스트레이트 배우자와 함께 더 깊은 파기
고통은 누군가를 사랑함으로써 피할 수없는 결과입니다.
파트 I : 수치, 비난 및 죄책감
나는 너의 고통에 정말 유감이다. 나는 당신이 당신의 고통을받을 자격이 없다는 것을 더 많이 말하는 위험성을 말하고 있습니다. 그것은 내 의도가 아닙니다.
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아버지는 3 살 때 농장에서 사고로 죽었습니다. 어린 시절 대부분 어두운 그림자를 드리 우는 구름을 만드셨습니다. 세 가지 주제가 내 생각을 지배했다 : 1. 사람이된다는 것은 위험했다. 2. 내가 살아남 으면, 나는 어떤 아이도 가질 수있는 최고의 아버지가 될 것이다. 3. 아버지의 죽음은 내 감각을 망가 뜨 렸어. 이 물건들은 나의 동성애 매력에 대한 나의 거부감을 키웠다.
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“거부”란 거짓말을 의미하지는 않습니다. 거짓말은 의식적인 선택입니다. 거부는 받아 들일 수없는 충동을 받아 들일 수있는 생각으로 바꾸고, 그러한 충동을 막고 불안을 줄이는 심리적 방어책 중 하나입니다. 제 경우에는 거부가 무의식적으로 진행되었습니다. 그 거짓말은 나중에 나왔다.
“남편이 남자와 사건을 나눈다 …”라는 필자의 저술 이후로, 나는 많은 의견을 받았다. 그 중 일부는지지 적 이었지만, 많은 사람들이이 같은 도전적이었습니다. 슬프게도, 가장 결혼 한, 폐쇄 된 동성애자들은 때때로 가끔 죄책감과 후회의 느낌만을 가지고 자신에 대해 생각하는 나르시스주의 사기꾼입니다. 그들의 결혼 생활을 떠나거나 머물기로 한 그들의 결정은 결코 아내를 고려하지 않습니다. [주로 여성의 의견은 약간 수정되었습니다.] 그녀의 논평은 나에게 화를 내며 방어 적이었다.
브레네 브라운 박사는 이러한 토론에서 명백한 난관에 이르면 더 가까이 나아가고 멀리 걷기보다는 더 깊이 파헤쳐야한다고 제안합니다. 다음과 같은 코멘트에 대한 나의 초기 반응은 심지어 화가났습니다 : 당신과 당신의 삶에서 대상으로 여성의 사용을 방어하는 거짓 거짓말 쟁이들은 당신과 당신이 임신 한 아이들에게 당신이 겪은 피해를 암시하지 않습니다. 끔찍한 거짓말. (나는 그 녀석이 아니다! 나는 스스로에게 상기시켜야했다. “오싹하게 굴지 마라. 더 깊게 파고 들자.”)
내가 궁금해하는 점은 “나는 무엇을 놓쳤는가?”- 내 자신의 경험이 너무 달랐습니다. 그래서 배우자가 매혹된다는 것을 발견 한 여성과 남성에게 지원을 제공하는 조직인 직계 배우자 네트워크 (Straight Spouse Network, SSN) 그 / 그녀의 동일한 성별의 다른 사람들에게. 나는 많이 배웠다.
SSN에서, 나는 내 자신과 완전히 다른 상황을 알게되었고, 나중에 나올 남자와 나의 연구에서 발견 한 상황을 알게되었습니다. 이 여성들 중 얼마나 많은 사람들이 배우자들의 악의적 인 인신 공격을 경험했는지 듣는 것이 나를 놀라게했습니다. 이 상황에서 많은 여성 (남성)은 자신의 성행위가 공격받을뿐만 아니라 자신의 성격이 매우 뛰어나다 고 생각합니다. 자주 반복 될 때, “당신은 저를이쪽으로 몰 았습니다”라는 혐의는 때때로 두 파트너 모두에 의해 사실로 받아 들여집니다. 흔히 의심과 자기 비난이 수반됩니다. 예를 들어, “내가 여자 (또는 남자)로 충분하다면, 그는 (또는 그녀) 게이가 아닐 것입니다.”
모든 남성과 여성은 비슷한 문화에서 자랐기 때문에 게이, 스트레이트, 양성 애자, 또는 기타 남성이면서 남성성에 대한 이러한 “이상”을 통합했습니다. “To Return to Toxic Masculinity”에서 썼 듯이, 여성들도 똑같은 고정 관념을 동화하며, 남성과 여성 모두 처방 된 역할에서 벗어나면 형벌을냅니다. 그러나 독성 남성 성은 유일하게 이성애 문제는 아니며 일부 직설적 인 여성은 매우 유독 한 게이 남성과 결혼했거나 결혼했습니다.
