“슬프게도”내 첫 번째 게시물에 댓글로 응답 :
“슬프게도 양측이 같은 입장에서 출발하면 양측 모두에 문제가 있으며 함께 사정을 바꿀 뿐이다. 예를 들어, 변경하려고 시도하지만 모든 손가락을 가리키고 고정되어 있으며 변경해야하는 유일한 것, 단 한 번 잘못했다고 결정한 경우 작동하지 않습니다. 책임을 물을 수 없으며 책임을 물을 수없는 입장에서 출발 할 수 없다면 진정한 지속 가능한 변화에 대한 희망은 없습니다. 앞으로 할 수있는 유일한 일은 미래의 화를 피하는 것입니다. ”
이거 슬프네.
저의 책 ‘사랑의 차이를 통한 사랑’에서 묘사 된 기술과 접근법은 두 사람이 스스로를보고 필요할 때 또는 가능할 때 변화를 기꺼이 감수한다는 가정하에 시작됩니다. 한 명의 개인 만 사용하면 유용합니다. 이 게시물에 설명 된 기술이 대표적인 예입니다. 하지만 내 책을 사용하는 가장 좋은 방법은 부부가 각 장을 함께 작업하는 것입니다.
의사 소통하기
별도의 현실에 기반하여 갈등을 해결하는 데 도움이되는 행동이 있습니다. 마지막 글에서 설명했듯이 시작 원칙은 “각 사람이 자신의 것을 확인하고 신뢰하면서 사물을보고 경험하는 (그녀의 정서적 현실) 권리가 있음을 동의하십시오.”이것은 실종 된 것으로 보입니다 “슬프게도.”
그러나 두 번째 원칙은 “다른 사람들과 잘못을 찾지 않고 자신의 현실을 의사 소통하는 것”입니다. 이것은 다른 사람이 초기 전제를 구입했는지 여부에 관계없이 사용할 수있는 기술입니다. 이 기본 원칙을 준수하면 통신이 방어 또는 저항을 일으킬 가능성이 적음을 알 수 있습니다. 결과적으로 다른 사람들은 비난하거나 반격 할 필요없이 자신의 정서적 인 현실을 당신과 공유하고자합니다.
이 기술의 핵심 요소는 상대방의 경험을 판단하지 않고 자신의 경험을 전달하는 것입니다. 첫 번째 게시물에서 사용한 바보 같은 작은 예를 들어 보겠습니다. 아내와 나는 영화를 보러갑니다. 나는 그 영화를 즐겼다. 그녀는 눈물을 흘리며 지루했습니다. “와우, 무슨 위대한 영화인가?”라는 대화를 시작하면 “그녀는 농담을해야합니다. 그 바보 같은 영화가 마음에 들었 니? 내가 언제 그렇게 지루했는지 나는 모른다. 영화에서의 취향은 사춘기입니다. ”
약간의 기술로, 우리는 이것을 진정한 싸움으로 바꿀 수 있습니다. (결국, 영화에서의 내 취향은 예외적 인 것으로 알려져 있습니다.)
나는 판단을 공유함으로써 불일치를 시작했습니다. 그것은 “위대한”영화였습니다.
그 대신에 나는 어떤 감정으로 이어지게됩니다. “와우, 나는 그 영화를 정말로 즐겼다.”내 아내는 “나는 지루했다.”라고 대답 할 수 있습니다.
두 사람은 같은 사건에 대해 완전히 다른 반응을 나타낼 수 있습니다. 내가 영화를 즐겼다는 것은 사실이다. 그녀가 지루했다는 것은 사실입니다. 그러나 서로 다른 두 가지 판결은 서로 모순됩니다. 성격 상 그들은 갈등을 일으킨다. 그것은 위대한 영화와 지루한 영화가 될 수 없습니다. 생존을 위해 파트너의 현실을 죽여야한다고 생각되면 필연적으로 갈등에 빠지게됩니다.
우리가 다른 지각과 다른 정서적 현실에 뿌리를 둔 그러한 갈등에 빠져있을 때, 우리가 판단을 전달하는 것이 아니라 감정을 전달하는 것이 필수적입니다.
판단 심판
나는 … 상처 받았을 때 … 너 정말 심술 궂 었어.
나는 화가났다.
나는 화가났다. 왜 너는 그런 멍청이 야?
느낌 메시지는 일반적으로 대명사 “I”로 시작하기 때문에 “I 메시지”라고도합니다. 대부분의 판단은 “당신”으로 시작하므로 “당신 메시지”라고도합니다.
“나는 메시지”를 보내는 본질은 당신이 당신의 느낌에 대해 책임 져야한다는 것입니다. 당신은 당신이 느끼는 것을보고하고 있지만, 다른 사람이 그것을 일으킨 것에 대해 비난하지 않습니다.
행동이나 상황에 대한 설명에 자신의 감정을 연결하십시오.
당신이 상처를 주거나, 분노를 느끼거나, 화가 났다고 말하는 사람에게 자신이 느끼는 행동이나 상황이 무엇인지 알릴 필요가 있습니다. 이것은 종종 다른 판단에서 미끄러지는 경우입니다 : “나는 당신이 너무 상상하지 못할 때 정말로 상처를 입었습니다.”다른 사람이들을 수있는 유일한 단어는 “배려심이없는”이라는 단어입니다. “기분”으로 문장을 시작하기 만하면 – “당신이 정말로 기분이 좋았다”라고 생각합니다. 그것은 단지 판사의 옷에 싸인 심판입니다. 행동이나 상황을 판단하지 않고 그 행동이나 상황을 묘사하기 위해서는 당신의 최고 수준을 수행해야합니다.
예를 들어, “엄마가 그 말을 할 때 상처를 입었습니다.”대신 “나는 당신이 너무 무례 할 때 상처를 입었습니다.”라고 말합니다.
필요한 사람에게 다른 사람에게 이야기하십시오.
때로는 다른 사람에게 필요한 것을 정확하게 말하면 도움이됩니다. 존은 집에 돌아 왔을 때 정말 혼란 스럽다고 느끼고 아이가 집안 곳곳에 장난감을 흩어지게하여 지저분 해지는 것을 발견합니다. 그의 “나는 메시지”는 “나는 장난감이 바닥에 남아있을 때 화가났다. 나는 직장에서 집에 돌아올 때 정말로 평온함과 질서가 필요합니다. “요한의 아내는”나는 오늘 압도 당한다. 아이들은 끔찍했습니다. 나는 너의 도움을 정말로 사용할 수있다. ”
“나는 메시지”라는 개념은 수년 동안 심리적 인 주변에있었습니다. 나는 1960 년대 Thomas Gordon 박사에게서 처음 배웠습니다. 그러나 나는 많은 사람들이 개념에 대해 알고 있지만 항상 기술을 연습하지는 않는다는 것을 관찰했다. 자신의 감정을 표현하는 의미를 살펴 보려면 먼저 자신의 감정에 대한 책임을 져야하고 상대방을 비난하지 않는 방식으로 대화해야합니다.