부부를 찢어 놓는주기 치료하기
존중과 친밀감은 사랑의 관계가 형성되는 기초입니다. 그러한 안전과 연결이 없다면 신뢰가 없을 수 있습니다. 신뢰 없이는 우리는 장난스럽고 자발적이며 즐거운 능력을 상실합니다. 다음은 서로의 관계에서 일반적인 문제입니다. 문제가 해결되지 않으면 사랑과 행복을 죽일 수 있습니다. 아래의 각 관계 – 파멸 문제에 대해 나는 그것이 무엇인지, 왜 그것이 문제인지, 왜 그렇게하는지, 그리고이 문제를 치유하고 치료하기 위해 할 수있는 일을 설명합니다. 사람들이 이러한 패턴을보고 용기를 갖고 자신의 공헌을 인정하고 가장 먼저 관계를 바꾸고 기꺼이 관계를 맺을 때 가장 어려운 관계 문제가 치유 될 수 있습니다.
(1) 신뢰 부족
정의
파트너를 신뢰할 수 없다는 것은 그들이 부정직하거나 숨어 있다는 느낌, 신뢰할 수 있고 일관성있는 것으로 신뢰하지 않고 필요할 때 사용할 수있는 기회, 자신의 이익을 활용할 수도 인간으로서의 가치, 또는 우리가 실제로 우리 관계에있는 사람을 표현하는 것이 안전하다고 느끼지 못한다.
우리가하는 이유
사람들은 공통의 가치 때문에가 아니라 자신이 갖고 있지 않은 파트너에게서 바람직한 것을 볼 수 있기 때문에 결혼 할 수 있습니다. 시간이 지남에 따라 파트너 중 하나 또는 모두가 자신감을 갖고 성장할 수도 있고, 필요에 따라 가치가 달라질 수 있습니다. 우리의 파트너가 요리를 절대 도와주지 않으면 매력이 희박 해집니다! 질투는 개인적인 불안과 포기에 대한 두려움에 근거합니다. 우리는 파트너를 제어하여 누군가를 더 잘 찾아 떠나지 못하게하려고합니다. 이전의 관계에서 자녀로 학대 당하거나 상처를 입은 사람들은 신뢰하기 어렵고 파트너의 사랑에 대해 개방적으로 여길 것입니다. 부정적 통신주기는 신뢰와 안전감을 침식 할 수 있습니다.
왜 문제인가?
뉴욕의 스토니 브룩 대학 (Stony Brook University)의 결혼 친밀감 연구원 아서 애런 (Arthur Aron) 박사에 따르면, 가장 사랑하는 관계는 탐험, 학습 및 성장을 지원하고 각각을 넓히는 열정과 관심을 불러 일으켜 사람들이 스스로를 확장하도록 돕습니다 다른 사람들의 세계와 자발적이고 합리적인 위험 감수를 장려하고 있습니다. 그러나 신뢰의 결여는 반대입니다. 파트너를 통제하거나 자신의 요구를 복종 시키려고 할 때 세상이 작아집니다. 사람들이 동일한 기본 가치를 공유하지 못하거나 파트너가 안정적인 출처로 신뢰하지 못하면 불안과 공포가 관계를 지배하기 시작합니다.
결과
신뢰의 부족은 자기 실현 예언이되어 다른 사람들을 소외시키고 화나게하는 방식으로 행동합니다. 우리가 우연히 다른 사람들을 밀쳐 낼 때 우리는 우리에게 줄 수있는 진정한 사랑을받을 수 없습니다.
대신해야 할 일
신뢰의 부족이 파트너가 과거에 행동 한 방식이나 자신의 문제 또는 둘 다 때문이라고 생각하는지 판단하십시오. 너 자신을 얼마나 믿을 수 있니? 당신이 자신을 신뢰할 수 없다면, 불안정한 상태, 치유되지 않은 상처, 중독 문제, 우울증, 또는 다른 어떤 것이 방해가됩니다. 귀하의 파트너가 귀하의 신뢰를 침식하기 위해 한 특정 일이 있다면, 비난하는 방식으로 이들에 대해 이야기하는 것이 중요합니다. 필요한 경우, 당신에게 받아 들일 수없는 행동을 결정하고 파트너에게 합당한 제한을 설정하십시오. 파트너를 수용하기 위해 자신의 중요한 부분을 억압하는 경우, 충족되지 않은 요구 사항을 인식하고 파트너와 협력하여 해결할 수있는 해결책을 찾아야합니다. 치료는 종종 업무, 중독 또는 상해로 인한 부상을 복구하는 데 필요합니다. 다른 형태의 비 가용성, 불안정성 및 통제.