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이 똑 바른 배우자의 코멘트는 그들의 배우자가 1 개의 2 개의 심리학 방위 장치를 설명하고 있었다는 것을 건의했다 : 투상과 부정. 투영은 자신의 잘못을 저지른 다른 사람을 비난하거나 자신을 부인하는 반면 다른 사람의 부정적인 자질을 찾는 것입니다. 이 여성의 의견은 남편이 투영하고 있었다는 것을 암시합니다. 나의 closeted gay 남편은 분노와 경멸로 나를 바라보고, 육체적으로, 감정적으로, 구두로 나를 학대합니다. 그는 체계적으로 나를 여자와 인간으로 무너 뜨리는 데 종사한다. 왜? 나는 남자가 아니기 때문에 남자가하는 것처럼 결코 그를 성취 할 수 없기 때문입니다. 투상은 독성 남성 성의 기본이며 특성 중 하나는 부끄러움, 자기 증오, 심지어 게이 배쉬를 일으키는 동성애에 대한 경멸입니다. 그 수치에 대한 하나의 보호는 책임을 받아들이 기보다는 다른 누군가를 비난하는 것입니다. 나는 이전에 아내의 알코올 중독에 대해 자신의 동성애를 비난 한 한 남자에 대해 썼다. 그는 본질적으로 “나는하고있는 일이 싫지만 모두 네 잘못이야.”라고 말하면서 자신에 대한 여성의 의심에 빠져 들었다. 프로젝션은이 남성들이 전시하고있는 것의 대부분은 아니지만 일부에 대한 설명 인 것으로 보입니다.
투영은 건강에 해로운 방어이며, 고소인이해야 할 변화에 초점을 맞추기보다는 다른 사람이 변화를 요구하는 방식입니다. 나의 가설을 뒷받침 할만한 연구 자료가 없지만 남성 성 및 여성성에 대한 규정에 가장 밀착 한 사람들은 투영에 대한 방어 수단을 사용하는 경향이 더 크다는 것이 나의 믿음이다. “나는 당신의 잘못이다. “나는 당신의 문제를 해결할 치료사를 왜 보겠습니까?”라고 믿는 치료사를 만나기를 거부합니다.
거부 또한 일반적으로 사용됩니다. 거부는 의식적이거나 무의식적 일 수 있습니다. 의식적 부인은 의도적으로 누군가를 속이기 위해 거짓말을하고 있습니다. 무의식적 인 거부는 사고, 생각 또는 느낌이 너무 혐오하여 마음이 그것을 현실로 받아들이지 않을 때 발생합니다. 거부는 일반적으로 행동의 결과를 보는 것을 방지하기 위해 사용됩니다. 거부가 사용되는 모든 경우에 우리가 인정하고 싶지 않은 삶의 영역에서 고통스러운 감정을 피하는 방법이지만 데니스의 인식에서 완전히 벗어날 수 있습니다. 무의식적 인 거부는 내 가담 방어였습니다.
한 여성이 썼습니다 . 그들이 십대에있을 때 게이라는 것을 모르는 것이라고 말하지 마십시오. 고통스럽고 받아 들일 수없는 진실에서 자신을 보호하려고 노력한 우리 중 일부에게는 이것이 사실이 아닙니다. 거부는 오히려 원시적 인 마지막 도랑 방어 메커니즘으로 간주되며 심리적 통증을 다루는 특히 건강한 방법이 아닙니다. 동성애 발달에 관한 초기 이론은 “잘 발달 된 동성애자”가되기 위해서는 청소년기부터 동성애 발달 단계를 선형 방식으로 통과하기 시작한다는 생각을 강화했습니다. 나의 동성애에 대한 깨달음에 대한 나의 경험 (그리고 나의 연구에서 많은 사람들의 경험)은 선형 적으로 진행되지 않았고 초기 학문 이론과 관련된 타임 라인을 따르지 않았다. 그것은 단순히 나의 부정을 강화 시켰습니다.
많은 LGBTQ 사람들은 중년 또는 후기에 잘 될 때까지 성적 취향을 완전히 이해하고 받아들이지 않습니다. 그러나 일부 LGBTQ는 결혼 전 – 심지어 어린 시절과 동등한시기에 – 동성애 오리 엔테이션을 알고 있었으며 어떤 경우에는 성적 취향을 묻는 사람이 미래의 배우자에게 혼란을 자백했습니다. 그것이 부정하거나 단순하지 않은 것이지 – 어리석은 것처럼 보일지 모르지만 – 많은 부부는 이성애 결혼에 빠진다고해서 문제가 해결 될 것이라고 믿었고 우리 문화는이를지지했습니다. “일단 당신이 옳은 여자 / 남자를 찾으면 괜찮을거야.”
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노출 된 배우자가 나오지 않은 경우, 배신 된 배우자는이 의견에서와 같이 자신의 비밀을 말하지 않도록 요청받을 수 있습니다. 많은 직선 아내는 동성애 혐오증을 겪지 않고 이야기를 나눌 수 없습니다. 우리 동성애자의 전범들이 여전히 단단히 옷장에있을 때 우리는 이야기를 나눌 수 없습니다. 나는 여러면에서 여전히 그의 거부에서 그를 갇혀있다. 이것은 직선 배우자가 고립되어 있고 혼자있는 느낌을 남겨 둡니다. 아무도 그녀 (또는 그 사람)가 그것에 대해 말하는 것이 안전하다고 느끼지 않습니다. 그녀는 동성애를 거부하는 것이 아니라 침묵의 요구를 거부했습니다.
