나의 마지막 블로그 글들은 관계에있는 사람들의 스타일과 스타일을 이해함으로써 관계에 관한 당신의 생각, 감정, 행동을 의도적으로 바꿀 수 있다는 생각에 중점을두고 있습니다. 각 첨부 스타일은 대인 관계의 위협과 도전, 감정 반응의 품질과 강도, 자신을 방어하고 자신의 감정을 조절하기 위해 행동하는 행동을 인식하는 방식 (또는 무시하는 방식)에 차별적으로 영향을줍니다. 이러한 각각의 기능 영역에 초점을 맞춤으로써, 당신은 당신이 원하는 것을 더 많이 얻을 수 있고, 다른 사람들과의 관계에서 당신이 원하지 않는 것을 덜 얻을 수 있습니다.
이 게시물과 따라야 할 것들은 관계의 갈등을 제거하는 것이 아니라 관리를 돕고 생산성을 높이는 데 중점을 둘 것입니다. 이를 위해서 우리는 상처받은 상호 작용에 다시 갇혀있는 시간과 시간을 지키는 "멈춤 포인트"를 깨는 법을 배워야합니다.
고객과의 작업에서 다시 시간과 시간을 가지면서, 대인 관계 갈등을 고조시키고 유지시키는 가장 두드러진 요인으로 올바르게 떠오르는 문제. 이것은 부부 치료에서 가장 분명하지만 직장에서의 관계뿐 아니라 우정에도 똑같은 문제가 적용됩니다.
부부 나 가족과 일하는 초기 단계에서, 대개는 분쟁의 근본이되는 핵심 주제를 파악하는 데 중점을 둡니다. 주제별로, 나는 각자가 다른 사람에게 말하는 것에 대해 이야기하는 것이 아니라, 그들이 말하는 내용의 깊은 의미에 대해 이야기하고 있습니다. 처음에는 테마가 복잡해 보입니다. 그러나 일단 이해되면 대개 간단하고 간단합니다. 보다 단순한 핵심 주제가 밝혀지면 상호 작용 패턴을 변경하면 모든 사람들이 덜 위험 해집니다.
예를 들어 한 부부의 한 회원은 "그는 항상 자신이 원하는 것을하고 … 자신의 길을 가졌습니다 … 그는 내가 생각하는 것을 신경 쓰지 않습니다."다른 사람은 오해하고 부당하게 비난을 받아 "그렇게합니다. 사실이 아니다. 바로 지난 주 저녁에 어디로 가고 싶은지 물어 봤지만 우리는 거기에갔습니다. "우리의 첫 번째 사람은 계속 그렇습니다.하지만 그게 바로 당신에게 그렇게 힘든 시간을 주었기 때문입니다." 얼굴이 커지고, 에스컬레이션을합니다. "그게 BS 야."그리고 몇 분 후, 목소리가 높아지고 2 년 전 일어난 다른 사건에 대한 비난과 대위법이 만들어지고 있습니다. 당신이 그것을 알기도 전에, 두 당사자는 상처, 화가, 상처를 느끼고 있으며, 누군가가 열광적 인 방에서 방을 닫거나 나가면 종종 끝납니다.
여기에서 요점은 부부의 구성원이 실제로 상대방의 말을 듣지 못한다는 것입니다. 그리고 이것은 다른 사람의 애착 스타일을 다시 아는 것이 중요 해지는 곳입니다. 그 사람이 마음에 드는 애착 스타일을 가지고 있다는 것을 알았다면, 우리는 그들이 말하는 것이 "나는 더 이상 나를 신경 쓰지 않는다고 화를냅니다."라고 깨달았을 것입니다. 정신 착란 된 사람들은 대인 관계에 초점을 맞추기 때문에 이것을 추론 할 수 있습니다 관계의 보안에 대해 걱정하고, 위협으로 여겨지지 않는 것으로 해석 될 수있는 행위를 등록하십시오.
