내 내성에 대해 싫어하는 한 가지
네가 나를두고 있으면 나는 따뜻할 수 없다.
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당신이 짐작할 수 있듯이, 나는 일반적으로 내향적 인 것으로 괜찮습니다.
물론, 때때로 도전적입니다. 인생은 항상 완전히 재충전 할 수있는 시간을 허용하지 않습니다. 그리고 점진적인 재충전 (욕실에 숨어 있음)조차도 지나치게 길어지는 결과를 막기에는 충분하지 않습니다. 그것들은 나의 가장 자랑스러운 순간이 아니다. 나는 최근에 바쁜 슈퍼 였고, 결과적으로 내가 혼란스러워했던 모든 사람들에게 페이스 북을 통해 담요 사과를해야했다.
그래서 저것이 있습니다. 그러나 그렇지 않으면, 저의 조용한 방법은 저에게 대부분 잘됩니다. 하나만 빼고 나는 따뜻하게 맞을 수가 없다.
있는 것 같다. . . 불쾌한 행동. 내 떠나는 나 혼자의 내 향적 인 힘은 전적으로 내 통제하에 있지 않습니다. 그것은 항상 멈춰 있습니다. 심지어 그것이 비활성화되었다고 생각할 때조차도. 사람들은 파티에서 저에게 다가 가지 않으며, 일부 친구들처럼 세상에서 평상시에도 대화를 나누지 않습니다. 내 “개방적”태도는 “나 혼자두고”태도와 전혀 다른 것처럼 보입니다. 따뜻한 행동에 대한 나의 시도는 힘이없고 부자연 스럽습니다.
실제로, 나 자신과 잔인하게 솔직히 말하는 것은 단지 따뜻하게 보이지 않는 것 이상입니다. 나는 사실 따뜻한 사람이 아닙니다. 나는 혼란스럽고, 핀 고정하기가 어렵고, 알기가 어렵습니다. 나를 데려 오는 친구들은 때때로 나는 그들을 팔 길이로 유지할 것이라고 받아 들인 것처럼 보인다. 나는 사람들이 일반적으로 너무 많은 어려움을 겪는 지점에 도달한다는 것을 제외하면, 그 시대에 나에게 무엇이 오는지 완전히 확신하지는 않습니다. 모두가 나를 괴롭힌다.
미안하지만 사실이야.
나는 이것이 자연인지 육성인지에 대해 숙고 해 왔으며, 우리에 관한 모든 것과 마찬가지로 두 가지가 혼합되어 있다고 결론을지었습니다.
여기에 약간의 감각 문제가있을 수 있습니다. 온기를 내뿜는 것은 나를 감당할 수없는 방식으로 감각을 열어야하는 것처럼 보입니다. 낯선 사람이나 지인들에게 나의 영혼을 열어 주려는 생각은 위험 할지라도 상처를 입을 수 있습니다. 내가 그들을 들여 보내면 그들을 다시 내줄 수 있니? chatterbox가 나에게 갈 때, 나는 압도되고, 나 자신을 extorating 것은 곤란하다. 대화가 시작되지 못하게하는 것이 현명합니다.
동시에, 나는 종종 내가 말할 것도없는 것처럼 느낀다. 내향 성향은 작은 대화를 피하는 것으로 잘 알려져 있습니다. 나는 다르지 않지만, 내가 싫어하는 것이 아닙니다. 약 3 번 교류 한 후에, 나는 그것을위한 나의 능력을 다 써 버렸습니다. 대화가 어색하게 진행되면 나는 어리 석고 부끄럽다.
나는 이것을 어떻게 생각해야할지 모르겠다. 심오한 토론을 할 때, 나는 말할 필요가 있습니다 – 나는 대화를 지배 할 것을 두려워하여 때로는 스스로를 잘라야 만합니다. 그러나 어떤 이유로 든 나는 작은 말을 빨리 다 써 버리며 결과적으로 침묵은 따뜻하거나 환영받지 못합니다. 그것은 단지 이상합니다.
어떤면에서 양육은 분명히 선수입니다. 근원의 나의 가족에는 많은 정밀한 질이 있었다, 그러나 온정은 그 (것)들 중 아니었다. 우리는 포옹하지 않았고, 애정을 나타내지 않았으며, 우리는 가장 대뇌적인 방식으로 만 서로를 지원했습니다. 또한 저는 뉴욕시에서 자랐습니다. 인문의 밀도가 높아지면서 보이지 않는 개인 정보 보호의 거품이 유지되어야한다고 뉴욕시에서는 자랐습니다.
자연과 양육은 내 시간과 에너지를 어디에 두는지를 과도하게 초과하는 일에 강력하게 함께합니다. 나는 내성적 인 힘의 영역에서 안전하게 잠시 동안 사람을 평가하지 않고 친숙 함으로 뛰어 들기 란 거의하지 않습니다. 내가 경비를 쓰러 뜨리기 전에 투자 할지를 결정해야한다. 거품 속에서 온기가 스며들 수 없습니다.
내가 직면해야만하는 진리는, 나는 그렇지 않기 때문에 나는 따뜻하게 보이지 않는다는 것입니다. 나는 객관적으로 사람들을 판단하지는 않지만, 저 자신이 개인적으로 저에게 적합한 지 여부에 대해서만 판단하기 때문에 비판적인 것처럼 보입니다.
나는 사람들을 좋아해. 정말. 그러나 종종 멀리 떨어져 있습니다.
멋지지 않니? 물론 따뜻하지 않습니다.
그래서 나는 그 사람입니다. 따뜻하지 않고 “좋지”않습니다.
나는 이것으로 잘되어야한다. 그러나 때때로 나는 누군가와 친구가 될 수있는 친구와있을 때, 나는 조금 부끄럽고 슬픈 듯이 느낍니다. 나는 나의 호감도에 의문을 제기하고, 나에게 무슨 문제가 있는지 궁금해하며, 세상에서 그들의 용이함을 부러워한다.
아마 나는 이것을 바꾸려고 노력할 것이다. 하지만 그렇지 않을 수도 있습니다. 나는 나일 뿐이야.
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