자기 용서를 통해 수치와 죄책감 치료하기

"진정한 자백은 말하기에 우리의 영혼이 바뀌는 방식으로 우리의 행위를 말하는 것으로 구성됩니다."- 마드리드 페트르

우리에게 해를 끼친 사람들을 용서하는 것의 중요성에 대해 많이 들었지만, 자신을 용서하는 것은 어떨까요? 그게 중요한거야? 나는 그것이 있다고 믿는다.

우리가 누군가를 해칠 때, 그것에 대해 나쁘게 느끼고, 후회를 경험하고, 우리가 그것을 되돌릴 수 있거나 그 사람을 기분 좋게하기 위해 뭔가를 할 수 있기를 바랄 때 그것은 정상적이고 건강합니다. 건강하지 못한 것은 계속해서 우리의 공격에 맞서 우리가 계속해서 나쁜 사람이라는 것을 결정하는 것입니다. 첫 번째 경험은 일반적으로 죄책감으로 간주되는 반면, 두 번째 경험은 수치스러운 것으로 간주됩니다.

• 그것은 나르시시즘인가 아니면 사회 병리인가?

(전문 치료사들 사이에서도 죄책감과 수치심의 정확한 차이에 관해서는 거의 일치하지 않으므로이 논쟁에 대해 논의하기를 원하지는 않는다. 우리의 목적을 위해서 나는 내가 가장 도움이되는 것으로 생각하는 것을 당신에게 줄 것이다. 문제에 대한 정보).

부끄러움과 죄책감은 우리가 우리 자신에 대해 나쁘다고 느끼는 두 가지 경험 모두에서 매우 유사하게 느낄 수 있습니다. 그러나 죄책감은 중요한 내부 가치 또는 행동 강령을 위반하여 자신에게 실망한 느낌으로 이해 될 수 있습니다. 죄책감은 건강한 것일 수 있습니다. 그것은 긍정적 인 행동 변화로 이끄는 문을 열 수 있습니다. 부끄러움 때문에 한 사람에게는 실망감을 느낄 수 있지만 어떤 가치도 위반하지 않았습니다. 거슨 카우프만 (Gershen Kaufman)이 부끄러움 : 보살핌의 힘에서 설명했듯이, "두 가지 경험의 의미는 부적절하다고 느끼는 것이 부도덕 한 것으로 느껴지는 것과 다릅니다."

부끄러움은 믿을 수 없을 정도로 건강에 해로 우며, 자아 존중감을 떨어 뜨리는 자아 존중감과 합당한 행동을 유발합니다. 우리가 점점 더 많이 배우면서, 수치심은 극도로 쇠약 해지는 감정이 될 수 있습니다. 부끄러움은 다음을 포함하는 수많은 문제를 담당합니다.

* 자기 비판과 자기 비난;

* 자기 방치;

* 자기 파괴적 행동 (음식, 술, 마약, 담배, 자기 절단, 사고를 일으키기 쉬운 몸으로 학대 함);

* 자기 파괴 행위 (사랑하는 사람들과 싸우면서 일을 방해하다);

* 완벽주의;

* 당신이 좋은 것을받을 자격이 없다는 신념;

* 격렬한 분노 (빈번한 육체적 인 싸움, 도로 분노);

* 사회에 대항하는 행동 (규칙 위반, 법 위반)

* 피해자 행동이나 학대 행동을 통해 학대의주기를 반복합니다.

어떤 사람들은 수치심과 죄책감의 차이점을 다음과 같이 설명했습니다. 죄책감을 느낄 때 우리는 우리가 한 일이나 무시한 일에 대해 심하게 느끼고 있습니다. 우리가 수치 스러울 때 우리는 우리가 누구인지에 대해 심하게 느끼고 있습니다. 우리가 죄책감을 느낄 때 실수를해서는 안된다는 것을 배울 필요가 있습니다. 우리가 수치 스러울 때 우리는 우리가 누구인지는 알 수 있다는 것을 배울 필요가 있습니다.

