"가장 낙관적 인"에서 자살로 돌아 가기
Jen은 좋은 사람이되기 위해 사소한 노력조차하지 않아도 된 매우 운 좋은 사람들 중 하나입니다. 감사와 기쁨 속에 사는 것은 언제나 그녀에게 자연스럽게 왔습니다. "나는 항상 낙관적 인 사람이었습니다. 어렸을 때 나는 항상 사람들이 행복하지 않을 수 있다는 것을 이해하지 못했습니다. 나는 항상 너무나 좋았고, 많은 아름다움을 가지고 있었고, 살아 있다는 것에 많은 즐거움을 느꼈습니다. "고등학교에서 Jen은"Most " 낙천적 인 "그녀의 상급생, 그녀를 위해 특별히 기안 된 상.
"우리 가족에 대해 특별히 독특하거나 특별한 것은 없었습니다. 나는 운이 좋게 태어난 것 같아. 나는 항상 내 인생에 대한 강한 감각을 느꼈다. 내가 축복받은 특정 일들, 운동 경기, 모험과 흥분, 내 건강, 친구들뿐 아니라 내 인생 전반에 대한 감사처럼 느꼈다. . 나는 또한 내 일을 좋아한다. 나는 그것이 효과가 있다고 생각하지 않는다. 그것은 연극이다. 사실 저는 직장을 저의 놀이터로 부릅니다. 저는 항상 인생이 단지 우리가 누리게 된이 특별한 선물이며, 사고와 즐거움까지 일련의 즐거움과 기회라고 느꼈습니다. "
젠 (Jen)이 언급 한 "사고"는 거의 2 년 전에 발생했으며 그 사고와 후유증에 관해 언급 할 때 그녀의 인생에서 가장 큰 도전이 될 것입니다. "나는 몇 주 후에 올라가고 있으며 고속도로에서 그리 멀지 않은 아주 조용한 길에서 훈련을하는 제 3 번째 마라톤 준비를하고있었습니다. 많은 교통량이 없었기 때문에 자전거 타는 사람과 주자에게 인기가있는 지역이었습니다. 나는 주요 도로가 교통 신호등에 의해 제어 된 보조 도로를 건넜을 때 교차로로 올라 갔다. 나는 빛이 내 은혜를 누렸고 교차하는 것이 안전하다는 것을 알았다.
내가 교차로의 중앙에 접근했던 정확하게 그 때 차는 빨간 빛을 통하여 속도를 늦추지 않고 심지어 갔다. 그것은 내게 바로오고 있었고 나는 그 길에서 벗어날 시간이 없었다. 다음 순식간에 차는 나를 때리고, 두포 위에서 나를 던졌다. 그리고 나는 운전자를 향하고 있고, 무엇인가의 이유로 멈추지 않고 있었던 그녀의 눈을 직접 꼼짝 않고 바라 보았다. 그녀는 심지어 브레이크를 적용하지 않았습니다. 나는 생각하고 기억한다 : "세상에! 그녀는 멈추지 않을 것이다! ' 동시에 나는 두건에서 미끄러 져 나왔다. 나는 내가 차 바퀴에 떨어져서 차에 치일 것이라고 두려워했다. 내가 떨어지는 것을 막기 위해 잡을 수있는 것은 아무것도 없었습니다. 내가 미끄러지면서, 나는 땅에 던져 질 때 앞발 조수석 아래로 발을 들여 놓았습니다.
나는 결코 의식을 잃지 않았지만, 나는 가지고 있었으면 좋겠다. 나는 항상 매우 활동적인 운동 선수 였고 통증에 익숙하지 않았습니다. 그러나 내가 거리에서 거기에 누워 있다고 느낀 고통은 내가 경험 한 것보다 더 나빴다. 내가 설명 할 수있는 것이 더 나빴다. 응급 구조 대원이 몇 분 안에 도착했고 나를 응급실에 데려다가 응급실로 데려갔습니다. 나는 사고의 충격으로 심하게 다친 내 골반을 만지지 말라고 말했다. 나는 심지어 내가 어떻게 그 말을 꺼낼 수 있었는지 모른다. 고통은 너무나 무서워서 내가 할 수있는 모든 것이 울부 짖었다.
