뇌진탕 진단은 이해할 수 없다.
뇌진탕 진단의 현실에 뒤죽박죽이다.
출처 : Shireen Jeejeebhoy
뇌진탕 진단을 받았다고해서 인생이 얼마나 바뀔지에 대한 준비가되지는 않습니다. 자신의 삶만이 아니라 새로운 사람들과 씨름을하면서 주변 사람들의 삶이 갑자기 그들이 수년 동안 사랑했던 사람을 갑자기 대신하게되었습니다. 재활 치료를 받고, 진단을 이해하고, 숙제를하고, 뇌 손상과 회복으로 어디로 데려가는지를 알아 내려고하면 부상당한 사람의 마음과 삶이 소모됩니다. 그들은 주변 사람들이 변화에 대처하도록 도울 수 없습니다. 뇌진탕은 뇌 손상입니까? 뉴런과 저 를 치료 하면 진단이 의미하는 바를 알리고 부상당한 뇌를 치료하는 방법을 공유 할 수 있습니다. 초기시기는 어떤면에서 가장 힘들지 만 아직 쉬운 일이 아닙니다. 왜냐하면 여러분은 앞으로있을 일을 알지 못하기 때문에 현재의 순간뿐입니다. 발췌 :
구약은 2000 년 10 월부터 마지막 수면 아래 줄에 글을 썼습니다. 남편은 그 달에 우리 집에서 나가지 만, “우리는 왜 그런지 알 필요가 없습니다.” 위기가 있습니다. 사물을 방해하는 습관 . 내 두뇌의 명령하에 약한 내 손이 내 펜을 사로 잡았습니다. 그것은 2001 년 1 월 중반이었습니다. 나는 그 다음날이 자동차 사고의 첫 번째 기념일임을 알지 못했습니다. 그 대신 전날 결혼 상담 교사와의 만남을 가졌습니다. 결혼 상담사와 상담을하지는 않았지만 미스트랄이 요구했던 분리는 내 기억을 가득 채웠습니다. 마지막 기록은 내가 쓰고 난 후 마지막 기록이되었습니다 … 나는 계속 글쓰기를했습니다. 손가락으로 내 잠재 의식 안에서 단어를 만들어 내 마음이 내가 생각하고 느끼는 것을 읽는다.
전날 그는 “나는 공항에 갈 것이고 다음 주에 다시 올거야.”라고 말하면서 우리 세션을 떠났다. 그는 그가 어디로 가고 있는지 말하지 않을 것이다.
나는 목사님에게 소식을 전하기 위해 전화 소리에 잠겼다. 다음날 나는 구약에서 말한 것처럼 평평 해졌다. 그 다음날 나는 내 목사에게 미소 지으며 내 남편의 파문에 대해 이야기했다. 마치 내가 방금 본 환상적인 새로운 연극에 대해 이야기하고있는 것처럼 말이다.
“당신은 고요하다”고 나의 목사는 말했다. 내 눈썹이 거의 터졌다. 나를? 고요한? 그러나 예, 분노와 자극은 거의 사라졌습니다. 나는 기분이 좋았다. 나는 웃을 수 있었다. 나는 웃을 수 있었다. 심리학자는 내게 깊은 평화를 만지는 법을 가르쳐주었습니다. 그것은 나의 온건함을 저장하고 있었다.
아니면 내 뇌 손상 이었어.
진드기. 진드기. 진드기.
나는 독서를 진전시키고 있었다. 나는 독서의 페이지 당 단 5 분만에 시작했고, 지금 나는 일기로 기사를 읽고 있었다! 나는 일지를 집어 들고 기사로 넘어 갔다. 나는 필자의 노트와 펜을 펼치고 읽기 시작했다. 나는 정보를 얼마나 잘 보존하고 있는지 잘 모르겠다. 그러나 나는 구약의 제안을 따르고 있었다. 나는 많은 것을 가지고 있었다 : 점을 읽고, 그것을 적어 라. 나는 그 점을 기억할 수 없다는 것을 제외하고는. 나는 그것을 다시 읽고 그것에 대해 다른 말을 적었습니다. 오, 없어 졌어. 다시 읽으십시오. 아, 요점이 페이지에 있었고 나머지 부분을 적어 놓으려는 노력에서 약화 된 것을 보면서 나는 발사되었다. 나는 다음 문장으로 넘어 갔다. 이것은 효과가 있었다. 나는 구약의 지시를 따르고 있었고, 나는 읽고 있었다. 안도감과 함께, 나는 내 타이머가 들리는 것을 들었다.
진드기. 진드기. 진드기.
감염은 내 코에 침착하고 내 동굴로 들어갔다가 폐에 떨어졌고 내 건망증에 계속해서 손을 씻는 것과 같이 나를 OCD와 유사하게 만들었다. 나는 감기를 두려워하는 것을 배웠다. 몇 년 동안 나는 천식에 대한 호흡기가 없었습니다. 제 계절 봄 알레르기에 대한 Flonase를 파 냈습니다. 나중에, 나의 GP는 내가 외상성 비염을 가지고있다라고 나에게 이야기했다.
