민감하고 강렬한 어린이의 보이지 않는 상처 : 제 2 부
예외적으로 예민하고 강렬한 아이라는 숨겨진 외상.
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어린 시절의 상처는 항상 육체적 인 형태를 취하는 것은 아닙니다. 우리 사회는 일반적으로 육체적 인 태만에 대한 공포를 인정하지만 독성 관계로 인한 정서적 고통은 인정하지 않습니다. 심리적 손상은 부모가 정서적인지 능력이 부족하거나, 미묘한 탓으로 돌보고, 형제간의 경쟁을 저지하거나, 과도하게 통제하는 등의 보이지 않는 방식으로 발생할 수 있습니다. 선천적 인 배선이나 필요한 적응 때문에 정서적으로 재능이있는 어린이는 얽히게되거나 양육되는 것처럼 특정 역할과 역학에 빠지기 쉽습니다. 그들의 정서적 외상은 의식적 또는 악의적 인 행동의 결과가 아니지만 수년간 암묵적으로 알려지지 않은 채 남아 있습니다.
다음은 타고난 민감하고 공감하는 자녀에게 영향을 줄 수있는 다른 기능 장애가있는 가족 역학입니다. 이것은 어려운 읽기 일지 모르지만, 우리의 감정적 욕구가 충족되지 않은 경우의 영향을 이해하는 데 도움이 될 것입니다. 비난하거나 희생시키는 단순하고 선형적인 사고의 함정에 빠지지 않는 것이 중요합니다. 대신 이것을 자신과 내면의 진실에 더 가까이 다가 갈 수있는 기회로보고, 우리가 치유하고 성장하는 데 도움이되는 새로운 통찰을위한 자리를 마련해 보겠습니다.
경쟁력있는 부모와 유치원 아동
Parenthood는 무수한 감정과 함께 오는 롤러 코스터 타기입니다. 자부심, 기쁨, 분노에서 슬픔에 이르기까지 사회에서 금기 사항이지만, 자녀를 질투하는 것은 드문 일이 아닙니다. 노화 된 부모의 경우, 자녀의 젊음, 에너지 및 열린 가능성을 보면서 잃어버린 것에 직면한다는 것을 의미합니다. 질투는 삶의 변화에 대한 자연스럽고 건강한 인간의 반응 일 수 있습니다. 건강한 부모는 그들의 복잡한 감정을 인정할 수 있습니다. 육아에있어서 하나가 사랑스럽고 불안정하고, 자랑스럽고 질투심을 느낄 수 있으며, 동시에 온 마음을 다해서 안심할 수 있다는 것을 이해하십시오. 그들의 불안감을 해소하지 않고도 자녀의 열정, 아름다움, 재능 및 능력을 경축 할 수 있습니다.
그러나 감정적 인 능력이 제한적인 학부모의 경우, 자녀의 성장을 보는 것이 위협적입니다. 남성과 여성 모두 그들의 연대 기적 일정에 의해 위협 받고 느려지는 삶을 누릴 수 있습니다. 빈 둥지에 직면하면서 어린 시절의 상처와 충족되지 않은 욕구가 자극되고 심리적으로 퇴보하여 자녀를 경쟁자로 보는 시점까지 회귀합니다.
이 부모들은 역설적 인 입장에 처해 있습니다. 한 가지 방법으로, 자녀들이 번창하여 훌륭한 간병인으로서의 자신의 정체성을 재확인 할 수 있기를 바랍니다. 그러나 자녀들이 성공적이고 아름답거나 유능하다는 것에 위협을 느낍니다. 그들이 희생 한 시간과 에너지에 대해 분개심을 느낀다면, 아이가 독립을 향해 나아감에 따라 배신감을 느끼게 될 것입니다. 자각하지 못한 부모는 역겨운 칭찬, 미묘한 탓, 또는 더 경멸과 경멸과 같은 역기능적인 방식으로 독성을 부러워합니다.
아이들은 부모, 특히 동성 부모를 바라본다. 그들이 롤 – 모델로서 그들을 내려 놓거나 성취를 위해 그들을 처벌하는 것으로 본다면, 그들은 경멸을 자기 증오와 낮은 자부심으로 내면화하게 될 것입니다.
