그는 나를 사랑하고, 나를 사랑하지 않는다.
로맨스와 섹스가 계속되는 것을 원하지 않는 사람은 누구입니까? 그러나 결혼 한 지 5 년이나 5 년이나 15 년 동안은 결혼을하지 않은 사람이라면 누구나 성행위가 제단의 변을 알 수 있습니다.
주제와 그 잠재적 해결책에 대한 많은 책들이 쓰여 있습니다. 전문가들은 쇠퇴의 필연성에 대해 주장한다. 농담은 문제의 편재성을 확인합니다. 결혼 한 부부는 종종 욕망이 예측 가능하고 일상적인 성행위로 나아가는 것처럼 심각한 실망에 직면합니다.
나는 결혼이 좋은 것으로 생각한다. 평생 동안 폭풍우를 겪으려는 두 사람은 서로, 자녀와 사회 세계에 큰 힘이 될 수 있습니다. 그리고 결혼 생활에서 욕망을 유지하는 문제에 관해 생각하기를 원하지만, 나는 서원의 진실성을 절대로 부인하거나이 고대의 전통을 포기할 것을 제안하지 않습니다. 유망한 것은 영원히 다른 사람들과의 연결에 대한 우리의 가장 깊은 필요를 충족시키기 위해 내가 아는 가장 좋은 방법입니다.
보통 처음에는 포기와 사랑을 나눕니다. 압도되어서, 우리는이 놀랍고 매력적인 사람이 우리에 관해서 우리와 똑같은 결론에 도달했다는 것을 기쁜 듯이 깨닫습니다. 운명은 우리를 영혼의 동반자로 여겼고 우리는 그토록 열정적이었고 살아 있다는 것을 결코 느껴 보지 못했습니다. 그런 다음 차가운 떨기로 우리는 가슴이 찢어지는 것을 깨닫습니다.
우린 그를 잃을 수도있어. 그녀는 우리를 사랑하는 것을 멈출 수있었습니다. 그는 다른 것을 선택할 수 있습니다.
우리의 마음은 보증을 원합니다. "약속을 지키자"는 제안 앞에 속삭였다. 언젠가 나중에 갈등이 안전 해 보이는 것보다 우리를 더 멀리 밀어 붙일 때, 우리는 동일성에 대한 처신을 시작합니다. 나처럼 더 많이, 우리는 사랑하는 사람에게 말해줍니다. 우리는 실수로 우리 파트너가 우리를 정말로 이해한다면 우리와 모든 것에 동의 할 것이라고 생각합니다. 우리는 샴 쌍둥이가 피할 수없는 손실을 피할 수 있다고 생각합니다. 배우자를 통제하는 것은 우리가 그의 선택의 현실을 생각하는 것을 멈추게합니다. 욕망은 사라지지 않습니다. "우리는 그것을 죽입니다."마지막 사랑 할 수있는 Stephen A. Mitchell이 말했습니다. Judith Shulevitz가 뉴욕 타임즈에서 논한 것처럼. 우리는 욕망을 죽입니다. 왜냐하면 그것이 문자 적으로 우리 마음의 취약성의 본질을 구현하기 때문입니다.
미첼은 평범한 성적 쇠퇴를 분석 할 때 황홀한 성행위는 "여러 차례 항복하고 자기 통제를 포기해야한다"고 썼다. . . "다른 사람들의 감각과 리듬에 몰입 할 수 있습니다."우리는 현기증 난다. 너무 좋아. 그러나 모든 관계에서 어떤 시점에서 우리는 공생하는 바다에서 나와 마른 땅 위를 걸어야 할 필요성을 느낍니다. 우리는 우리 자신의 몸에 대한 분리와 권위를 상기시킵니다. 가장 건강한 관계에서 성은 계속해서 우리를 활력을 불어 넣고 새로운 흥분을 제공 할 수 있습니다. 우리는 오르가슴 적 엑스터시 이후에 우리가 다시 전체적인 존재로 나타날 것이라고 믿습니다. 성관계는 안전한 관계 속에서 갈망하는 모험을 우리에게 제공합니다.
