나는 양극성 장애로 잘못 진단 받았다.
나는 15 살 때부터 정신병에 걸렸지 만 그게 뭔지 정확히 알지 못했다. 내가 고등학교 때 처음으로 공황 발작을 일으켰습니다. 그것은 두려웠으며 누구에게나 공황 상태를 권장하지 않습니다. 그들은 즐겁지 않고 대신 영화를 보러 가야합니다. 나는 선택의 여지가 없기 때문에 그들과 처리했다. 나는 또한 좌절하고 싶은 우울한 에피소드를 경험했다. 그 당시 우울증을 어떻게 처리해야할지 몰랐지만 CBT (Cognitive Behavior Therapy)를 통해 나중에 기술을 배웠습니다. 이것은 불안과 우울증에 도움이되었습니다.
18 세가되었을 무렵 나는 지쳐 정신병 약을 복용하기 시작했습니다. 제가 시도한 첫 번째 약은 프로작 (Prozac)이었습니다. 그것은 나를 위해 수년 동안 일했습니다. 그것은 나의 불안, 공황 및 우울증을 통제했습니다.
수년 동안 다양한 진단이 내 렸지만 제 담요 진단은 주요 우울 장애와 공황 장애였습니다. 나는 더 많은 일이 일어나고 있음을 알았다. 제가 24 세가되었을 때, 저는 이미 NYU를 졸업했으며 수의학에서 경력을 쌓고 싶었습니다. 나는 예비 의학 생물학을 시작했고 그것은 나에게 의미가 없었다. 얼마나 많은 사교육을 받았는지간에 그것은 마치 교수가 다른 언어를 사용하는 것처럼 보였습니다. 그녀는 제 모국어로 말하고 있었는데 아무 것도 얻을 수 없었습니다.
나에게 뭔가 잘못됐지만 그게 뭔지 몰랐어. 나는 학습 장애가 있는지를 판단하기 위해 전체 평가를받은 클리닉을 발견했습니다. 나는 학교 전체에서 그것을 의심했다. 문제는 내가 위대하지 않은 과목이 있었다면, 나는 그것을 피할 수 있었다. 나는 화학, 물리학에서 빠졌고 예비 계산법에 실패했습니다. 그러나 나는 영어와 역사에 능하다. 그러나 그것들과 관련된 방대한 양의 책 읽기 때문에 그것들은 나를위한 도전이었다. 300 페이지짜리 책이 나에게 배정 될 것이고 나는 3 주 만에 그것을 읽어야했다. 그러나 나는 정신적으로 그것을 할 수 없었다. 저는 고등학교에서 책을 훑어 보았습니다. 나는 학급에서 똑똑해 보이기 위해 사용할 수있는 관련 인용문이나 학기 논문에 넣을 수있는 부분을 찾아 냈습니다. 내가 할 책 전체를 읽는 것처럼 내가 할 필요가있는 모든 것. 그리고 그것은 읽을 수없는 것이 었습니다. 나는 글을 읽었지 만 같은 페이지를 10 번 읽고 이야기에서 무슨 일이 벌어지고 있는지 이해하지 못합니다. 뭔가 잘못되었지만 정말 잘 덮었습니다.
내가 24 살이되면 빨리 앞으로 나아가고 평가를 받기 위해 도약합니다. 평가가 돌아오고 일이 좀 더 이해되기 시작합니다. 나는 시각 – 공간 학습 장애와 ADHD가 있습니다. 나는 내 정신과 의사에게 애덜 렐을 시도해달라고 요청했기 때문에 나는 그것을 포기할 정도로 많이하지 않는다.
제 인생에서 많은 약을 시도했습니다. 이들은 Prozac, Zyprexa, Seroquel, Wellbutrin, Effexor, Lexapro, Celexa, Neurontin, Lamictal, Trintellix, Trazodone 및 Ativan을 포함합니다. 나는 약국 기술자가 될 수있는 향정신성 약물에 대해 많은 것을 알고 있습니다. 이렇게 많은 약물, 치료, 전문가 및 나 아직도 잘 나고있어 않아서 나는 왜 모른다. 나는인지 행동 치료, 정신 분석, 게슈탈트 및 가족 체계를 시도했습니다. 그들은 어느 정도 도움이되지만 나는 여전히 뭔가가 빠져 있다고 느꼈다.
나는 불안, 공황 발작, ADHD, 우울증 (때로는)을 가졌지 만 뭔가 의미가 없다는 것을 알았습니다.
2017 년 3 월, 저는 Lexapro를 데려갔습니다. 상황이 매우 잘 진행되고있었습니다. 나는이 책에 실린 다른 정신 건강 옹호자들과 함께 NYU에서 나의 책 (The Stigma Fighters Anthology)을 읽었습니다. 해시 태그를 바이러스 성으로 만들었습니다. #이 겁니까. 고맙습니다. 뉴욕 타임스에 실 렸습니다. 말할 것도없이, 나의 인생은 꽤 굉장했다. 나는 또한 다른 감정의 혼합물을 느끼고 있었다. 왜냐하면 내가 다루었던 개인적인 문제와 가족 문제가 있었기 때문이다. 나는이 밑에서 황홀하고 슬 was다. 나는 슬픔을 억누르고 세상의 정상에 서있는 것처럼 행동했다. 내 세상이 무너지기 시작할 때까지 나는 계속 행동했다. 극도로 눈에 띄는 행복은 옳다고 생각하지 않았습니다. 나는 침대에서 흔들리고있는 지점까지 불안해하기 시작했다.