출처 : UNSPLASH
억압의 메시지는 무의식 속에 깊숙히 파묻혀 있을지 모르지만, 경쟁이 치열한 부모의 성인 자녀가 인생에서 잘할 때마다 설명 할 수없는 죄책감이나 수치심을 느끼게됩니다. 그들은 심지어 자신의 성공을 방해하고 의도적으로 작게 행동하여 안전을 지킬 수 있습니다. Underachieving 및 사기꾼 증후군은 일반적입니다.
이것이 그들의 행동을 변명하는 것은 아니지만 경쟁적인 부모는 어린 시절의 박탈의 희생자입니다. 그들은 자신의 번영을 무조건 긍정적으로 생각하지 않았기 때문에 자유롭게 포기할 수 없습니다. 칼 융 (Carl Jung)이 말했듯이, 아무것도 환경에, 특히 부모의 삶에서 살아가는 아이들보다 더 강한 영향을 미치지 않습니다.
“과거는 참조 장소이며 거주지는 아닙니다. 과거는 학습의 장소이지 살아있는 곳이 아닙니다. ”
– Roy T. Bennett, The Light in the Heart
불타는듯한 역 동성과 흑산
감정적으로 강렬한 아이가 그들을 이해하지 못하는 신경에 민감한 가족으로 태어 났을 때 문제가 발생합니다. 그들은 나무에서 멀리 떨어진 사과와 같습니다.
이 가족들은 길에 포크를 선물합니다. 그들은 그들의 낯선 짓을 위해 자녀를 거부 할 수도 있고, 자신의 경험에 따라 스스로 변화시킬 수도 있습니다. 4000 명의 가족과의 인터뷰를 진행 한 앤드류 솔로몬 (Andrew Solomon)은 탁월한 아동을 갖는 것이 부모의 성향을 과장한다고 관찰했습니다. 나쁜 부모가 될 사람들은 끔찍한 부모가되지만, 좋은 부모가되는 사람들은 종종 탁월한 사람이됩니다.
차이점을 다루는 법을 배우기 위해서는 강점과 성숙이 필요합니다. 안타깝게도 감정적 인 무능력에서부터 문화적 한계에 이르는 수많은 요인들로 인해 모든 가정이 자녀의 특이성을 인정하거나 그들의 선물을 축하 할 수있는 것은 아닙니다.
건강한 가정에서는 각 가족 구성원이 개인으로서 자신을 표현할 충분한 공간이 있어야합니다. 그러나 일부 가정에서는 차이에 대한 내성이 거의 없습니다. 이 설정은 강렬한 어린이에게는 불행합니다.
희생양이 된 것은 귀하의 가족이 당신을 사랑하지 않는다거나 의도적으로 당신을 해하려한다는 것을 의미하지는 않습니다. 그들의 필요성은 종종 자신의 취약성과 부적절한 것에 대한 두려움에서 비롯됩니다. 전신 패밀리 테라피의 이론가들은 희생 된 사람을 묘사하기 위해 ‘Identified Patient’라는 용어를 사용합니다 (Minuchin et al., 1975). 종종 모든 악의 원인으로 한 사람을 가리키는 손가락은 자신의 정서적 고통을 피하기 위해 일부 가족이 사용하는 무의식적 인 전략입니다.
일단 패턴이 설정되면 가족은 일반적으로 역동적 인 방식으로 유지하기 위해 큰 길을갑니다. 희생양은 희생양으로 남겨 두어야합니다. 그렇지 않으면 다른 사람들이 취약점에 직면하게됩니다. 이것이 의미하는 것은 희생양이이 독성 역학으로부터 벗어나려고 시도 할 때 미묘하거나별로 미묘하지 않은 감정적 인 복수, 조작 또는 협박으로 만날 수 있다는 것입니다.
오늘까지 이어지는 어린 시절의 가정 생활이 무대에 올랐다면 일종의 ‘고정 된 역할’이 주어 졌습니까? 예를 들어, 당신이 ‘감정적 인 것’, ‘이상한 것’또는 ‘병든 사람’이었습니까? 다음은 가족에서 희생양이 된 징조입니다 :
당신은 당신의 민감한 성격과 같은 당신의 자연적 속성에 대해 비난받습니다.
이름 부르기 – 당신은 항상 ‘별난 사람’, ‘와일드 카드’또는 ‘곤경’입니다.
부모님은 형제와 다르게 취급합니다.
귀하의 실수는 비례하여 날아가거나 불균형하게 처벌됩니다.
