연결 착각 : 전혀 연결이없는 것보다 낫지 않습니까?
부모님 노조는 결정적으로 중요합니다. 따라서 결함이있는 경우 판타지 본드를 만듭니다.
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자녀가 자궁에서 신선한 상태에서 부모님이나 일차 관리인과의 관계를 충분히 발전시키지 못했습니까? 그리고 당신이 급히 그들을 필요로하는 방식으로 당신을 위해 거기에있을 수 없기 때문에 (또는 없을 것입니까?) 그것은 무엇입니까?
그렇다면 무감각 한 태만에 대한 당신의 반응은 당신의 생존에 위협이되는 외상에 지나지 않습니다. 본능적으로, 당신은 그들의지지없이 당신이 계속 존재할 수 없다는 것을 알았습니다. 그래서 당신이 그들과의 연약함을 경험한다면 연약한 연결은 불안감을 불러 일으킬 것입니다 – 정서적 불안의 상태는 거의 정신적 인 비상 사태로 느껴집니다.
애착 이론을 쓰는 심리학자들은 부모님과의 조화 를 느낄 기초적인 유아의 필요성을 이야기합니다. 따라서 간병인이 당신과 친밀한 연결 고리를 형성하고자하는지의 여부에 대해 의문을 품은 경우 – 정력적이든 열정적이든 – 심각한 위험을 감수하면서 복지를 경험할 것입니다.
결국, 원시적 인 개발 단계에서 어떻게 반응 할 수 있습니까? 에 상관없이, 기질면에서, 당신은 그들에게 이끌려 질 수도, 심지어는 그들을 믿을 수도 있습니다. 당신은 그들 없이는 당신이 멸망 할 것이라고 인식합니다. 그래서 당신은 그들에게 안전하고 믿을 수있는 연결을 확보하기 위해 할 수있는 모든 일을 할 것입니다. 솔직히, 당신은 당신의 정체성을 희생하는 것 – 당신을 좋아하게하고, 받아들이며, 돌볼 수있는 것을 포함하여 무엇이든 할 것입니다.
그리고 이것은 정확하게 “판타지 본드”의 잘 알려진 정신 분석 학적 개념이 등장하는 곳입니다. 예를 들어, 로버트 파이어 스톤 (Robert Firestone)의 기사, “1 차 판타지 유대 개념 : 발달 적 시각”(2010), 심리 치료 이론 : , Research, Practice, Training, 21 (2), 218-225.
즉, 어린 시절에, 당신이 간병인의 육체적, 정서적 헌신에 안전하지 않은 경우, 이러한 단절로 인한 분리 불안을 진정 시키려면 자신의 헌신을 상상할 수있는 중추적 인 방어책을 개발해야합니다. “그렇지 않으면 너에게 불안한 것이었다. 당신은 무의식적으로 설계된 환상을 통해 자신의 안락함에 대한 괴롭히는 두려움을 최소화하거나 없애기 위해 자신을 위로하는 법을 배웁니다. 그들이 접근 할 수 없거나 당신이 당신의 필요와 필요에 부합하지 못하는 것을 경험했을 때, 당신의 머리 속에는 당신의 존재를 시각화 할 수있는 방법이 있습니다 . 귀하는 귀하가 먹거나 붙잡고있는 경험을 선택적으로 재생하거나 개정 할 것입니다. 그리고 그러한 착각적인 “계략”은 근본적인 포기 공황을 피하는 데 도움이 될 것입니다.
파이어 스톤 (Firestone)은 유튜브 판타지 본드 영화 ( The Fantasy Bond : 1987 년 의 The Fantasy Bond : Structure of Psychological Defenses 와 관련이 있음)에서이 “환상 착시 현상”현상을 자기 육아와 자기 보호의 두 가지 방식으로 특징 짓고있다. 그리고 그는 엄지를 빠는 연습과 담요를 감싸는 (또는 쓰다듬는) 연습과 같은 긴장 완화 메커니즘의 설득력있는 예를 제시합니다.