그들은 나를 데려온 첫 병원에서 나를 대할 수 없었기 때문에 나를 데려다 다른 병실로 데려 갔다. 운이 좋으면 세계 최고의 정형 외과 의사 중 한 명이 거기에 있었고 그는 나를 돌 보겠다고 제안했습니다. 나는 모든면에서 수술을 거의 필요로 하겠지만 반드시 필요하지는 않다고 들었습니다. 나는 4 개월 넘게 전 중괄호를 착용하고 척추에 핀을 꽂아야한다고 말했다. 나는 내가 다시 걸을 수 있는지, 다른 마라톤을하지 않겠다고 확신하지 못했습니다.
그 기간 동안 나는 단지 내 부상이 수술없이 그리고 핀없이 치유 될 수 있음을 스스로 확인했다. 보험사가 치료비를 지속적으로 부담하기를 거부 한 후에도 매일 물리 치료사와 함께 열심히 일했습니다. 나는 내 인생에서 내가 해왔 던 어떤 일도 해본 적이 없기 때문에 회복에 전적으로 의지했다. 나는 수술없이 회복하기로 결심했다.
의사는 그가 생각했던 것 때문에 나를 준비하려고 노력했지만, 언젠가는 나를 조사한 후 언젠가는 수술이 필요하다고 생각하지 않는다고 말했다. 그는 놀랐고 그것을 설명하는 방법을 이해하지 못했지만 내 태도와 차이를 만든 내 몸의 치유력에 대한 믿음임을 알았습니다. 나는 진단을 필연적으로 받아들이기를 거부했다. "
그러나 Jen의 행복감은 오래 가지 못했고 며칠 내로 그녀는 시련의 한가운데서 자신의 삶을 거의 희생 시켰습니다.
"수술을하지 말라고 고맙게 생각했지만, 사고가 났을 때 시작된 고통에 여전히 싸워야했습니다. 나는 통증을 다루기 쉬운 수준으로 유지하기 위해 여러 종류의 약을 복용해야했지만 충분하지 않았습니다. 내 의사는 복용량을 늘리면서 계속 증가 시켰는데, 이는 당연히 무시 무시한 부작용을 증가 시켰고, 복용량을 늘리면 약물에 대한 내성이 계속 증가했습니다. 나는 dilaudid, oxycontin, percosset, valium 및 기타를 포함하여 엄청난 양의 진통제를 복용하고 있었지만 고통은 계속 견딜 수 없었습니다.
육체적 고통보다 더 심한 것은 정신적 괴로움이었습니다. 나는 사고로의 플래시백을 계속하고, 매일 울고 있었고, 악몽으로 괴롭혀졌다. 제 인생에서 처음으로 저는 다른 사람들로부터 들어 봤던 절망감을 느끼기 시작했지만 절대로 현실이 아니 었습니다. 이제 저는 저보다 먼저 고통과 고통을 보는 것 같았고 진정으로 압도적 인 절망감을 느꼈습니다. 나는 내 육체를 되 찾을 수있는 희망이 없으며 이것이 내 삶의 운명이 될 것이라고 확신하게되었다. 다시는 고통이 없다. 제 인생에서 처음으로 나는 실제로 죽고 싶었습니다.
나는이 삶보다 더 나은 삶은 없다고 확신하게되었다. 이것은 인생이 아니었다. 그것은 지옥이었다. 나는 죽음이 마침내 가져올 것이라는 안도에 대한 강박 관념에 시달려서 점차 갈 시간이라고 생각했다. 이 생각은 저에게 이상한 종류의 구호를 가져 왔습니다. 나는 내 인생을 되돌아보고 내가 가진 좋은 시간들에 대해 감사하고 느꼈다. 그리고 내가 사랑했던 사람들이 내 죽음을 슬퍼하고 슬픔에 잠길 것임을 유감스럽게 생각했지만, 나는 이것이 내가 선택해야만하는 선택 이었음을 확신했다. 2009 년 7 월 17 일, 제 생일날, 저는 왜해야만 하는지를 설명하고 자필 메모를 작성하여 책상 위에 두었습니다. 나는 약병을 비우고 180 개의 알약을 삼켰으며 그 중 대부분은 마약을 많이 마셨고 적포도주 3/4 병으로 마신다. "
그것은 Jen의 이야기의 끝이었을 것입니다. 그러나 물론, 그렇지 않았습니다. 9 시간 후 이튿날 아침 Jen의 절친한 친구 Chris는 전화를 걸어 전화를 걸었습니다. 여러 번 전화가 오지 않아 응답이 없었을 때, 그녀는 Jen의 아파트로 차를 몰고 의식을 잃었지만 아직도 숨을 쉬었다. Jen은 그녀가 치료받은 병원으로 달려가 정신 병원으로 이송되어 급성 병리학 적 우울증으로 진단 받았다. Jen이 복용해온 진통제 중 하나는 많은 환자에게 자살 충동과 행동을 유발하는 것으로 알려진 cymbalta입니다. 그녀는 즉시 그것을 벗어 버리고 생명을 위협하는 부작용없이 통증을 조절하기 위해 약물을 조절했습니다. Jen의 통증 정도는 2 주 이내에 관리 할 수있게되었지만 무시 무시한 부작용이 계속되었습니다.
