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내 중독

중국에서 전통적인 중국 가정에서 자라면서 의미가 다른 두 개의 세계를 탐색하려고했습니다. 하나는 자율성과 개인주의를 중시하고 의문을 제기하는 세계 였고 아시아 문화는 가족과 소수 민족의지지에 대한 대가로 존중, 복종, 충성을 요구했습니다.

홍콩 출신의 중국인 부모님과 함께 중국계 미국인으로서 나는 정체성, 수용성, 무조건적인 사랑이라는 문제에 관해서 끊임없이 찢어졌습니다.

제 가족과 문화에서 생각과 감정은 공개적으로 공유되지 않았습니다. 애정과 칭찬은 자녀를 동원하는 미국 방식으로 간주되었습니다. 부모님은 일을 찾고 새로운 언어를 배우는 이민자로서 어려움을 겪으면서 부모님과의 관계와 친밀감을위한 정서적이고 관계없는 공허의 열망이 남았습니다. 결과적으로, 나는 마음 속에서 수용, 검증 및 사랑을 찾고있는 커다란 구멍으로 자랐다.

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부모님뿐만 아니라 미국의 주류로부터 사랑과 수용의 필요성을 채우기 위해 나는 도박, 비디오 게임, 강박적인 지출, 스포츠 / 운동, 인터넷 중독과 같은 여러 가지 행동으로 고심하여 중독성 정신을 개발했습니다. , 취미 호핑 (즉, 새로운 취미에 강렬하게 개입하고 실망감을 느끼며 다른 취미로 이동).

이 끝없는 탐구는 나의 생애와 가족과 문화에서 자라는 정서적 인 친밀감이 부족하여 나의 육성에서 감정적 인 태만으로부터 벗어나고 자하는 열망이었습니다.

판타지와 도피에 대한 나의 가장 초기의 매력은 초등학생 시절에 끝이났습니다. 내 중독성 정신의 일부는 유효성에 대한이 끊임없는 필요성에 힘 입어 압도적이었고 아프리카 계 미국인이 혼합 된 지역에서 자란 아시아 계 미국인 남성으로서 무능력하다고 느꼈습니다. 나는 수학이나 과학에 능통 한 편견없는 아시아 어린이가 아니 었습니다. 그러나 나는 또한 "좋지"않거나 역사 또는 영어와 같은 다른 과목에 많은 관심을 보였습니다.

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우리가 아프리카 계 미국인 이웃 이었기 때문에 나는 "짱크", "잽", "브루스 리"와 같은 이름을 가진 사람들과 괴롭힘을당한 것을 기억합니다. 심지어 두 명의 흑인 친구가 경찰관이 차를 몰고 울음을 만났을 때만 멈추도록 연습을 추적하는 도중에 나를 때렸습니다.

시간이지나면서 나이가 들면서 여성과의 관계에 중독되었습니다. 추적의 "높은"것은 나를 몰아 부른 것입니다. 그러나 포기에 대한 두려움이 너무 강해지면서 관계에 빠지기가 훨씬 더 어려워졌습니다. 나는 종종 그 관계에 기회를주기 전에 구제를 받았습니다.

결국 내가 처음으로 아내와 결혼했을 때이 감정적 인 결핍이 나를 따라 잡았습니다. 사람들은 우리가 유머 감각을 공유하고 결혼과 공생을 중시하는 아시아 가정에서 온 것처럼 우리가 어떻게 잘 어울리는 지 말했습니다. 그러나 이번에는 내 자신을 보여줄 수없는 나의 이성이 우리의 이혼으로 이어진다.

이혼과 관련된 상실감, 포기 및 부끄러운 느낌이 극심했습니다. 아시아와 기독교 공동체의 이미지를 완벽하게 유지하는 것보다 내게 더 중요한 것은 아무것도 없었습니다. 내 경력이 아니라 내 가족이 아닌 하나님과의 관계입니다. 좋은 결혼에 대한 아시아의 명예를 지키려는 나의 열망보다 중요한 것은 없습니다.

아시아계 미국인 기독교 회중의 일원으로서, 나는 이혼에 대해 느끼는 문화적 수치가 종교적 수치에 의해 악화되었다. 내 신앙을 가진 환멸감이 빠르게 자리 잡았습니다. 나는 직계 가족, 조부모, 죽은 조상, 교회, 그리고 아시아 공동체의 눈에는 실패 같았습니다. 이혼에 대한 나의 아시아 문화 내의 오명은 내 영혼을 찔렀다. 어떻게 된 일인가? 나는 어떻게 이렇게 약할 수 있 었는가? 하나님은 나를 미워해야합니다.