나는 자기 용서가 너를 부끄럽게하는 것을 없애기 위해 취할 수있는 가장 강력한 단계라고 믿는다. 이것은 학대당한 사람들에게 특히 그렇지만 모든 사람에게 적용됩니다. 우리가 정서적으로 건강 해지고 마음이 편안하기를 원한다면 자기 용서가 권장 될뿐만 아니라 절대적으로 필수적입니다. 그것은 이렇게됩니다 : 당신이 치유하는 것이 수치가 높을수록, 당신은 자신을 더 분명하게 볼 수 있습니다. 선과 악. 자신과 타인에게 해를 입힌 상황을 인식하고 인정할 수 있습니다. 다른 사람들과의 관계가 변화하고 심화 될 것입니다. 더 중요한 것은 자신과의 관계가 좋아질 것입니다.

내 책에서 그것은 당신의 잘못이 아니 었습니다 : 자비를 통한 어린 시절의 성적 학대의 수치 치유 나는 연민이 수치에 대한 해독제 인 방법에 관해 썼습니다. 자비심은 부끄러움으로 인해 생성 된 독소를 제거하기 위해 부끄러움의 독을 중화시키는 역할을합니다. 자기 용서는 자기 동정의 중요한 측면입니다. 그것은 부끄러움으로 인하여 고통받는 우리의 몸과 마음과 영혼을 달래는 역할을하며 전반적인 치유 과정을 용이하게합니다.

자기 용서의 장애물

많은 사람들이 자기 용서에 대한 저항에 대해 많은 경험을합니다. 자기 판단력이 향상시킬 수있는 유일한 방법 인 것처럼 자기 관용을 "스스로 벗어나게"하는 것으로 볼 수도 있습니다. 그러나 부정적인 자기 판단과 자기 비난은 실제로 자기 개선의 장애물로 작용할 수 있습니다. 과거의 행동과 행동에 대해 더 많은 수치심을 느낄수록 자존심이 낮아지고 변화의 동기가 느껴집니다. 그리고 자기 용서가 없다면 부끄러움 때문에 자신의 잘못을 뉘우 치지 않고 비판이나 교정에 열리지 않으면 서 부끄러움을 느끼지 않게됩니다.

좋은 소식은 : 행동을 바꾸고 동시에 용서할 수 있다는 것입니다. 사실, 자신을 더 용서할수록 변화 할 동기가 더 많이 생깁니다. 자기 용서는 저항을 풀어주고 자신과의 관계를 깊게함으로써 변화시킬 문을 열어줍니다.

자신을 용인하는 데 어려움을 겪을 수있는 또 다른 이유는 자신이뿐만 아니라 다른 사람의 눈에는 "선하게", "모든 선"으로 보일 수있는 강력한 필요성을 가질 수 있다는 것입니다. 귀하의 부모 또는 다른 관리인이 귀하에 대한 부당한 기대를 가지고 있었을지도 모르고 실수로 귀하를 심하게 처벌하거나 버렸을 수 있기 때문에 "모든 이익"이 필요합니다. 이제 당신은 자신이 자신에게 비판적이고 똑같이 용서를받지 않는다는 것을 알게 될 것입니다.

당신이 다른 사람들에게 해를 끼치고 용서를 거부한다면 "왜 나 자신을 용서해야합니까? 그것은 내가 해를 끼친 사람들을 돕지 않을 것입니다. "가장 강력한 이유 : 자신을 용서하지 않으면 부끄러운 줄 모르고 다른 사람들과 자신을 향한 해로운 행동을 계속하도록 강요합니다. 그리고 너 자신을 용서하면 너는 또 다른 부끄러움을 치유하고 계속해서 더 나은 인간이되도록 자유롭게 해줄 것이다. 자기 증오에 대한 부담이 없다면 당신은 당신의 삶을 변화시킬 수 있습니다.

다른 사람을 해친 당신을 용서하는 법

자신이 다른 사람들에게 상처를 주거나 피해를 입힌 방식으로 자신을 용서하는 것은 아마도 당신이 부끄러움을 치료하기 위해해야 ​​할 가장 어려운 일일 것입니다. 사실, 그것은 당신이 인생에서해야 할 가장 어려운 일이 될 수 있습니다. 이것은 당신이 학대당한 것과 같은 방식으로 다른 사람에게 해를 끼쳐 학대의주기를 되풀이 한 경우 특히 그렇습니다.