우리가 가정 한 부부의 토론을 토대로 두 번째 사람이 부끄러워하는 애착 스타일을 가지고 있다고 추측 할 수도 있습니다. 그는 객관적인 사실이 올바른지 여부에 응답합니다. 그는 자신의 파트너가 사실을 왜곡하거나 거짓으로 비난하고 있는지 여부에 가장 관심이 있습니다. 그러나 그는 자신이 옳다는 것을 알고 있으므로,이 범법을 허용 할 수없고 자신의 합리성에 대해 서러울 수 없습니다. 이것은 저에게 오래된 농담을 연상시킵니다 : "나는 내가 한때 잘못했다고 생각했지만 잘못 생각했습니다."
우리의 싸우는 해산 파트너는 시간과 시간을 증거물에 다시 올릴 수 있습니다 … 상호 작용의 사실과 사건을 자세히 설명합니다. 그의 파트너는 자신이 생각하는 것과 자신이 생각하는 것을 전혀 신경 쓰지 않는다고 다시 말하면서 시간과 시간을 다시 가질 수 있습니다. 몇 년 전부터 여러 가지 예를 준설하고 나면 그 사실을 알기 전에 그는 신경질적이고 미친 듯이 그녀를 비난하며 자기 중심적이고 냉정하며 만져서 그를 비난합니다.
그래서, 여기 무슨 일이 있었던거야? 그녀의 메시지는 "나는 우리 사이의 거리감을 느끼며 아직도 나를 소중히한다는 것을 알고 싶다."그의 메시지는 "내가 정확하게 말한 사건에 대해 내가 틀렸다는 것을 나에게 말하고있다. 너는 나를 나쁜 사람으로 만들기 위해 사실을 바꾸려고 노력하고있어. 당신은 내가 어리 석고 멍청하다고 말하고 있습니다. "
우리 모두는이 사람들을 알고 있습니다. 그들은 당신이 가장 좋아하는 이웃이 될 수 있습니다. 그들은 당신이나 나일 수 있습니다. 그리고 우리가 확실히 알 수있는 유일한 사실은 그들이 둘다 옳다는 것입니다. 내 아내와의 상호 작용에서 그녀는 때때로 내게 말했다 :
"내가하는 말을 듣지 말고 내 말을 들어라."
제가 애착론 전문가 일지라도, 저는 여기서 그녀의 의미를 이해하는 데 2 년이 걸렸음을 고백해야합니다. 나의 예에서 만약 우리가 해고 한 친구가 그의 파트너가 의미했던 것을들을 수 있다면 ( "나는 슬퍼하고 당신이 나에 대해 더 이상 신경 쓰지 않을까 걱정한다"), 그는 그녀와 같은 파장에있을 수 있었을 것입니다 따라서. 그는 "나는 정말로 너를 돌보고 내가 너와 상호 작용하는 방식이 때때로 너를 그렇게 느끼게하지 않는다는 것을 유감스럽게 생각한다"고 대답 할 수 있었다.
대신 사실에 초점을 두면서 그는 "그는 단지 그것을 얻지 못한다"고 말한다.
그는 또한 자신에게 다음과 같은 질문을 할 수 있습니다.
"내 파트너가 옳다면 어떻게 될까?"
다시 말하면, 그가 싸우지 않으면 그는 무엇이라도 잃을 것입니까? 그가 생각하면 어떻게 될지 "알았어. 나는 그녀가 내게 이걸 갖도록 할거야. "
대신, 그는 그녀가 사실에 대해 틀렸다는 것을 그녀에게 증명하려고 시도합니다. 마치 이것이 그녀의 진술을 철회하게하는 것처럼 … 그녀의 잘못을 알면 슬픈 느낌이나 생각을 취소 할 수 있습니다. 그러나 인간 본성에 대한 지식은 감정이 결코 틀리지 않는다는 것을 말해줍니다. (다른 사람이 말하는 것과 상관없이 당신이 느끼고있는 것을 느끼고 있습니다.) 그의 "정당성"의 주장을 계속 주장하면 (즉, 자신이 느끼는 것을 느낄 수있는 권리가 없다) 그녀는 자신의 감정을 신경 쓰지 않고 자신이 접촉하지 않는다는 의심을 확인한다. . 이제 사람들을 해고하는 것은 꽤 논리적입니다. 그들은 합리적인 사고 과정을 좋아하고 목표가 관계에 더 먼 거리와 투쟁을 창조하는 것이 아니라면 이길 것을 주장하는 것이 합리적이지 않다는 것을 알 수 있어야합니다.