형제가 너를 괴롭 히거나, 너의 특질 때문에 너를 조롱한다.
다른 사람이 당신을 괴롭 히고있을 때 아무도 개입하거나주의를 기울이지 않습니다.
가족은 당신이 정말로 피상적 인 사람을 알지 못하고, 알기에 거의 관심을 보이지 않았습니다.
번창하고 강해지고 독립적으로 성장할 때, 가족 구성원이 당신을 데려 오거나 업적을 기각 할 의도가 있음을 느끼게됩니다.
아이들은 부모가 자신들의 정체성을 발견하게됩니다. 너의 평생 ‘나쁜 사과’로 대우 받으면이 정체성을 떨쳐 버리는 것이 어려울 수도 있습니다. 비록 당신이 이것들에서 멀어 질지라도, 당신은 여전히 당신과 함께 과거의 정신적 또는 정서적 반향을 가질 수 있습니다.
희생양으로부터 치료하기 위해, 당신은 거부에서 분노로, 그리고 결국 자유와 석방에서 당신의 길을 방해 할 수 있습니다. 당신은 지적으로 당신이 당신 가족의 문제의 원인이 아니라는 것을 이해할 수 있습니다. 그러나 내면의 수치심을 바꾸기 위해서는 더욱 심오한 정서적 치유가 필요합니다. 혼란의 원인은 당신이 아니라 가족의 억압 된 수하물이라는 사실을 깨달아야합니다. 무엇보다도 자녀를 해결할 책임은 결코해서는 안됩니다. 일단 당신이 이것을 놓아 버리고, 당신이 누구인지 당신을보고 소중히 여기는 사람들과 다시 만날 수 있다면, 당신은 자신의 진정한 삶을 되 찾을 수있는 길에 있습니다.
“그녀가 고통에 대해 이야기하려고 할 때, 그녀는 그녀가 미쳐야한다는 말을 듣는다. “너 한테 나쁜 일이 없었어.” 그녀의 가족은 그녀에게 매일 그녀는 점점 더 많은 것을 느끼기 시작합니다. 그녀는 아무도 그 사실을 인정하지 않거나 자신의 고통을 듣지 않기 때문에 자신의 감정을 신뢰하지 않습니다. 곧 고통이 너무 커지게됩니다. 그녀는 전혀 느끼지 않는 것을 배운다. 이 강하고 외롭고 필사적 인 아이는 모든 사람들이 살아 있다는 느낌을 포기하는 법을 배웁니다. 그녀는 죽은 느낌이 들기 시작합니다. – Margaret Smith
트렌 센딩 블릿
위의 정보가 틀리면 불편 함이 높아질 것입니다. 우리는 어떤 상처를 우회하고 싶지는 않지만, 비난이나 수치심을 싫어하는 위치에 갇히지 않는 것이 중요합니다.
아마 당신이 희망을 갖고 실망한 것처럼 느끼지만, 계속해서 당신은 희망을 가지고 있습니다.
당신은 사랑을 받고 배반 당했으나, 당신은 여전히 사랑을 믿습니다.
아마도 당신은 당신을 결코 이해하지 못했던 가족에 대한 변화 할 수있는 감정의 흐름에 혼란 스러웠을 것입니다.
우리 중 많은 사람들이 우리의 문화 또는 양육에 의해 침묵을 당했기 때문에 자연스러운 감정을 억압합니다.
과거의 외상의 부담에서 벗어나기 위해 잠시 시간을내어 우리가 분노, 비난, 사랑에 대해 생각하는 것을 복습 해 봅시다.
첫째, 감정, 특히 분노와 분노는 정당화 할 필요가 없습니다.
그것이 무엇이든간에, 나는 당신의 감정이 정당화 될 필요가 없다는 것을 알기를 바랍니다.
우리가 신뢰하고 의존하는 사람들을 향한 분노를 억압하는 것은 인간 디자인의 일부입니다. 어린 시절부터 우리 마음은 우리가 알지 못하는 사이에 이것을하도록 고안되었습니다. 이것은 진화론 적 관점에서 우리 간병인과의 유대감이 삶이나 죽음의 문제이기 때문입니다. 우리가 그렇게 의존하는 사람들이 ‘실패 할 수있다’는 생각, 또는 우리가 그들을 화나게 할 뭔가를한다는 생각은 의심 할 여지없이 두려운 것입니다.