예를 들어, 아동 학대로 용서하는 것이 불가능 해 보일 수 있습니다. 결국, 얼마나 많은 아동 학대가 어린이에게 피해를 입히는지 직접 알 수 있습니다. 그리고 남용에 수반되는 부끄러움이 사람의 삶을 얼마나 황폐하게 만들 수 있는지 직접 알 수 있습니다. 다음은 그들이 느낀 수치와 관련하여 고객이 저와 공유 한 것의 몇 가지 예입니다.

"내가 어떻게 학대받는 것처럼 내 자녀를 학대 할 수 있겠습니까? 나는 그것이 내 아버지를 때리는 데 얼마나 황폐한지 알았다. 그런데 나는 곧 돌아 서서 내 아이들에게했다. 그것은 용서할 수 없다. "
"나는 내가 치료받는 방식으로 아이들을 대하지 않을 것이라고 스스로 약속했다. 그리고 나의 공포에 나의 어머니가 저에게 말했다 동일한 낱말이 나의 입에서 나왔다. 그 무서운, 뻔뻔스럽고 파괴적인 말, "나는 너를 싫어. 나는 네가 태어나지 않았 으면 좋겠다. ' 나는 세상에서 가장 사랑하는 사람들에게 그 끔찍한 말을하는 것을 어떻게 용서할 수 있겠는가? "
"나는 괴물처럼 느껴진다. 내 딸을 성추행 한 것에 대한 부끄러운 생각이 너무 심해서 그걸 설명 할 수 없다. 나는 그녀에게 더 나쁜 짓을 할 수 없었습니다. 나는 그녀의 인생에 큰 영향을 미쳤다. 그녀는 그렇게 배반감을 느껴야합니다. 그녀는 나를 미워해야하며 나는 그녀를 비난하지 않는다. "

자기 용서를 향한 네 가지 길

당신이 다른 사람들을 야기한 해로움을 용서할 수있는 것만 큼 어려울 수 있으므로, 좋은 소식은 그것에 대해 갈 수있는 몇 가지 효과적인 방법이 있다는 것입니다.

1. 자기 이해

2. 공통 인류

3. 용서 받기 : 책임지고, 사과하고, 보상하다.

4. 당신의 더 높은 힘에서 용서를 요구하십시오.

다음 제안을 읽으면서 가장 관련있는 방법, 자신과 가장 많이 공감하는 길을 선택하십시오.

자기 이해가 자기 용서로 이어질 수 있음

자녀로 학대를당한 다음 자녀와 함께 학대의주기를 반복한다면 자아 – 이해력을 키우는 것이 중요합니다. 경험 한 외상 (trauma)이 자신의 통제를 벗어난 문제를 일으킨다는 것을 이해하면 다른 사람들에게 상처를주는 방법을 용인하는 데 많은 도움이 될 수 있습니다. 예를 들어, 알코올 중독, 마약, 성매매, 음식, 쇼핑 또는 도박에 이르기까지 중독이 스스로 치료하고 불안과 공포에 대처하는 방법 이었음을 이해하면 자신을 때리는 것을 멈출 수 있습니다. 당신의 중독으로 인하여 당신과 가까운 사람들이 피해를 입었습니다. 자신의 자녀 나 배우자에 대해 학대당하는 이유를 이해하거나 남을 학대 할 수있는 패턴을 개발 한 것은 학대 경험에서 비롯됩니다. 이러한 행동에 대해 스스로를 욕을하는 것을 멈추는 데 도움이 될 것입니다.

연구 결과에 따르면, 외상의 장기적인 영향 (어린 시절의 학대와 같은)은 사람들이 스트레스를받을 때, 새로운 상황에있을 때, 또는 외상의 상황을 상기시키는 상황에서 가장 분명하고 현저한 경향이 있습니다. 불행히도, 부모가되는 것은 어린 시절에 학대를당한 사람을 위해 이러한 세 가지 상황을 모두 만듭니다. 특히 친자 관계가 처음에는 스트레스를 받았고 거의 항상 우리 자신의 어린 시절 충격에 대한 기억을 불러 일으 킵니다. 이것은 아동 학대의 무대가됩니다.