"통증이 더 잘 조절되면 나는 약을 끊고 싶었습니다. 나는 항상 무감각하고 안개가 두뇌를 싫어했다. 이제 나는 더 이상 우울증에 빠져들지 않았으므로 나는 다시 내 삶을 되찾고 싶다. 의사는 더 이상 약이 필요하지 않을 때 적어도 9 개월이 걸릴 것이라고 말했고 내 몸이 그들에게 의존하게되면서 매우 힘들어 질 것이라고 경고했습니다. 나는 본질적으로 마약 중독자였습니다.
나는 나의 의지력을 발휘하여 내가이 중독을 걷어차 고 9 개월이 걸리지 않을 것이라고 내 마음을 굳혔다. 나의 의존을 깨는 것은 내가 해낸 가장 어려운 일 중 하나 였고, 마라톤을 운영하는 것보다 훨씬 어려웠다. 나는 11 월 26 일에 약을 줄이기 시작했고 1 월 말까지, 나는 완전히 마약이 없었다. 끔찍한 메스꺼움, 깊은 약점과 피로, 흔들림과 떨림, DT 's 등을 포함한 해독의 끔찍한 측면을 모두 포함하는 끔찍한 시련이었습니다. 그러나 마침내 내 목숨과 몸을 되찾았습니다.
나는 아직 사고에서 완전히 회복되지는 않았지만 거의 다 왔고 나는 또 다른 마라톤을 위해 훈련하고있다. 나는 14 개월 동안 일을 끝냈고 마침내 내 의사에게 내 일을 마치기로 결정을 내렸을 때 나는 황홀했다.
내가 얼마나 가까이에서 죽어 가고 있는지 생각할 때, 나는 문자 그대로 인생을 구해준 것에 대해 크리스에게 대단한 감사를 표한다. 나는 또한 그것이 내 시간이 아니라는 것을 알고 있으며, 나는 그렇게 기쁘다. 사고는 어떤면에서 만성적 인 육체적 또는 정서적 고통을 겪고있는 사람들에게 어떤 삶이 좋은지에 대한 나에게 친밀한 엿볼 수 있다는 점에서 저에게 선물이었습니다. 제 인생에서 처음으로 나는 그게 어떤 것인지 맛볼 수 있었고 전에 경험하지 못했던 다른 사람들의 고통에 대해 일종의 동정심을 가지고 있습니다. 나는 내 고난을 겪지 않고 결코 가질 수 없었던 방식으로 세상의 고통에 민감하게 반응했다고 생각한다. 나는 내가 겪은 것을 경험했기 때문에 기쁘지는 않다. 그러나 그 과정에서 나를위한 믿을 수 없을만큼 가치있는 교훈들이 있었고, 그 점에 대해 깊이 감사한다.
내가하고 싶은 일, 경험하기를 원하는 것, 성취하기를 원하는 것이 너무 많습니다. 인생은 매우 소중하며 어떤 말로도 표현할 수없는 것입니다. 나는 사물이 절대적으로 절망적으로 보이고 개선의 가능성이없는 때라도 기적이 일어날 수 있다는 것을 배웠습니다. 그리고 그들은 그렇습니다. 나는 살아있는 증거이다! "