(2) 비난과 고침
정의
파트너에게 나쁜 결과에 대한 책임을 부여하십시오. 우리가 일을하는 더 좋은 방법을 가지고 있다고 생각하거나 그들이 어떻게 변화해야 하는지를 알고 그것을 고치려고하는 것을 포함 할 수도 있습니다.
우리가하는 이유
무언가가 잘못되었을 때 우리의 두뇌는 자동적으로 원인을 찾고 그것을 바로 잡으려고 노력합니다. 이것은 아마도 우리가 조상의 기아와 포식자의 위협으로 살아남을 확률을 높이는 진화 적 이점을 제공해 주었을 것입니다. 통제력 부족으로 많은 사람들이 안전하지 못하게됩니다. 비난하고 파트너를 고치려고하면 우리 삶의 중요한 결과를 더 잘 제어 할 수있는 방법입니다.
왜 문제인가?
대부분의 문제는 다방면에 걸쳐 있으며 한 가지 원인이 없습니다. 예를 들어 지리적 위치, 연령 또는 경제적 조건으로 인해 최선을 다했지만 고임금 일자리를 찾지 못할 수도 있습니다. 우리의 파트너는 실제로 아무런 잘못을하지 않을 수도 있습니다. 또한 내향, 지능, 감성 민감도, 에너지 수준과 같은 사람의 특성은 비교적 안정적이며 생물학적으로 기본 제공되며 변경 불가능합니다. 우리는 우리 자신의 왜곡의 렌즈를 통해이 문제를보고있을 수 있으며 파트너는 다른 관점을 가질 수 있습니다. 사람들을 비난하는 것은 종종 자신의 행동을 지키고, 역습하거나, 철수함으로써 응답하도록 유도합니다. 이것은 오해, 분노 및 상처의 부정적인 사이클을 만듭니다.
결과
비난하는 상호 작용은 커플 연구자 인 수 존슨이 "악마 대화"를 부르는 결과를 낳을 수 있습니다. 사람들이 "옳다"고 생각하는 부정적인 커뮤니케이션 사이클과 연결, 안전 또는 영향에 대한 진정한 근본적인 요구는 해결되었습니다. 예를 들어, "Find the Bad Guy"에서, 부부는 상대방이 나쁘게 행동했다는 것을 증명하려고 애를 썼습니다.
대신해야 할 일
자신의 행동과 가정을 잘 살펴보고 문제가 의도적으로 또는 무의식적으로 어떻게 문제에 기여했는지 확인하십시오. 오해, 비현실적인 기대, 분노의 누출 또는지지가되지 않는 자신의 공헌에 대해 전적인 책임을 져야합니다. 파트너의 행동이 어떤 식 으로든 상처를 입었다 고 느낄 경우 "나"진술을 사용하고 상대방이 "해야"하는 것이 아니라 자신의 감정과 욕구에 대해 말하면서 부드럽게 전달하십시오. 요구하지 말고 요청하십시오.
비평과 철수
정의
파트너의 외모, 바람직 함, 성격 또는 역량에 대해 부정적인 의견을 말하십시오. 이름 – 전화 또는 우리의 파트너와 이야기의 다른 무례한 방법.
우리가하는 이유
사람들이 파트너를 비판하는 많은 잠재적 인 이유가 있습니다. 그들은 가족 내에서 이런 식의 관계를 배웠을 수도 있고 그들이 가진 효과를 깨닫지 못할 수도 있습니다. 보다 자기 계급에서 자기애를 좋아하는 사람들은 친밀감을 두려워하는 경향이 있으므로 파트너의 잘못으로 인해 잘못 인식되거나 잘못된 선택을 한 것으로 나타납니다. 다른 시간에 사람들은 야만적 인 말의 형태로 누출 될 수있는 무언의 분노를 붙잡을 수도 있습니다. 신뢰할 수 없거나 포기할 것을 두려워하는 사람들은 비판과 퇴보를 사용하여 파트너를 통제 할 수 있으므로 파트너 (파트너)는 자신을 주장하거나 떠날 가능성이 적습니다.
왜 문제인가?
집착과 비판은 자부심과 신뢰를 침식합니다. 모두가 약점을 가지고 있습니다. 누군가를 사랑하는 것은 왜 사람이 자신의 방식인지 이해하고 자신감과 개인적인 성장을 지원하는 것입니다. 사랑은 또한 단점에 끊임없이 초점을 맞추기보다는 강점을보고 높이는 것을 의미합니다.
결과
연구원 존 고트 먼 (John Gottman)은 "비판"과 "성격 암살"을 4 가지 "묵시록의 기병"중 2 명으로 묘사하고 있습니다. 치유되지 않으면 관계의 운명을 예언합니다. 조혼 부부와의 연구를 토대로, 비디오 테이프 토론에서 이러한 유형의 상호 작용의 빈도는 10 년 후 결혼 해체를 예측했습니다!