또한 슬픈 진실은 어린 시절에 학대 당하거나 방치 된 사람들은 이러한 경험이없는 사람보다 자신의 자녀를 학대 또는 방임하지 않을 가능성이 높다는 것입니다. 귀하가 귀하의 자녀를 학대하거나 게을리하는 방식으로 대우하는 경향이있는 특정 성향이 있습니다. 자녀를 상대로 연민을 갖지 못하는 경우; 너무 개인적으로 물건을 가지고 다니는 경향 (이것은 소리를 지르며 자녀의 행동에 과민 반응을 일으키거나 이름을 부르고 명중 시키거나하는 결과를 초래했을 수 있습니다.) 당신의 자신감이 부족하기 때문에 당신의 자녀들에게 좋게 보이고 (그리고 당신 부모로서 좋게 보이는) 과도하게 투자되고 있습니다. 자녀를 "걱정"시키거나 귀하의 부끄러움이나 자신감 부족을 보상하기 위해 귀하를 존중해야한다고 주장합니다.

그리고 부모가 학대를 유발할 수있는 흔히 논의되지 않는 또 다른 이유가 있습니다 : 자녀의 약점이나 약점을 보아라. 희생당한 경험이있는 사람들은 종종 약점을 싫어하거나 경멸하는 경향이 있습니다. 자녀의 약점을 본다면 자신의 취약성과 희생을 상기 시켰을 수 있으며, 이는 자신의 증오를 유발할 수 있으며, 이로 인해 자녀에게 해가 될 수 있습니다.

학대 및 / 또는 태만에 대한 자신의 경험은 좋은 부모가되기 위해 필요한 자질을 개발하지 못하게 할 수 있습니다. 예를 들어, 당신의 어머니가 감정적으로 당신과 결속하지 않았다면, 당신은 당신의 자녀들과 묶는 것이 불가능하지는 않더라도, 어렵다는 것을 알았을 것입니다; 부모님이 자신의 삶에서 다른 성인이 만나야 할 필요를 충족시켜주기를 바라는 경우,이 패턴을 반복했을 수 있습니다. 당신의 어머니가 당신의 삶에서 학대자들로부터 당신을 보호하지 않았다면, 당신은 당신의 인생에서 학대자들로부터 당신 자녀를 보호하지 못했을 것입니다.

너 자신을 용서해. 너는 더 잘 알지 못했다.

평범한 인류와 당신 자신에 대한 동정심

크리스틴 네프 (Kristin Neff) 박사는 오스틴에있는 텍사스 대학 (University of Texas)의 인간 개발 담당 부교수로, 처음에는 연구 분야로서의 자비심을 확립 한 선구자입니다. 그녀는 자기 연민의 구성에서 공통된 인간 경험 – 또는 "공통된 인간성"이라고 불리는 자기 – 연민의 두 번째 근본 요소를 인정합니다. 그녀의 저서 인 Self-Compassion (2011)에서 그녀는 "자기 연민은 모든 인간이 오류가 있으며, 잘못된 선택과 후회에 대한 감정이 불가피하다는 사실을 존중합니다."

진실은, 우리 모두가 다른 사람들에게 해를 끼쳤다는 것입니다. 실제로,이 행성에 사는 모든 사람은 그 사람의 삶을 형성하는 방식으로 적어도 한 명의 다른 사람에게 피해를 입혔습니다. 이 사실을 알고 혼자가 아니라는 것을 알게되면 자신을 불쌍히 여겨 자신을 용서할 수 있습니다. 너 자신에 대한 동정심을 느끼는 것이 당신의 행동에 대한 책임을 면제 해주지는 않습니다 (이 블로그에서 나중에 논의 할 것입니다). 그러나 그것은 자신을 용서하지 못하게하고 자신이 상황에 대해 명확하게 응답 할 수있게 해주는 자기 증오로부터 벗어날 수 있습니다. 죄책감과 수치심으로 괴롭히는 것보다 자신의 고통에 연민을 느끼고 피해를 입은 사람들의 고통을 겪으면 피해를 입은 사람들을 도울 수있는 방법을 생각하는 데 필요한 명확성을 얻을 수 있습니다 (우리는 또한 보상을하고 나중에 블로그에서 피해를 수리).