그러나 나중에 그러한 보완적인 자기 진정 행동은 마약과 알코올 중독 또는 인간의 것보다 안전하고 신뢰할 수있는 “첨부물”로서 무의식적으로 경험 한 다른 중독에서 자신을 나타낼 수 있습니다. 그들은 또한 피상적 인 관계에서 자신을 드러내는 경향이 있으며 결국 두 파트너를 심히 좌절 하게 만듭니다.
여기에서 부모의 거부에 대한 비판적인 방어로서 일찍 개발 된 개인의 역설적으로 고안된 독립 감각은 그들이 진정으로 다른 사람을 필요로 하지 않는다는 왜곡 된 생각에 불가분하게 묶여있다. 결국, 전적으로 자신에게 의존하는 것이 훨씬 안전합니다. 그리고이 입장이 장래의 성인 친밀감에 대한 잠재력을 심각하게 약화시키는 방법이 분명해야합니다. 아마도 이러한 자기 파괴 행위를 특징 짓는 단 하나의 가장 좋은 용어는 “가짜”이다. 그렇게 늦은 날의 적응으로는 다른 사람들이 자신의 진실, 즉 진실 된 자신을 다른 사람들에게 표현하거나 긍정 할 수 없습니다.
지금까지 많은 작가들은 우리 모두가 판타지 유대를 만들었다 고 인정했습니다. 비록 그러한 합법적 인 노동 조합이 얼마나 독창적 일지는 몰랐지만, 우리가 무조건적으로 존중하고 사랑하는 안심을 적절히 제공 할 수있는 가족의 근원에 뿌리를두고 있습니다. 또한 일부 어린이는 다른 어린이보다 더 많은주의와 도움이 필요합니다. 그래서 우리의 관리인과의 연합이 어떻게 왜곡되었고 우리가 어떻게 자신을 보게되었는지에 관해서도 고려해야합니다.
판타지 유대의 종류가 가족과의 불안한 관계에서 나오고 보상하려고하는 것을 지나치게 강조하는 것은 거의 불가능합니다. 그러나 그러한 유대감은 환상적이지만 (어떤 순간에도 붕괴 될 수 있음), 유대감을 전혀 경험하지 않는 참을 수없는 고통을 경험하는 것보다 분명히 낫습니다. 모두 똑같이, 그것의 많은 결점은 부정 될 수 없다. 그리고 단기적으로나 장기적으로 그들은 매우 비쌉니다. 한 가지 (위에서 언급하지 않은)를 위해, 판타지는 부모를 이상화 하는 것을 포함하며, 그것은 모든 종류의 자멸적인 파급 효과를 가지고 있습니다.
아이들이 부모를 과대 평가하도록 생각하면 (환상에 내재되어 있기 때문에), 그들은 또한 자신 을 평가 절하하도록 강요 당합니다. 설명하기 : 그들의 무시하거나 학대하는 부모를 내면화함으로써, 아이들은 그들과 “합쳐진다”. 그리고 그것은 그들로 하여금 부모의 비판적이거나, 무시하거나, 거절하는 눈을 통해 스스로를 보게합니다. 정말로 그들에 의해 사랑 받고 있다고 느끼지는 않지만, (상상의) 부모의 유대감에 안전하다는 자신을 확신시키려는 그들의 열렬한 투쟁에서, 그들은 근본적인 사랑 스러움에 의문을 제기해야합니다.
그들은 간병인들의 명백한 반대 입장과 “친밀하게”맞 섰다. 따라서 부모님이 많은 사랑과 애정을 나타내지 않았다면 본질적으로 그것들을 받기에 충분하지 않았기 때문입니다. 그들은 그것을 받을 가치 가 없습니다. 그러므로 부모를 돌보는 데있어서 부모의 참다운 결함은 부모의 결점과 관련이 없으며, 자신의 잘못과 관련이 있습니다.
이 점에서 무의식적으로 고안된이 잘못된 환상의 유대감은 악마와의 거래와 유사하다는 것이 분명해야합니다. 물론, 즉각적으로, 아이는 부모의 내부 경각심을 무심하게 – 또는 최악의 경우, 심지어는 적개심까지 침묵 시키도록 관리했습니다. 그러나 역설적으로 그들이 제공 한 안도감은 그러한 돌봄을 할 가치 가 없는 것으로 스스로를 이해하는 가파른 댓가를 들고 있습니다. 그들의 부모 인 “외부 비평가”로 자신을 확인하면 그들은 냉혹하게 용서를받지 않는 “내부 비평가”를 도울 수밖에 없다. 그리고 그런 “빌린”부정적인 자기 이미지는 두뇌에 단단히 매달려 있기 때문에 무한정 지속될 수 있습니다.