진드기. 진드기. 진드기.
어느 날, Glenda는 긍정적 인 말에 대해 나에게 부드럽게 말했습니다. 그녀는 사람들이 부정적인 진술을하지 않을 때 기업 환경이 어떻게 바뀌 었는지 놀랍다 고 말했습니다. 나는 내 머리가 부끄러움을 피하기 위해 통증, 피로감, 남편이 떠나는 것, 나를 원하던 것처럼 세입자를 대하는 것에 대처할 수 없다는 느낌, 보험에 들었다. 회사는 또 다른 치료 계획을 부인하고, 재활 숙제와 그것에 대한 나의 희망을 일하고 있습니다. 그녀의 말은 다른 사람들이 말한 것과 똑같습니다. 나의 뇌 손상과 안전 벨트 부상은 내 목숨을 앗아 갔다. 일할 여지가 없었습니다. 에너지가 내 뺨에서 빠져 나 몸이 무거워졌다. 나는 내 입을 막기 위해 고군분투했다. 감각이나 사고 또는 잘못된 느낌이 내 의식에 들려서 그들이 듣고 싶었던 모든 것을 듣고 싶었다. 지는 패배였습니다. 내가 이해하지 못했던 것을 이야기해야했습니다. 그리고 나는이 뇌 손상을 이해하지 못했습니다.
진드기. 진드기. 진드기.
2001 년 3 월 초, 심리학자는 제 두뇌가 고조되었다는 것을 부드럽게 말해주기 위해 저를 앉았습니다. 이것은 내 인생 입니다. 그는 수용이 포기하지 않았으며 내 두뇌가이 나쁜 상처에서 회복하기 위해 자신의 시간을 가질 것이라고 말했다. 그는 그것이 현재 치료에 반응 할 수 없다고 제안했고, 우리는 그 달에 스스로 어떻게해야 하는지를 알아야합니다. 그 소식은 나를 통해 털어놨다. 그가 제공 한 소리와 빛의 쇼는 내 머리를 움직이게하는 유일한 방법이었습니다. 저는 각 약속을 지내기 전에 그분과 제 두뇌에서 생명을 얻고 몇 시간 또는 며칠 이상 지속될 수 있기를기도했습니다. 나는 내 두뇌가 압박 당했을 때처럼 안쪽에서 죽은듯한 느낌이 들었다. 그리고 나서 그는 거대한 선글라스와 같은 화면을 LED 눈과 함께 넣고 내 머리 위에 헤드폰을 끼 우고 자극의 최소량이 내 두뇌를 악화 시켰기 때문에 빛의 강도와 음량을 낮게 조정했습니다. 나는 그의 제로 중력 의자에 서서히 점차적으로 점차적으로 색이 자신의 견해로 패턴으로 움직이면서 마음이 비어있는 동굴에 나타났습니다. 대화 할 수있는 아이디어와 능력이 나타났습니다. 처음에는 불이 꺼지면 너무 피곤해. 너무 피곤해. 나는 지하철에서 아직 잠을 잘 수없는 군중의 고치 안에서 낮잠 자고 싶다. 그리고 무덤에서 미라처럼 살아야합니다.
약속 한 후에는 보이지 않는 스카프에 담가두기 위해 영 피트에서 벗어난 황량한 거리로 발을 조종했습니다. 검은 절망은 내가 길을 향한 나의 술취한 걸음 걸음으로 걸어가는 길을 걷는 동안 죽음의 베일처럼 둘러 쌌다. 그리고 오른쪽 다리의 증가하는 고통을 느끼지 않으면 서 보도의 한가운 곳으로 돌아왔다. 근육은 긴장을 풀고 항의 할 수 없었다. 나는 집에 도착하기까지 너무 오래 걸려서, 남편, 나를 떠나고있는 사람이 문앞에서 나를 기다리고 있었다. 걱정스러워했다. 나는 그의 가슴에 소식을 외쳤다. 무조건 부식하지 않는 무기로 위로 할 수있는 마지막 시간이었다.
진드기. 진드기. 진드기.
나는 6 주 만에 Lifeliner [내가 글쓰기 중간에 있었던 책]로 돌아 오기 위해 최선을 다하고 위조되었다. 3 월 첫 주, 나의 재활 팀은 부드럽게 내가 미친 사람이라고 말했고, 내 부상, 내 목표, 등등에 대해 모든 사람들에게 뉴스 레터를 써달라고 제안했습니다. 그것은 내 현실에 맞서 사람들에게 명확한 내 상황의 사진. 나는 그것을하고 TRI의 10 주 스트레스 관리 과정을 수강하기로 동의했다. 내 스트레스가 컸다. 나는 잘 대처했다. 그러나 나는 병의 위험이 80 %에 이르렀다. 그 작은 정보를 깜박했습니다.
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