부정을 극복하기위한 최고의 방법

과거의 부정을 움직일 수있는 커플은 공통적으로 중요한 특성을 가지고 있습니다.

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분명히 다양한 종류의 관계 위반이 있으며 심각도가 다른 여러 종류의 위반이 있습니다. 귀가하는 길에있는 상점에서 빵과 우유를 가져가는 것을 잊어 버리는 것은 파트너에게 필수 처방전을 가져 오는 것을 잊는 것보다 훨씬 중요합니다.

그러나 전반적으로 가장 파괴적인 관계 위반 중 하나는 불신앙입니다. 그러나 많은 부부가 그러한 배신을 극복 할 수 있습니다. 어떤 사람들은 심지어 더 강한 관계를 갖게됩니다. 그들은 그걸 어떻게 햇어? 연구에 따르면 응답에는 관계형 약속과 용서 할 수있는 두 가지 관련 개념이 포함됩니다.

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Ysseldyk and Wohl (2017)은 관계 위탁과 범죄 사이의 관계를 조사한 두 가지 연구를 수행했다. [I] 적절하게 “용서하기 때문에 나는 의뢰한다”라는 제목의 논문에서 그들은 범법의 심각성이 헌신의 감소, 이 관계는 용서에 의해 중재되었지만. 용서의 양이 많을수록 약정 손실이 적습니다.

그들은 심각한 위반 행위 이후에 용서를받지 않으면 관계형 투입이 감소한다는 것을 발견했습니다. 용서는 관계가 심각한 범법을 겪었을 때 사전 범죄 약정을 보전하는 데 도움이됩니다.

그들의 연구가 용서가 범법 후에 관계 위탁을 증가 시킨다는 것을 보여주지는 않았지만, 분명히 헌신의 감소를 늦춤으로써 피해를 완화한다는 것을 주목하는 것이 중요하다.

Finkel 등의 이전 연구 (2002)는 관계 위탁과 용서 사이에 긍정적 인 연관성을 발견했다. [ii] 그들의 결과는 또한 태만이 관계를 떠나거나 무시하는 것과 같은 배신에 대한 파괴적인 반응을 금지한다는 것을 보여 주었다. 약정 수준에는 그러한 억제 효과가 없습니다. 그들은 파괴적인 행동이 건설적인 행동이 그들을 돕는 것 이상으로 관계에 해를가한다는 이전의 증거에 비추어이 발견의 중요성을 인정합니다.

용서 불륜, 동기 문제

불신앙의 원인은 무엇이며, 그들은 중요합니까? Finkel et al. 그렇습니다. 그들은 배신을 내부 원인에 기인하기보다는 오히려 긍정적 인인지 – 중재자의 배반을 설명하기 위해 외부 설명을 찾아 내고 정황을 참작하는 상황을 발견 – 중재에 의해 중재되었다.

그들은 의도 나 성향과 같은 더 악의적 인 설명보다는 상황 변수 또는 기회에 파트너의 배신을 돌리는 사례를 제시합니다. 용서하는 파트너는 파트너에게 의심의 이익을 제공하거나, 배신을 둘러싼 상황을 고려하거나, 사건에 대한 개인적인 책임을 일부 허용 할 수도 있습니다.

이러한 행동이 희생자를 가능하게 합니까? 이것은 분명히 중요한 연구의 또 다른 길이다. 분명히 배신의 체계적인 외부 처리가 용서를 용이하게한다는 것을 주목하는 것이 중요하다. 그리고 사건이 육체적인지 정서적인지에 따라 남녀가 불신앙을 다르게 보는 것을 잊지 마십시오. 이것은 차례로 용서하려는 능력과 의지에 영향을 줄 수 있습니다.

성별 문제

Bendixen et al. (2017)은 이성애 여성들이 성행위보다 자신의 관계를 위협하는 것으로 감정적 인 문제를 인식 할 가능성이 더 크다는 사실을 발견했다. [iii] 남자들은 여자보다 감정적 불륜을 기꺼이 용서하는 것처럼 보였고, 그들 자신이 감정적 인 부정은 용서 될 것입니다. 저자들은이 발견이 여성이 남성보다 감정적 인 문제에 더 괴로워한다는 연구와 일치한다고 지적했다.

밀러와 베이커 (Miller and Baker, 2017)는 남성이 정서적 인 부정으로 인한 것보다 성적인 부정 행위 이후에 배우자의 포기 행위에 참여할 확률이 높다는 것을 발견했다. [iv] 그러나 강제 선택 방법을 사용할 때 여성들은 포기 행동 성적, 정서적 부정에 대한 응답으로 똑같이 적용됩니다.

그들은 또한 파트너가 정서적으로 불충실 한 것과는 반대로 성관계가 불충분 한 상태에서 파트너가 상대방을 적게 생각한다고 평가했습니다. 또한 남성들은 여성보다 성적인 불신에 대한 반응으로 더 높은 수준의 정서적 고통을 겪을 것이라고보고했다.

용서 및 전진

불륜 후 함께 지내기로 결심 한 부부는 그 사건이 육체적인지 정서적인지에 관계없이 관계형 투입과 용서의 중요성을 잘 알고 있습니다. 관계를 치유하고 앞으로 나아 가기로 결정한 파트너에게 상담을 제공 할 수 있습니다. 많은 사람들이 성공했습니다.

참고 문헌

Ysseldyk와 Michael JA Wohl의 Renate, “나는 용서한다. 그러므로 저는 저의 의지했습니다 : 낭만적 관계 위반에 대한 종전의 시험”, Canadian Journal of Behavioral Science 44, no. 4 (2012) : 257-263.

[ii] Eli J. Finkel, Caryl E. Rusbult, Madoka Kumashiro, Peggy A. Hannon, “가까운 관계에서의 배신에 대처하기 : Commitment는 용서를 촉진 하는가?”Journal of Personality and Social Psychology 82, no. 6 (2002) : 956-974.

[iii] Bendixen, Leif Edward Ottesen Kennair, Trond Viggo Grøntvedt, “용서할 수없는 것을 용서하십시오 : 오류 관리 이론의 관점에서”부부의 용서와 정서적 및 성적 불신의 용서가 예상됩니다 “진화 행동 과학 (2017) : http : /dx.doi.org/10.1037/ebs0000110.

[iv] Murray G. Millar 및 Alyson Baker, “정서적 및 성적 불성실에 대한 행동 반응 : 배우자의 포기와 상대자의 관계”, Evolutionary Behavioral Sciences 11, no. 4, (2017) : 336-340.