간단히 말해서, 부모 거부감의 원래 견딜 수없는 경험은 자동적으로 비난받는 자기 거부에 의해 대체되었다. (비록 아이러니 한 극단적 인 경우, 자기애 적 성격 장애의 장황한 “과도한 교정”에서도 발생할 수있다.) 더욱이, 아이의 불용성 가족 딜레마에 대한 충동적인 해결책은 무의식적으로 훨씬 더 광범위하고 영구적 인 딜레마를 만들 수 있습니다. 중요한 다른 사람들과 관련된이 (convolutedly) 보호 모델이 나중의 관계에서도 그들의 행동을 정의하게된다. 이것은 그러한 기능 장애 프로그램이 의미가 바뀌지 않는 한 그들의 관계 적 관계는 훨씬 이전의 것과 마찬가지로 “거짓”친밀 함을 의미한다.
그 당시에는 아이에게 강렬하게 취약한 느낌이있었습니다. 적응력이 있고, 거의 건강하고, 친밀감에 대한 불신을 발전 시켰습니다. 왜냐하면 그것은 암묵적으로 부당하고 위험하며 불안정한 불안과 관련이 있다고 생각하기 때문입니다. 멀리 떨어져있는 다른 사람들과 “연결”하는 것이 더 낫습니다. 물론 모든 종류의 진정한 친밀감을 배제합니다. 그리고 결국이 자멸적인 현상이 (어린 시절의 모든 방어가 그렇듯이) 의식을 잃지 않고 정면으로 대면하지 않는 한 결코 해결 될 수 없습니다.
그러나 그러한 분리 된 관련 스타일만큼 강력하게 보호하는 것은 일반적으로 더 이상 필요하지 않습니다. 그리고 그것은 행복과 성취에 대한 어떤 건강한 길과도 분명히 반대입니다. 오히려 그것은 친밀감을 사랑하는 것과 정반대의 것을 촉진합니다. 한마디로 필연적 인 결과는 소외 입니다.
극적으로는 경계 성 인격 장애를 앓고있는 개인들에게 나타나며, 가장 두드러진, 친밀감에 대한 경계가 심하지 않으면 서 혼자 남겨 두려는 상황에서 테러와 비슷한 것을 경험합니다 ( 예를 들어, Jerold Kreisman & Hal Straus, I Hate You , 1989 년의 Do not Leave Me 의 선구자적인 작업을보십시오. 아이가 필요로 할 때 어떤 부모 라도 항상 아이를 만날 수 있다고 생각하는 것은 비현실적이기 때문에, 우리 모두 (정도에 따라) 우리 파트너들에게 너무 가까워지고 과도하게 취약하다는 것에 대해 어떤 양가성을 보일 것입니다.
그래서 우리 중 상당수가 우리의 합법적 인 의존성 요구를 부정합니다. Emotally Focused Couples Therapy의 설립자 인 Susan Johnson은 그녀의 책 ” Hold Me Tight (2009) “에이 책을 실었 다면, “첨부 파일을 요람에서 무덤까지”안전하게 연결해야 할 필요성이 있음을 알 수있었습니다.
참고 : 다음 글, “진정한 친밀감 : 왜 그렇게 중요한가 – 그리고 그렇게 도전 적인가?”는 긴밀한 연계에 대한 비판적인 필요성과 그와 관련해 숨겨진 양면성을 묘사 할뿐만 아니라 그러한 관점을 넘어서는 가장 효과적인 방법을 묘사합니다. 거의 보편적 인 교착 상태. 그리고이 시리즈의 마지막 글은 “진정한 친밀감을 형성하는 길”입니다.이게 가장 어려운 관계 문제에 대한 해결책에 더욱 초점을 맞출 것입니다.
© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. 판권 소유.