우리 삶의 상호 연결된 성격을 인정하는 것은 공동의 인간성의 또 다른 측면입니다. 진실은, 우리가 누구인지, 우리가 어떻게 생각하고 행동하는 가가 다른 사람들과 사건들과 불가분의 관계가 있다는 것입니다. (Neff, 2011). 다른 말로하면, 당신은 오늘 당신이있는 곳으로 혼자 가지 않았습니다. 희생자가되는 경향이나 폭력적인 성향이 발생하지 않았습니다. 이러한 건강에 해로운 행동 패턴으로 인도하는 원인과 조건을 계속 찾아야합니다.

실수와 실패를 조사 할 때 의식적으로 선택하지 않았고 의식적인 선택을 한 드문 경우에도 행동에 대한 동기는 학대 (또는 다른) 경험에 의해 착색되었습니다. 네가 가져온 수치심 때문에 네가 다른 사람들에게 네 마음을 감추었을 때 네가 네 행동이 어떻게 다른 사람들을 해하는 지 눈이 멀게되었다. 또한, 외부 상황도 특정 패턴을 형성하는 데 기여했습니다. 이러한 외부 상황은 유전학, 부모의 상호 작용 방식, 부모와의 상호 작용 방식, 빈곤, 가족력 및 문화적 배경과 같은 생활 환경을 포함하는 가족 경험 등입니다.

크리스틴 네프 (Christin Neff)가 자비로 말하면서 : "우리가 우리가 무수한 요소의 산물이라는 것을 인식하기 시작할 때 우리는 우리의 '개인적인 잘못'을 개인적으로 그렇게 생각할 필요가 없습니다. 우리가 모두 묻혀있는 원인과 조건의 복잡한 웹을 인정할 때, 우리는 자신과 타인에 대해 덜 판단 할 수 있습니다. 상호 연관성에 대한 깊은 이해를 통해 우리는 손으로 삶을 살면서 최선을 다하고 있다는 사실에 대해 자비를 가질 수 있습니다. "

운동 : 당신의 죄와 사함

해를 입은 사람들의 목록과 피해를 입힌 방법을 적어보십시오.
하나씩 차례로 귀하의 목록을 검토하고이 행동이나 무 활동으로 인도 한 다양한 원인과 조건을 기록하십시오. 이미 유해한 행동과 학대 또는 방치 된 사실을 연결했습니다. 이제 폭력의 가족력 및 중독의 가족력과 같은 다른 침전 요인뿐만 아니라 재정 문제 또는 결혼 문제로 인한 스트레스와 같은 더 미묘한 요인을 생각해보십시오.
이제 왜 자신이이 사람을 해하는 것을 멈추지 않았는 지 생각해보십시오. 예를 들어, 자신이 통제 할 수없는 분노로 가득 차 있었습니까? 너 자신을 너무 미워 했니? 너는 다른 사람을 얼마나 상하게했는지 상관하지 않았 니? 당신이 피해를 입은 사람에 대해 공감이나 동정을 가질 수 없었던 그런 방어벽을 세웠습니까?
이제 당신이했던 것처럼 행동하게하는 원인과 조건에 대해 더 잘 이해하게되었으므로 자신에게 Common Humanity (Neff, 2011)의 개념을 적용 할 수 있는지 확인하십시오 : 당신은 불완전하고 오류가 있습니다. 인간이되고 모든 인간과 마찬가지로 때때로 당신은 다른 사람을 해치는 방식으로 행동했습니다. 인간의 불완전 성의 한계를 존중하십시오. 너 자신을 연민해라. 너 자신을 용서해.

당신의 용서를 얻는다.

용서를 거부하는 자신을 계속 찾으신다면이 질문을 스스로에게하십시오. "왜 나 자신을 용서하고 싶지 않겠습니까?"대답이 "나는 그럴 자격이 없다"면 그것은 수치 스럽다. 용서를받을 자격이 없다고 느끼는 경우, 아마도 당신은 그것을 얻을 필요가 있다고 생각할 것입니다.