성년으로 성장해 왔음에도 불구하고 우리 중 많은 사람들은 분노와의 소원 한 관계를 유지하고 있습니다. 분노가 올 때, 그것은 죄책감과 수치심으로 가득 차 있습니다. 그래서 우리는 심지어 그것을 알아 차리기도 전에 그것을 억압합니다. 우리는 폭음을합니다. 우리는 우리 자신을 무감각하게합니다. 우리는 우울 해집니다. 그렇지 않으면 우리 자신을 향해 침략을 돌리고 나쁜 사람처럼 느낍니다. 그러면 때로는 분노가 예기치 않게 분출하여 지금 우리가 사랑하는 사람들과의 관계를 저해합니다.
우리는 분노의 위협을 느끼기 때문에 흔히 정당화하거나 합리화 할 수있는 방법을 찾습니다. “그들이 할 수있는 한 최선을 다했습니다.”예, 사실입니다. 사실, 모든 사람들은 항상 지식을 가지고 최선을 다해 노력하고 있습니다. , 용량 및 리소스를 제공합니다. 그리고 필연적으로 아직 충족되지 않은 요구와 실망이있을 것입니다.
우리 대부분은 분노를 만지기에 충분히 안전하다고 느끼지 않습니다. 그러나 우리 자신에게서 숨길 수 있도록 많은 에너지를 소비함으로써, 우리는 더 작은 삶을 살며 인간의 절반을 느끼게되었습니다.
분노는 일종의 보편적 인 에너지로 볼 수 있으며, 그것이 우리 시스템에 들어갈 때 통과하고 나서 해제 될 필요가 있습니다.
당신의 감정은 정당한 이유가 필요 없습니다.
둘째 : 분노가 비난을 의미하지 않는다는 것을 이해하십시오.
분노가 고조되면 우리 마음에는 “누군가는 틀린 일을 했어야합니다.”라고하는 숨겨진 믿음이 있습니다. 다음과 같이 말합니다 : “다른 사람의 잘못이 아니라면 그것은 내 것이어야합니다.”그러나 이것은 사실이 아닙니다. 우리의 세계는 완벽하지 않고, 존재하지도 않으며, 자연의 건강하고 필요한 부분 인 분노 반응이 가장 자연스러운 것입니다.
출처 : UNSPLASH
우리는 감정적 인 학대를 변명하지 않지만 자녀를 학대하는 간병인은 어린 시절에 충격을받습니다. 세대 간 외상은 치유되지 않은 문제의 개념을 전달할 수 있습니다. Fromm (2012)에 따르면, “잃어버린 감동 : 세대 간 외상 연구”의 저자는 외상으로 압도적이며 견딜 수없는 경험을 포함 할 수없는 것이 종종 다음 세대로 넘어 간다. 신체적으로, 치유되지 않은 패턴은 후성 유전을 통해 전달 될 수 있습니다. 심리적으로 부모 나 조부모는 특정 문제에 대한 독성 침묵을 유지하거나 과거의 외상을 자녀에게 공개하는 것이 아니라 세상이 위험한 곳이라는 생각을 강화함으로써 외상을 허물 수 있습니다.
더 넓고 영적인 관점에서 우리는 부모의 독성 행동을 그들이 가진 사람들과 분리하는 것을 고려할 수 있습니다. 그들의 기능 장애는 전달 된 통증에서 유래합니다. 어쩌면 우리는 부모님을 ‘우리 부모님’으로 보지 못했을 수도 있습니다. 그러나 인간이 부족하고 자원이 부족한 동료 인간은 통증의 보편적 인 신체에 영향을 미치고 궁극적으로 그 누구도 그 고통에서 벗어날 수 없습니다.
우리가 고통을 느낄 때 우리는 또한 우리에게 개인적으로 느껴지더라도, 우리는 전적으로 무죄이며 그것으로부터 독립적이라는 것을 기억할 수 있습니다. 우리는 가족을 통해 상처를 물려 받았을 수 있으며 집단적 인간 고통의 몫을지고 있습니다. 외상은 우리를 정의하지 않습니다. 그것은 우리에게 첨부 된 별도의 실체입니다. 그것이 우리의 정신으로 들어갈 수있을 때, 우리 정신을 잃을 수도 있습니다.