심리적 거부는 종종 똑같은 성행위에 대한 반복 된 거짓말과 같이 곧장 배우자에게있어서 다른 주요 이슈 중 하나로 이어집니다. 기분을 상하게하는 행동을 포기하겠다는 약속이 성실히 만들어졌지만 반복적으로 부러 졌을 때 모든 사과를 부정 할뿐만 아니라 모든 좋은 관계의 기초가되는 신뢰를 완전히 훼손합니다. 즉, 배우자를 보호하려고 시도하더라도 거짓말을하면 모든 관계에 대한 신뢰 부족으로 더 큰 피해를 입을 수 있습니다.
나는 남을 남용하거나 객관화하는 사람을 변호하지 않을 것이지만, 나는 아버지로서의 그들의 역할에 대한 투자가 똑같은 배우자와 동등한 많은 사람들을 변호하기위한 사과를하지 않습니다. 이 게이 아버지 중 한 사람의 전형적인 코멘트는 다음과 같습니다 . 다른 사람을 염려하지 않는 것처럼 내 원하는 것을 단순히 따라하는 것이 잘못되었습니다. 나는 다른 무례한 행동처럼 느껴지기 때문에 주저합니다. 그녀는 절대적 혐오에 이르면 나에게 떠나기로 동의합니다. 나는 그녀가 가장 관심이 있다고 믿었을지라도, 오랫동안 내 아내에게서 이러한 것들을 숨기는 것에 대한 엄청난 죄책감을 느낍니다. 내 아내는 절대로 용서하지 않을거야. 나는 그들이 대체 할 수없는 두 가지 대안, 즉 용납 할 수없는 것 : 떠나는 것, 또는 그들이 바꿀 수없는 것을 변화시키려는 시도에 직면하고 있다고 생각하는 사람들로부터 이러한 코멘트를 자주 듣는다.
우리 문화에는 “사랑”이라는 단어가 하나뿐입니다. 우리는 영화에서 아내와 남편, 아이들, 개, 아이스크림, 팝콘을 사랑합니다. 대부분의 경우 우리는 달이 아닌 “완벽한”낭만적 인 사랑으로 만 생각합니다. 관계의 초기에 필연적으로 발생하지만 모든 관계에서 진화합니다. 섹스는 좋았지 만 아내를 위해 한 사랑은 플라톤 적이었지만 우리가 나중에 다른 파트너와 함께 발견 한 것은 마음에 드는 종류의 섹스가 아니 었습니다. 나는 아직도 내 아내를 사랑하지만 그녀의 잘못을 알지도 못하고 성관계는 우리가 정의 할 수없는 무언가가 부족했습니다. 직계 배우자는 종종 “그가 당신을 사랑했다고 확신합니다. 왜 당신은 불평하고 있습니까? “그리고 그것은 그들을 화나게합니다. 그들은 기대했던 달이 넘은 성적 경험에서 속임을 당한다. “그 사랑이 진짜가 아니라면 우리 관계가 진짜 였나요?”내가 기대하고 있었던 것이기 때문에 나는 속임수를 썼다. 나는 왜 내가 그것을 가지지 않았는지 이해하지 못했다. 달에 미치지 못하는 다른 것을 사랑하는 말은 없습니다.
사람들이 관계를 맺을 때 그들은 적어도 한동안은 월말을 원합니다. 그것은 타당한 기대이다. 그들은 BFF에 가입하지 않았습니다. 시간 중 적어도 일부에서는 동일한 성 매력을 가진 사람이 바로 배우자와 똑같이 놀라지 않고 실망 할 수도 있습니다.
18 년 동안 결혼 생활을하고 동성 연애와 평화를 이루었을 때, 제 아내와 저는 제가 그녀를 사랑했다는 것을 알았습니다. 그 해의 대부분 동안, 우리는 그녀가 내 책인 Last Out : Living Straight of Living Straight로 인터뷰 할 때 그녀가 나에게 말한 것만 큼 좋았다고 생각했습니다 . 내 경험으로 혼합 지향적 인 결혼 생활을하는 모든 동성애 남성을 일반화 할 수는 없으며, 남을 학대하는 남자와 화해를 시도하는 것을 권장하지 않지만 동성애 남자는 이성애 남자와 다름이 다릅니다.
사랑과 위험은 분리 할 수 없으며, 고통은 누군가를 사랑함으로써 피할 수없는 결과입니다. 실패한 관계에서 치유하는 데는 때로는 시간이 걸리고 때로는 매우 오랜 시간이 걸립니다. 통증은 모든 관계에서 발생하지만, 우리의 모든 삶의 경험은 우리가 그 고통을 다루는 데있어 얼마나 탄력적인지에 기여합니다. 고통은 고통스런 경험에 어떻게 대처할 것인지를 통해 우리가하는 일입니다.
나는 너의 고통에 진심으로 사과한다.
파트 II를 계속하십시오.
Straight 배우자 네트워크 Podcast 인 “Voices”호스트 인 Kristin Kalbli와의 인터뷰를 들어보십시오.
마지막으로 Out Out of Goal of Living Straight에서 발췌 한 내용을 읽으십시오.
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