
종종 우리는 어린 시절에 적응할 수있는 방법으로 행동 할 것이지만 지금은 우리를 해칠 것입니다. 부모님이나 중요한 역할 모델을 흉내내어 목격하거나 경험 한 파괴적인 패턴을 반복 할 수 있습니다. 우리는 친숙한 시나리오를 영속적으로 유지하는 방식으로 행동 할 수 있습니다 (예 : 논쟁, 우는 소리, 또는 어린이처럼 행동하는 것처럼). 우리는 역사의 특징에 부합하는 파트너를 선택할 수도 있고 파트너에게 이러한 특성을 투영 할 수도 있습니다. 심지어는 파괴적인 동력의 나머지 절반을 재생할 수도 있습니다. 이 마지막 세 가지 경향을 선택, 왜곡 및 도발이라고 합니다. 그들이 어떻게 운영되는지 이해하는 것은 왜 우리가 같은 관계 함정에 빠지게되는지 계속 파악하는 데 도움이 될 수 있습니다.
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선택
우리가 선택한 사람은 우리가 생각하기보다는 역사와 더 관련이 있습니다. 우리의 매력이 신비 롭거나 우리에게 합리적으로 보일지라도, 우리의 과거 요소를 상기시켜주는 개인에게 우리를 이끌어주는 보이지 않는 요소가 종종 있습니다. 우리는 흔히 고통 스럽지만 편안하고 익숙한 부정적인 패턴을 재현 할 수있는 파트너에게 매력을 느낍니다. 예를 들어, 우리가 어린이로서 무시 당했다고 느낀다면, 우리는 더 적은 사람들과 관계를 맺을 수 있습니다. 우리가 침입 당했다고 느낀다면, 우리를 통제하려고하는 파트너와 헤어질 수 있습니다.
우리는 조기 보육 교사의 자질과 비슷한 자질을 가진 사람들이나 어린 시절에 느꼈던 것과 비슷한 방식으로 우리를 느끼게하는 사람들을 향한 특별한 매력을 느낄 때가 있습니다. 예를 들어 정서적으로 규제되지 않고 비판적이며 예측할 수없는 어머니를 둔 남성이 자신과 같은 특성을 가진 여성과 사귀는 것을 발견했습니다. 결국, 그는 행동이 불규칙적이고 학대적인 사람과 결혼했다. 그의 성인 가정에서, 그는 아이처럼 매우 기분이 좋았습니다 : 조심스럽고 두려운 것이었고 자신이 한 일을 모른다고 잘못했습니다.
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선택을 기반으로하는 이러한 유형의 레크리에이션은 크고 작은 방식으로 많은 관계에서 발생합니다. 내가 함께 일했던 한 여성이 "신비스럽고"눈에 머나 먼 모습을 가진 남성에게 묘사되는 묘사를했습니다. 그녀는 시원한 태도로 강박 당하고 매력을 느꼈습니다. 그러나, 그녀가이 남자들과 관계를 시작했을 때, 그녀는 자신이 멀거나, 거부하거나, 거부하는 방식으로 좌절감을 느꼈을 것입니다. 그녀는 또한 그녀를 강요 한 바로 그 특성에 화가났다는 것을 인식하는 데 어려움을 겪었습니다. 그녀의 부모와 형제가 모두 자신이 지켜 봤던 유년기에 그녀가이 관계를 맺기 시작하기 전까지는 그렇지 않았습니다. 어린 시절의 가정에서 아무도 공개적으로 말하거나 따뜻함이나 애정을 표현하지 않았습니다. 그녀는 자라면서 자라면서 자라 났으며, 성인이되어 같은 감정적 인 분위기를 가진 파트너를 선택했습니다.
왜곡
때로는 우리가 진정하고 긍정적 인 자질을 갖춘 사람과 건강한 관계를 맺을 때조차도 우리는 과거에 맞는 방식으로 파트너를보기 시작합니다. 예를 들어, 심각한 관계에있는 한 여성은 최근에 "차갑고 단단한"여성과 항상 헤어지게 될 것이라고 불평했다. 그녀는 "다르고"더 느긋한 듯 보이는 그녀의 현재 관계에서도 불평했다. 그녀의 여자 친구는 칭찬과 애정으로 해고 당하지 않을 것입니다. 그녀가이 감정을 더 탐험했을 때, 그녀는 종종 그녀가 파트너로부터 비판을받는 것을 깨달았습니다. 그녀는 밤늦게 여자 친구가 일하거나 밤늦게 다른 친구들과 개인적인 거부로 시간을 보냈다. 그녀는 미묘한 표현이나 무해한 비평으로 비난을 받았다. 결국, 그녀는 파트너가 그녀를 떠날 준비를하고 있다고 상상하기 시작했습니다. 그녀가 실망하거나 버려지는 것에 대한 두려움은 순전히 그녀의 과거 경험에 근거하고 그녀의 현재 현실에 근거하지 않았다는 것을 깨닫기 위해 그녀는 정말로이 왜곡에 도전했습니다.