대신해야 할 일
연민과 관용을 연습하십시오. 주의력을 배우거나 통제 할 수없는 것을 놓치기 시작할 수 있도록 정신 요법을 찾으십시오. 우리가 파트너에 대해 싫어하는 일이 있다면, 우리는 그 사람의 삶에서 일어난 일을 그렇게 생각하게 만들 수 있으며, 상대방의 분노 밑에 종종있는 상처 입은 아이를 생각할 수 있습니다. 자신을 고치고 자신의 필요를 충족시키기 위해 다시 초점을 맞추기 때문에 파트너의 이러한 측면에 대한 반응이 적거나 성장에 대한 자비로운 지원을 제공 할 수 있습니다.
감정적 인 거리
정의
부부는 자신에게 가장 중요한 감정과 욕구에 대해 의사 소통을하지 않습니다. 또는, 아래의 실제, 취약한 감정을 '분노'와 같은 '보조'감정으로 대체합니다. 또한 파트너는 종료하거나 수동적으로 적극적으로 행동하거나 감정에서 벗어나기 위해 대화를 추적함으로써 파트너에게 변경을 요청하려는 시도에 응답 할 수 있습니다.
우리가하는 이유
아무도 우리의 가장 깊은 감정과 욕구가 우리 파트너가 듣고 존경하지 않을 것이라고 생각할 때 특히 취약한 편입니다. 또는 한 파트너가 자신의 파트너가 불행을 전할 때 대응 방법을 모를 수도 있습니다. 우리는 공감스럽게 듣기보다는 문제를 "고치려고"노력함으로써 대응할 수 있습니다. 조기 상실, 학대, 또는 부모의 반응이없는 사람은 자신이나 다른 사람들의 감정과 친밀감을 두려워하여 불편할 수 있습니다.
왜 그것이 문제이고 결과인가?
감정적 인 거리로 인해 각 파트너는 자신의 필요를 충족시킬 수 있는지 의심 할 수 있습니다. 커플은 룸메이트와 같은 느낌을 갖거나 별도의 삶을 영위하기 시작합니다. 커뮤니케이션은 심부름과 물류에만 집중합니다. 성적 친밀감이 침식되고 상처와 외로움이 나타납니다. 부부 중 한 명 또는 다른 부부는 자녀 양육에 대한 과도한 집중, 사회적 지위, 약물 남용, 항상 일하는 것, 또는 업무와 같은 다른 방법으로 그들의 필요를 충족 시키려고 노력할 수 있습니다. 결국 부부는 헤어질 수 있습니다.
대신해야 할 일
감정적 인 친밀감을 회복하는 것은 자신과 자신의 파트너에게 확실한 의지로 시작됩니다. 또한 변화를위한 용감한 준비가 필요합니다. 우리가 삶의 대부분을 위해 의지 해 왔던 특정 습관적 패턴을 포기하는 것입니다. 커플 테라피는 파괴적인 패턴을 진단하고 새로운 관련 방법을 가르치는 데 특히 유용 할 수 있습니다. 때로는 하나 또는 두 파트너가 불신, 조기 정서적 박탈, 외상, 또는 불량감에 관한 문제를 해결하기 위해 개별 치료가 필요할 수 있습니다. 성적인 친밀감을 회복시키는 것은 우선 순위로 삼아 상대방을 희생시키면서 한 파트너를 만족시키기보다는 두 사람의 요구를 모두 충족시키는 방법으로 간주합니다. 여기에는 신뢰를 회복하고, 안전한 의사 소통을하며, 친밀감을 표현하는 다양한 방법에 집중합니다.
최종 단어
사람들이 서로 찢어 지거나 서로 닫히는 상처를주는 상호 작용은 분노와 상처의 저장통을 형성합니다. 치유되지 않으면 결국 관계가 파괴됩니다. 커플과 함께하는 나의 치료법에서 이러한 문제 중 하나 이상이 거의 보편적으로 존재합니다. 희소식은 부정적인 관계 사이클과 불안정한 애착, 외상, 또는 세계를 보는 부정적인 패턴을 진단하고 치유하는 효과적인 기술을 보유하고 있다는 것입니다 그들에게 기여하는
저자 정보
Melanie Greenberg, Ph.D. 임상 심리학자이며 Mindfulness, Attachment의 전문가입니다. 커플에 대한 Gottman 접근법과 감정 집중 치료의 전문성과의 관계. Greenberg 박사는 조직 및 비영리 단체를위한 워크샵 및 연설 계약, 개인 및 부부를위한 경력 및 체중 감량 코칭 및 심리 치료를 제공합니다.
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