용서를 어떻게 얻습니까? 우선, 당신은 자신과 다른 사람들이 당신이 범한 잘못을 인정해야합니다. 자신이 다른 사람에게 해를 끼친 방법에 대한 완전한 진실을 말하지 않는 한, 처음에는 자신에게, 그리고 나서 상처를 입은 사람이나 사람에게 (가능한 모든 경우에) 용서받을 자격이 있다고 믿지 않을 수도 있습니다. (그리고 부수적으로, 당신이 해를 끼친 사람이나 사람에게 해를 끼쳤다 고 인정하지 않으면, 그들은 당신을 용서할 의향이 없을 수도 있습니다.)

당신의 실수에 집착하는 것은 당신이 해를 입은 사람을 포함하여 아무도 아무런 도움이되지 않습니다.

당신이 당신의 행동에 대한 책임을 질 때, 당신은 그 순간 더 수치스럽게 느껴질 수 있습니다.하지만 오랫동안 그 수치심은 자기 존중감과 진정한 자부심 (거짓 긍지에 반대되는)으로 대체 될 것입니다.

이 과정을 준비하려면 다음 단계를 따르십시오.

당신의 행동이나 행동하지 않음이 어떻게 사람에게 해를 끼쳤는지 심각하게 생각하면서 시간을 보냅니다.

이 과정에서 다음 문장을 완성하는 것이 도움이 될 수 있습니다 :

"나는 ________by ___________에 해를 입혔다."

당신의 행동이나 행동이이 사람을 해치는 모든 방법을 적어 두십시오.

"나는 다음과 같은 방법으로 고통을 겪었다."

다음 단계는 당신이 해를 끼친 사람들에게 가서 그들에게 상처를 입히기 위해 한 일을 인정하는 것입니다. 당신이 해를 끼친 사람들에게 그들이 분노의 권리를 가지고 있고, 분노를 당신에게 직접 들려 주도록 격려한다고 말하는 것이 중요합니다. 그러나 누구든지 구두로 당신을 학대하거나 수치심을 느끼게하지 마십시오. 책임을지는 것은 다른 가족 구성원과 같은 다른 사람에게 당신의 희생자를 학대하거나 방치 한 방법을 인정하는 것을 포함 할 수도 있습니다.

사과

다른 사람들에게 해를 끼치기 위해 한 행동에 대한 귀하의 입장은 진심 어린 사과를 동반한다면 강력하게 두 배가됩니다. 유년기에 학대당한 사람들로부터 가장 자주 듣는 의견 중 하나는 가해자가 그 사람이 한 일을 인정하고 사과하기를 바란다는 것입니다. 다른 사람이 잘못한 것을 느꼈을 때의 사건을 생각해보십시오. 그 사람에게서 용서를 받기 위해 무엇을 원했습니까? 대부분의 사람들은 사과를 원한다고 말합니다. 그런데 왜이 경우입니까? 우리가들을 필요가있는 것은 "미안합니다."라는 단어 만이 아닙니다. 우리는 그릇된 행위자가 자신의 행동에 대해 책임을지기를 원하며, 우리는 그릇된 행위가 우리에게 해를 끼친 것에 대해 후회하거나 후회한다고 느낄 필요가 있습니다.

사과는 가장 후회 한 사람조차도 가지고 다니는 수치스러운 외투를 제거 할 수 있습니다. 다른 한편으로는, 당신이 다른 사람을 잘못했을 때 당신이 충분히 수치심을 느끼지 않는다면, 사과는 당신이 초래 한 해를 생각 나게하는 데 도움이 될 수 있습니다. 누군가에게 사과해야하는 행위로 인해 우리는 굴욕감을 느끼게됩니다. 다음 번에 같은 행동을 반복하도록 유혹 당하면 그 수치를 기억하면 자신의 충동에 맞서 행동하지 못하게 될 수 있습니다.

우리가 틀렸을 때 인정할 수있는 용기를 개발하고 사과에 대한 두려움과 저항을 극복하기 위해 노력할 때 우리는 우리 자신 안에서 깊은 존경심을 갖습니다. 이러한 자의식은 우리의 자부심, 자신감, 삶에 대한 전반적인 전망에 영향을 줄 수 있습니다. 사과 할 때 나는 너를 존중하고 너의 감정에 관심을 보였다. 나는 당신을 해치려는 의도가 아니 었으며 앞으로 당신을 공정하게 대할 의사가 있음을 알려드립니다. 아동을 학대하거나 방치 한 것에 대해 사과하면 그 사람이 성장한 지금도 자신의 경험을 검증 할뿐만 아니라 학대에 대해 자신을 비난하는 일이 없도록 도와줍니다.