예, 어디서 “아,하지만 잠시만 기다려주세요. 누군가 제 집 앞에 살았습니다.”본질적으로 말입니다. “그런 것들 중 일부는 내 것이 아닙니다. 사실, 이건 내 것이 아니야. 그게 우리 엄마 야. 이건 내 것이 아니야. ”
– 윌리엄 교도
궁극적으로, 우리는 이것을 기억해야합니다 : 분노는 사랑을 부정하지 않습니다.
관계는 복잡합니다. 거의 유일한 것이 아닙니다. 사랑과 증오, 분노와 친밀감, 친밀감과 거리는 상호 배타적이지 않습니다. 우리는 사랑과 증오, 희망과 절망을 함께 느낍니다. 우리는 친밀감과 거리를 원합니다.
분노는 사랑의 일부입니다.
우리 자신을 포함하여 진정으로 누군가를 사랑하려면 분노를 우리 전체의 일부로 통합해야합니다.
우리가 겪고있는 아이를 명쾌하게 받아들이는 고통스런 과정을 겪을 수 있다면, 필연적으로 심리적, 정신적 성숙 과정의 다음 단계 인 슬픔과 용인을 받게 될 것입니다.
받아들이는 것은 항복하거나 학대를 허용하는 것을 의미하지 않으며, 단지 그것을 보는 것을 의미합니다. 그리고 ‘무엇이 보이는지’가 ‘무엇을 사랑하는지’에 대한 첫 걸음입니다.
우리가 현실을 받아 들일 수 있다면, 우리는 더 이상 부인하지 않습니다. 실망이 소화 될 때, 우리는 필요로하는 것을 슬프게하고, 얻지 못하고, 거짓된 기대의 폭정에서 벗어나야합니다.
이 과정을 통해 다른 사람들을 사랑할 수있는 역량이 더욱 깊어집니다. 우리는 우리가 일상 생활에서 덜 자주 촉발되는 것을 발견 할 것입니다. 왜냐하면 우리는 이상적인 버전의 사람들을 그들이 진정한 사람들에게 투사하는 것을 중단했기 때문입니다.
출처 : UNSPLASH
우리의 사랑은 이제 사람들이 정말로 누구인가 – ‘영광과 공포’, 그들의 가장 유쾌한 자질과 분노한 한계 모두에 근거합니다. 우리의 관계는 더 이상 환영에 의해 너무 흐리게되지 않으며 끝없는 잘못된 기대와 실망의 순환에 의해 오염되지 않습니다.
일시적으로 분노가 사랑을 감소시키는 것처럼 느낄 수도 있지만 장기적으로 감정적 인 레퍼토리에 분노를 가질 수 있으면 진정한 사랑 – 모든 것을 – 우리 자신을, 우리를 해친 사람들과 우리를 사랑하는 사람들 -에 대한 우리의 능력을 향상시킬 것입니다 , 더 넓은 공동체.
분노가 통과하여 우리를지나 가게하는 것은 연금술입니다.
그것은 악의 반대이지만, 더 큰 사랑으로가는 길입니다.
정죄와 분개를 풀음으로써 우리는 스스로 자유롭게됩니다. 이것은 우리가 경계를 설정하지 않거나 우리를 해치고 조작하는 사람들과 관계가 있어야한다는 것을 의미하지는 않습니다. 그것은 남용을 용서하거나 묵과하지 않지만 우리 자신을 실망시키는 것만으로도 우리의 진정한 삶의 대본을 쓸 수있는 힘을 얻을 수 있습니다.
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우리가 우리 자신의 분노와 부모의 한계와 역사를 통틀어 우리의 집단적 인류에 내포 된 외상을 받아 들일 수 있다면 우리는 스스로를 해방시키고 있지만 우리는 또한 인격적 인 의미를 가지고 있습니다. 파도로 발전 할 리플처럼 세계에서 보편적 인 치유의 힘을 발휘할 수 있습니다.
우리의 역사는 우리의 일부이지만 우리를 대표하거나 정의하지는 않습니다.
어떤 주어진 순간에, 우리는 우리 자신의 가정을 위해 운반 한 과거 또는 수하물에 의해 무겁고 무겁고 자율적 인 존재가 될 수있는 허락을 줄 수 있습니다.
자신에게 맞는 자유를주는 것은 결코 늦지 않습니다.
“어제는 없어졌습니다. 내일은 아직 오지 않았다. 우리에게는 오늘뿐입니다. 시작합시다. ”
– 테레사 수녀