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우리가 우리의 분리에 대한 확신이 떨어지면, 우리는 합병에 대한 우리의 소원을 부정하기 위해 성적 기아를 음소거하는 경향이 있습니다. 낮은 리비도는 다른 존재와의 투자로부터 우리를 보호합니다. 또는 열에 의해 노래하는, 우리는 그런 강도에서 멀리 수줍어한다. 확실하게,이 좋은 일은 지속되지 않습니다. 그래서 우리는 백업하고 아주 많이 신경 쓰지 않는 척하면서 우리 자신을 보호합니다. 우리 자신의 배우자에 대한 욕망을 희석시키면서 다른 사람들을 길들이기 시작할 수 있습니다. 옵션을 비교함으로써 영구 선택을 줄입니다. 우리는 풍족한 공급을 확신합니다. 조심스럽게, 우리는 철수를 정당화하기 위해 가장 작은 배신을 경고하는 약간의 단서를 주시합니다. 우리는 죽음에 대한 사랑을 걱정합니다.
욕망은 우리 사이에 분리 된 개인으로서 그리고 우리 부부 사이에 부부로 존재합니다. 결혼 생활에서 슈뢰딩거 (Schrodinger)의 사고 실험에서 상자 안에있는 고양이와 매우 흡사합니다.이 실험은 동시에 살아 있고 죽었습니다. 우리 파트너의 잠재적 거부에 대한 끔찍한 걱정에 직면하여, 우리는 그들의 사랑이 끝날 수도 있음을 깨닫습니다. 충실도의 약속에 관계없이 파트너의 현재 견고성에 관계없이 elsely를 선택할 수 있습니다. 그들은 심지어 죽을지도 모른다. 모든 사랑 이야기는 비극적으로 끝납니다.
그러나 기적적으로, 우리의 파트너는 이번에, 이번에, 다시 우리를 선택합니다. 우리는 한 번에 사랑 받고 잠재적으로 사랑받지 못한 채 서 있습니다. 성적으로, 반 직관적으로하기 위해서는 더 많은 연결이 필요하다고 스스로를 말할 수도 있지만, 점화를 원하는 상호 선택의 자유를 공개적으로 인정할 때입니다. 전적으로 자유 롭지 만 우리와 함께하기로 선택한 누군가 만 반응하는 열망을 불러 일으 킵니다. 진정으로 우리의 통제를 벗어나는 것에 대한 우리의 항복은 우리 파트너를 자극합니다.
결혼하기 전에,이 딜레마는 일정합니다. 우리가 선택되고 선택되지 않은 동안 섹스는 폭발적입니다. 그런 다음 우리의 보안 요구가 모험에 대한 우리의 요구보다 약간 더 필요할 때, 우리는 결혼 서약으로 물건을 고정시킵니다. 슐 레비츠 (Sulevitz) 라 미첼 (Mitchell)의 해석에 따르면, 우리는 "상대방을 우습게 비난하며, 이는 우리의 힘을 약화시킨다.
결혼에 대한 성적 열정을위한 더 나은 길을 모르는가? 아마도 한 배우자에 대한 더 적은 헌신은 우리가 로맨스의 진통을 유지하기 위해 변화하는 파트너를 가질 것을 제안합니다. 불행히도 그 파트너의 배열은 심오하고 복잡한 수준에서 우리가보고 알 수있는 충분한 관계의 깊이를 허용하지 않습니다. 그리고 의식 – 공포증의 커플 (또는 결혼 할 권리를 금하는 커플)은 오랜 기간 기술적 인 태도로, 관습법이 아닌 결혼도 욕망을 유지하기 위해 노력합니다. 그러나 나는 헌신과 성을 원하는 사람들을 상대하고 있습니다.
30 년 전에 술을 마시는 회복중인 알코올 중독자는 매일 술을 마시지 않는다고 말했습니다. 물론, 결혼식은 모래에있는 선입니다. 우리는 그 날에 우리의 의도를 세상에 전한다. 그러나 결혼은 매일 사랑하는 선택의 기반 위에 세워졌습니다. 같은 관계 속에서 살아가는 사랑과 열망에 대해 우리는 두 가지를해야합니다 : 스스로를 반복해서 선택하고 적어도 간헐적으로 우리 파트너를 선택하고 선택하지 않는 것에 취약 할 수 있습니다.
결혼 상담 및 성 요법에 대한 Laurie Watson의 도움에 대한 링크. Laurie의 책 Wanting Sex Again 은 Amazon에서 사용할 수 있습니다! 뜨거운 상태로 유지하십시오! 그녀의 포드 캐스트 (FOREPLAY) – 라디오 섹스 테라피 (Radio Sex Therapy) – iTunes 및 Stitcher에서도들을 수 있습니다.
© 2010 Laurie J. Watson, LMFT, LPC