나는 정신과 의사에게 전화를 걸어 "나는 뭔가 잘못되었다고 생각합니다. 이게 열광일까요? 나는 양극성 이냐? "그가 할 수 있다고 말했지만, 나는 그가 들어 와야 만 할 것이다. 나는 그의 사무실에서 슬프고 무서워하고 매우 불안해하고 있었다. 나는 ADHD가 있고 그에게 나의 질문을 대답하려고 애쓰는 것을 방해하기 때문에 정말로 빨리 말하고있었습니다. 그는 나를 보았고 말했다 :
"이것은 열광이다."
나는 그것을 믿기 싫었지만 그는 내 의사였다. 그는 나를 Lamictal과 Seroquel에 태웠다. 처음에는 Lamictal에서 잘하기 시작했습니다. 우울증이 풀 렸고 나는 더 잘 잤다. 그 때 나는 불안감을 다시 느끼기 시작했다. 나는 내 몸 위에 떠있었습니다. 나는 그에게 나의 불안을 돕기 위해 무엇인가 물었다. 그는 아티 반 (Ativan)을 처방했는데, 나는 그것이 매우 중독 적이기 때문에 복용하기를 주저했다. 그러나 나는 너무 비참해서 나를 도울 수있는 무엇인가를 원했습니다. Ativan이 도움이되었습니다. 그것은 내 불안을 덜어주고 좀 더 잘 기능하도록 도왔습니다. 흥미로운 점이 있습니다. 내 의사는 내가 얼마나 자고 있는지 결코 묻지 않았습니다. 진실은 : 나는 밤에 7 시간 자고 있었다. 그래서 그것은 광기가 될 수 없었습니다. 그러나 다시, 나는 그의 판단을 믿었다. 나는 친구들과 가족에게 내가 양극성이라고 말했습니다. 받아들이 기 힘들었지 만 받아 들였습니다.
내 약이 작동을 멈출 때까지. 나는 뉴욕에서 포틀랜드로 이동할 준비를하고 있었고 기능 할 수 없었다. 나는 샤워 할 수 없었고 Seroquel은 너무 침착해서 꿈꾸지 못했습니다. 나는 비참했고 그것을 고치는 법을 몰랐다. 나는 오, 음, 이것이 내 인생이라고 생각한다. 나는이 약을 받아 들여야 만한다.
포틀 란드로 아직도 감각이 무섭다. 내 불안에 대해 의사에게 연락 할 때마다 Seroquel 복용량이 늘어날 것입니다. 나는 진정으로 더 진정되었고 그것은 전혀 전혀 도움이되지 못했습니다.
마침내, 나는 충분했다. 나는 치료사를 찾았고 대화 치료를 시작했습니다. 나는 내가 겪고있는 것을 묘사했다. 나는 봄 동안 일어났던 모든 일에 대해 그녀에게 말했다. 그녀는 저를 바라 보았습니다. "네가 나에게 양극성 인 것처럼 들리지는 않는다."나는 그녀에게 몇 가지 증상을 말했고 그녀는 말했다 : "누군가가 당신에게 강박 신경증이있을 수 있다고 말했습니까?"나는 그것에 대해 생각했습니다. 그러나 아무도 이제까지 가지고 있지 않았다. 그녀는 저를 정신과 간호사에게 소개했습니다. 그녀는 매우 전문적이었고 Trintellix라는 항우울제를 내 투약 체계에 추가 할 것을 제안했습니다. 나는 그에게 총상을 주었지만, 다음날 그것은 나에게 말 그대로 떨리는 것을 너무나 불안하게했다. 나를 도왔던 유일한 것은 Ativan 1 mg을 복용하는 것이 었습니다.
나는 부작용에 관해 그녀와 연락을 취했다. 그리고 나서 엄청난 일이 일어났다. 그녀는 증상이 악화되었다고 이메일을 통해 여러 번 연락 한 후 나에게 이메일을 보냈습니다. 그녀가 날 버렸어. 그것이 가장 쉬운 방법입니다. 그녀는 나에게 불안 관리 계획을 세울 시간이 없다고 말했다. 공정하기 위해서 나는 이틀 안에 그녀에게 6 번 이메일을 보냈다. 그러나, 그녀의 직업이 아닌가?
그녀의 신용으로, 그녀는 나를 최고 수준의 병원으로 안내했고 성인 정신 의학과에서 정신과 간호사에 의해 평가 받았다. 그녀는 극단적으로 친절하고 인내하며 따뜻했습니다. 그녀는 모든 질문에 답했으며 가장 중요하게도 그녀는 나를 진지하게 받아 들였습니다. 그녀는 의사가하지 않을 때 나를 믿었다. 그녀는 내가 양극성이 아니라고 결정했다. 그녀는 내 증상에 대해 몇 가지 질문을했습니다. 그녀는 나에게 가장 적합한 약이 무엇인지를 알아보기 위해 유전자 검사를 받았다. 철저한 분석을 마친 그녀는 마침내 그것을 알아 냈습니다. 나는 강박증, ADHD 및 일반 불안 장애를 앓고 있습니다.
내가 양극성 장애로 잘못 진단 된 이유를 설명 할 수는 없습니다. 나는 그것에 관한 이론을 가지고있다. 어쩌면 내 ADHD가 조병 또는 경조증처럼 보였을 수도 있습니다. 나는 완전히 확신하지 못한다. 그러나 나는 그것이 정신병이 아니기 때문에 내가 자고 있다는 것을 알았다. 오진 된 것은 힘든 경험이었습니다. 하지만 이제 내가 가진 것을 알게되어 더 나아질 수 있습니다. 나는 지금 나의 진단을위한 맞은 약물에이고 나 "다시"같이 느낀다. 돌아 오는 것이 좋다!
진단에 대해 의문이 생기면 약물 치료가 더 나아지지 않는 것처럼 보이고 잘되기를 원하며 스스로를지지하십시오. 침묵 속에서 고통받을 필요가 없습니다.
