“메리 크리스마스!”모두가 말했다.
“그거야?”나는 불평했다.
1991 년 크리스마스에 아주 지쳤습니다. 기침, 발열, 전반적인 피로. 나는 펜실베니아에 있었고, 신학교에서 쉬는 날에 가족들을 방문했습니다. 나무가 올라가고, 선물은 열릴 준비가되었습니다. 그것은 밖에서 추웠다. 그리고 아파트의 히터는 유지할 수 없었다. 담요에 싸서 내가 발견 할 수있는만큼의 플란넬을 입고, 나는 거실로 뛰어 들었다. 내 팔 다리 몸을 소파에 떨어 뜨 렸어.
“선물을 열 시간!”누군가 외쳤다. 내 머리가 무겁고 크리스마스 분위기가 아니었다. 내가하고 싶었던 모든 것은 자러 갔다. 나는 움직임을 통해 가서 토스트 한 조각을 먹은 다음 신음 소리를 내며 방을 빠져 나와 Benadryl 유발 헤이즈로 떨어졌습니다.
내가 깨어 났을 때, 우리 가족은 조부모의 집에 가서 절 잠자 게하고 회복했습니다. 그건 나에게 잘 됐어. 나중에 그날 밤, 아버지는 내 이마에 열이 나는 것을 알기 위해 나를 감동시켰다. 명백하게, 나는 뜨거웠다. 그리고 그는 나를 식히기 위해 미온의 샤워로 나를 도왔다.
며칠 지나고 나는 상향 조정을하고있었습니다. 그러나 그리스도 께서 세상 죄를 지은 것처럼 아버지도 내 병을 앓고 계셨습니다. 그가 1992 년 1 월 2 일 저녁에 떠날 때 부엌 식탁에서 수프를 먹고 목욕 가운을 입고 내 고난이었던 무거운 병을 느끼고있었습니다. 왠지 나는 작별 인사를 할 때 뺨에 키스를했다. 애정 어린 사람이 아닌 아버지에게 키스를하는 것은 조금 어색하고 당혹 스럽긴했지만 충동은 닥쳤다. 나는 흰 수염으로 얼버무 리면서 입술을 그의 뺨에 눌렀다.
2 시간 후에 다시 학교에 도착했을 때, 내 아파트의 전화가 울 렸습니다 (그 당시에는 휴대폰이 없었습니다). 집에있는 동안 아버지가 돌아가 셨다는 것을 알려주는 것은 제 형제였습니다. 그 전화 통화로 세상이 무너졌습니다.
나는 [슬퍼하는] 사랑하는 사람의 죽음을 다루는 모든 일을 통해 내 가족과 나는 다시 돌아왔다. 제가 맡은 역할은 청구서를 처리하고, 서비스를 준비하고, 장례식장을 고용하는 것입니다.
다시 학교에 다닐 때, 나는 내 교과서를 8 ~ 9 번 이상 읽은 채 책에 흡수되었습니다. 나는 누구보다도 이스라엘의 고대 왕에 대해 더 많이 알았다. 전장에서의 악용과 개인적인 약점을 연습하고 기록하여 낮과 밤을 바쁘게했습니다. 아버지에 대해 생각할 시간이 없었습니다. 요압은 단검을 그의 사촌의 배에 던졌고, 나는 그와 바로 거기에있었습니다. 다윗 왕은 남편이 떠난 동안 밧세바와 잠을 잤고, 남편을 죽이기 위해 최전선에 남편을 보냈습니다. 거기에서 저는 경멸과 판단으로 보았습니다.
나는 점차적으로 나를 다시 집어 넣었지 만 나는 집에서 볼을 할 때 브래디 소년이 파산 한 엄마가 좋아하는 꽃병과 흡사했다. 나는 표면이 좋았지 만 너무 많은 압력을 가하면 누설 될 균열과 균열이 있었다. .
27 년이 지난 지금도 아버지를 생각할 때 압도적 인 감정이 가득합니다. 나는 아직도 내 병이 그의 죽음의 면역력을 자극하는 원천일지도 모른다고 죄책감을 느낀다. 나는 아버지의 끔찍한 어린 시절이 만성 우울증과 자살 충만으로 그를 상처주게되어서 슬프다. 나는 그에게 삐걱 거리는 뺨에 키스를 한 번 더 주거나 그의 삶에 대해 질문 할 것을 간절히 바란다. 나는 그의 휴대 전화로 아버지를 부르거나 날씨에 대해 이야기하거나 필라델피아 이글스의 슈퍼 볼 우승에 대한 자세한 이야기를 기쁜 마음으로 떠올리는 다른 사람들을 질투합니다.
또한 나는 아버지가되어 내 자녀들에게 자신을 줄 수있어서 행복하고 성공적 일 수 있다는 것에 감사드립니다. 나는 자녀들이 나에 대해 진심 어린 이야기를하는 아버지가되고 싶다.
슬픔의 주제에 대한 가장 영향력있는 책은 엘리자베스 쿠 블러 로스 (Elizabeth Kubler-Ross)에 의한 것으로 죽음과 죽음에 관한 것입니다. Kubler-Ross 박사의 관찰에 따르면 사람들은 슬픔의 과정에서 다양한 단계를 거칩니다. 몇몇의 심리학자들과 슬픔 상담가들은 Kubler-Ross의 대화에 죽음과 죽음을 가져 오는 엄청난 노력을 인정하면서도 이와 같은 무대 이론은 묘사가 너무 단순하다고 주장합니다. 우리 중 대부분은 모든 단계를 거치지 않으며 많은 사람들이 무대 이론가들이 제안한 순서대로 단계를 거치지 않습니다. 이 이론들이 암시하는 바는 당신의 경험이 맞지 않으면 비정상 일 수도 있다는 것입니다.
슬픔에 빠져 있다면, 그 어떤 것도 걱정하지 마십시오. 슬픔의 과정은 모든 사람에게 다르게 적용됩니다. 슬퍼하는 것은 고인에게 경의를 표하고자하는 열망과 앞으로 나아갈 수있는 삶의 필요성, 그리고 여전히 당신 앞에있는 삶, 그리고 당신이 사랑하는 사람들, 아직 여기있는 사람들의 삶에 대해 감사해야 할 필요성 사이의 상호 작용입니다. 내 아버지는 더 이상 여기있을 수 없지만 어머니와 형제는 있습니다. 제 아내는 아직 살아 있으며, 우리 두 명의 놀라운 아이들도 있습니다. 내 아버지는 여전히 내 기억 속에 나를 거기있는이 사람으로 만들 것입니다. 지금 당장은 전화 할 수있는 사람들이 있습니다. 나는보고들을 수 있고 냄새 맡고 만질 수 있습니다. 그래서 당신을.
소중히하고 과거를 간직하십시오. 감사하고 현재를 책임진다.
참고 문헌
Kübler-Ross, E. (2009). 죽음과 죽음에 관하여 : 죽어가는 사람들이 의사, 간호사, 성직자 및 그들 자신의 가족들을 가르쳐야 만하는 것. 테일러 & 프랜시스.
홀, C. (2014). 사별 이론 : 슬픔과 사별에 대한 우리의 이해의 최근 전개. 사별 치료, 33 (1), 7-12.
Zisook, S., & Shear, K. (2009). 슬픔과 사별 : 정신과 의사가 알아야 할 것. 세계 정신 의학, 8 (2), 67-74.