내 복구

이민자 가정에서 자라면서 조화, 집단주의 및 가족의 문화적 가치가 우리 삶의 방식에 포함되었습니다. 감정적으로, 우리는 약점을 보여줄 것을 권장하지 않았습니다. 어렸을 때 나는 불안, 혼란, 분노, 실망 또는 상처에 대한 느낌을 표현한 부모님과 대화 한 적이 없었습니다. 감정을 표시 할 수있는 권한이 없으면 나는 그러한 감정을 묻는 법을 배웠다.

심리적 인면에서 우리는 이것을 "거짓된 자아"라고 부릅니다. 왜냐하면 삶의 현실과 활력은 그들이나 문화에 받아 들일 수없는 어떤 감정이나 생각을 인정하기를 거절하는 사람으로부터 끊어지기 때문입니다. 나를 위해,이 허위 자아는 내가 승인과 수용을 얻기 위해 노력할 때 나의 자존심을 보호하는 데 필요한 방어와 구조였다.

내 회복은이 거짓된 자기와 마주하고 찢어지기 시작했다. 교회에서 아시안 아메리칸 목사님이 저에게 추천 치료를받을 때 시작되었습니다. 그의 제안이 없었다면 나는 떠나지 않았을 것입니다. 그러나 그가 지역 사회의 권위자이며 그가 설교 한 것을 모델링 한 사람 (강단에서 부부에 관한 상담에 대해 공개적으로 이야기 할 것입니다.) 때문에 나는 부끄럽지 않고 문화적 규범에 반대했습니다. 우리 가족의 명예를 훼손 할 위험조차도 자신을 위해 도움을 구하십시오.

개별 세션은 내 인생을 인도하는 정서적 인 피상적 인 베일을 들었습니다. 나는 내가 경험했던 상처를 마침내 시인함으로써 나의 감정을 실감 나게하는 법을 배웠다. 나는 종종 울기위한 방법을 가르쳐주기 위해 치료사에게 돈을 지불해야한다고 농담을했습니다.

개별 세션에서 가족의 외상과 문화적 방종을 다루었지만 그룹 치료의 맥락에서 회복이 의미있는 진전을 보였습니다.

처음에는, 그러나 나는 (그룹에서 나의 문제를 인정함으로써) 너무나 수치스럽게 느껴본 적이 없었지만, 결국 나는 결코 많은 치유를받지 못했다. 마침내 내가 아프고 상처와 문화적 고통에 관해 서로 연관시킬 수있는 다른 사람들을 만날 수있는 자유가 해방되었습니다. 희망의 기간이었습니다. 다른 사람들이 자신의 상처와 투쟁에 정직 할 수 있다는 것을 알았습니다.

그 사람들의 도움으로, 나는 관계 요구를 하나님과 나는 단지 나를 사랑하는 자신의 신념을 통해 검증을 얻는 곳으로 바꿀 수있었습니다.

이 과정에서 나는 또한 새로운 사람이 등장하는 것을 보았다. 생각과 감정을 가진 사람 일뿐만 아니라 인생의 새로운 목적을 가진 사람입니다. 저널리즘은이 여행을 통해 다른 사람들을 도울 수있는 수단을 찾는 것과 같은 호기심을 갖지 못했습니다. 저널리즘 분야에서 12 년이 넘은 경력을 쌓은 후, 저는 아시아계 미국인 고객들에게 문화적 문제와 중독으로 고생하는 고객들을 돕기 위해 직업을 전환했습니다.

그래서이 글을 쓰면서 나는 하나님이 나에게 의도하신 삶을 살고 있다고 자랑스럽게 말할 수 있습니다. 중독으로 인해 다른 사람들과 깊은 관계를 맺을 수있는 중독의 사이클 에서뿐만 아니라 내 중독으로 인해 단절된 나 자신의 모든 측면과 연결할 수있는 것도 있습니다.

나는 두려움과 불안과 고통을 훨씬 더 심각하게 느낄 수 있습니다. 대처할 다른 방법을 찾는 것은 쉽지 않지만 혼자서 위안을 찾지 않아도되는 영혼을 마비시킬 필요가없는 자유를 경험하고 있습니다. 대신, 저는 가족, 아시아 교회 공동체, 그리고 수년 동안 나와 함께 걷는 친애하는 친구들에게 도움을 얻었습니다.