의미있는 사과를하는 법

의미있는 사과는 내가 세 가지 R- 후회, 책임 및 구제라고 부르는 것을 전달하는 것입니다.

1. 불편 함, 상처 또는 손상을 초래 한 것에 대한 후회 진술. 여기에는 상대방에 대한 공감 표현을 포함하여 자신의 행동이나 행동이 자신이나 자신을 해치는 방식을 이해했음을 보여줍니다.

2. 귀하의 행동에 대한 책임을 수락하십시오. 사과가 효과적이기 위해서는 귀하의 행동이나 무 활동에 대한 총 책임을 수락한다는 것이 분명해야합니다. 이것은 당신이 한 일에 대해 다른 누구를 비난하지 않고 자신의 행동에 변명을하지 않는 것을 의미합니다.

3. 상황을 개선하기위한 조치를 취할 의지에 대한 진술. 과거로 돌아가거나 실행을 취소하거나 다시 할 수는 없지만 힘으로 피해를 복구하기 위해 모든 것을 할 수 있습니다. 따라서 의미있는 사과에는 어떤 방식 으로든 보상을 제공하는 진술, 다른 사람을 도우려는 제의 또는 행동을 반복하지 않도록 조치를 취하겠다는 약속이 포함되어야합니다. 정서적 또는 신체적 학대의 경우 치료 나 지원 그룹에 들어가서 다른 사람을 다시 학대하지 않도록 할 수 있습니다. 귀하는 희생자의 치료비를 지불 할 것을 제안 할 수 있으며, 학대의 희생자를 돕기 위해 일하는 조직에 시간이나 돈을 기부 할 수 있습니다.

의미있는 사과를하는 방법에 대한 더 자세한 정보는 제 책, The Power of Apology, John Wiley and Sons, 2000을 참조하십시오.

용서에 대해 당신의 창조주 께 물어보십시오.

우리가 다른 사람들에게 어떤 상처를 입혔는지에 대한 진실에 직면 할 때, 때로는 심각하게 죄책감과 수치심이 압도적으로 다가올 수 있습니다. 종종 우리 자신이나 자기 용서에 대한 연민을 발견 할 수있는 유일한 방법은 우리 개개인보다 더 큰 무엇인가에 도달하는 것입니다.

종교적 또는 영적 신념이 무엇이든간에, 위로, 동정심과 용서를 구하는 것이 자신의 용서에 대한 강력한 힘이 될 수 있습니다. 이것은 당신의 죄를 용서하기 위해 하나님 께기도하는 것처럼 간단 할 수도 있고,보다 구조화 된 제스쳐를 포함 할 수도 있습니다. 예를 들어, 카톨릭 교회 안에서 자백하는 것은 본질적으로 하나님 께 사과하는 것입니다. 그것은 사과의 모든 중요한 구성 요소를 가지고 있습니다 – 후회의 진술, 자신의 행동에 대한 책임의 수용, 위반을 반복하지 않을 것이라는 약속, 용서 요청. 유대인의 전통에서, 성스러운 시대에 가족, 친구, 이웃, 동료들로부터 용서를 구하는 것은 오랫동안 관습이었습니다.

자신의 고강도로기도하여 자기 용서 과정에서 도움을 얻을 수도 있습니다. 제 고객의 많은 사람들은 이렇게함으로써 그들이이 노력에 도움을 받았다고 믿습니다.

실수로 배우고 그것을 반복하고 싶지 않다면 더 이상 죄책감이나 수치심을 느낄 필요가 없습니다. 용서하고 떠나라.

과거의 행동이 누군가에게 어떤 영향을 미쳤는지 여전히 유감 스럽거나 부끄러움에 압도 당했다면이 진리를 깨닫고 기억하는 것이 중요합니다. 자기를 용서하는 가장 효과적인 방법은 당신이 같은 행동을하고 같은 방식으로 누군가를 다치게하지 마십시오.