감정적으로 배고픈 부모들에 의해 침입당한 느낌을 가진 사람은 종종 처음에는 누군가에게 끌렸지 만, 다른 사람이 반응하고 그에 대한 관심을 보이는 순간에 관심을 잃었습니다. 한 여성이 그에게 매력을 표명했을 때, 그는 질식 해 느끼기 시작하고 그녀를 필사적이고 공격적이며 가난한 것으로 인식합니다. 그녀가 관심을 잃었거나 잃어 버렸을 때, 그의 매력은 다시 촉발 될 것입니다. 그는 자신의 파트너 또는 잠재적 인 파트너의 이러한 왜곡이 다른 사람과 가까워지기위한 능력을 제한하고 있으며, 사실 그는 덫에 걸리고 압도당한 환경을 재현하고 있음을 깨달았습니다.
성나게 하기
우리의 과거와 과거의 패턴을 되풀이하는 왜곡하는 파트너를 생각 나게하는 파트너를 선택하는 것 외에도 우리는 친숙한 역 동성의 나머지 절반을 플레이하기 위해 파트너를 자극합니다. 이것은 우리가 의식적으로하는 일이 아니지만 어린 시절의 감정적 인 분위기를 만드는 우리의 경향은 우리의 행동에 침투 할 수 있습니다. 우리는 심지어 우리가 놀래켜 주거나 우리에게 왜 그런지 궁금하게 생각하는 것들을 우리 입에서 나옵니다. 예를 들어 우리가 종종 어린이로 비판을 받고 무능하거나 실망한 것처럼 다루는 경우, 우리는 일상 생활에서 이러한 표시에 의해 유발되거나 상처를 입는 느낌을 느낄 수 있습니다. 그러나 우리는 우리가 무의식적으로이 이미지를 영속적으로 유지하려고 노력할 수있는 방법을 잘 모릅니다. 우리 관계에서는 갑자기 우리가 말한 것을 돌보는 것을 잊어 버릴 수도 있습니다. 우리는 늦게 나타나거나 게으르며 도움을 줄 수 있습니다. 우리는 무책임하거나 과실 한 태도로 적극적으로 행동 할 수 있으며 파트너와의 대결을 이끌고 있습니다. 그것을 깨닫지 못하고 우리는 파트너가 우리에게 말하거나 느끼는 바로 그 것들을 아이들에게 말하고 느끼라고 간청하는 행동을 취합니다.
이러한 의도하지 않은 역학 관계는 여러 가지 방법으로 작용할 수 있습니다. 그러나 과거를 바라 보면서 우리가 관계에서 행동하는 방법에 대해 조명하고 파트너로부터 기대했던 것을 배울 수 있습니다. 우리의 경험에 대한 일관된 이야기를 만들어 냄으로써 우리가 예전의 감정적 인 환경을 부주의하게 재현하는 방법에 대한 통찰력을 얻을 수 있습니다. 그러면 우리는 과거와 현재를 분리하고, 우리가 어떻게 관계에 있기를 원하는지 더 의식적인 결정을 내릴 수 있습니다. 우리는 누구와 함께 있고 싶어합니까? 우리는 어떤 종류의 상호 작용을 원하고 있습니까? 우리가 시작한 곳을 떠나가는 오래된 패턴에 의지하지 않고 어떻게 우리의 목표에 더 가까이 갈 수 있을까요? 우리의 과거와 차별화 된이 과정을 통해 우리는 진정한 개인이되어 더 취약 해지고 다른 사람에게 공개 될 수 있습니다. 그러면 우리는 우리의 관계에서 성장하고, 우리 자신의 운명을 만들어 내고, 어쩌면 우리의 마음을 사용하여 우리의 두뇌를 바꾸는 법을 배울 수 있습니다.
PsychAlive.org에서 Lisa Firestone 박사의 더 많은 것을 읽으십시오.
